Cómo proteger los límites personales si usted mismo no los conoce
Miscelánea / / November 01, 2023
Durante un conflicto, trate de comprender cómo el desarrollo de la situación depende de sus acciones.
Cómo funcionan los límites personales
Se habla mucho de la seguridad y la violación de fronteras. Pero cada uno de nosotros tiene su propia opinión sobre qué son y qué tan fuerte debe ser esta protección.
Psicóloga Jonice Webb creeque los límites personales son a la vez una valla fuerte y un filtro protector. Deja entrar libremente todo lo que no supone un peligro para ti. Y repele el ataque si alguien se te acerca con malas intenciones y quiere humillarte, enojarte u ofenderte.
Este filtro lo gestionamos nosotros mismos y lo hacemos de forma automática. La gente siempre intenta sentir o calcular las intenciones de alguien que quiere comunicarse con ellos. Y para acceder a su zona protectora, la otra persona debe demostrar que no representa una amenaza emocional para usted. Alguno obtener un pase instantáneamente: verás que no te harán daño intencionalmente. Otros permanecen fuera de los límites durante mucho tiempo hasta que esté seguro de que también se puede confiar en ellos.
Pero aún así, cualquiera puede encontrarse en una situación que lo saque de su estado de comodidad emocional. Por ejemplo, Jonice Webb sugiere presentar a un hombre llamado Adam, que es valorado en su familia y respetado por sus colegas. Pero se enfrenta al desdén del guardia. Conoce muy bien a Adam, pero todas las mañanas, sin saludarlo, le exige con rudeza ver su pase. Además, siempre es educado con los demás.
Cómo regular los límites personales en situaciones difíciles
Hay situaciones difíciles en las que es necesario operar la valla del filtro manualmente. Jonice Webb sugiere hacerse cinco preguntas en tales casos. Cuando te sientes herido o ofendido, ayudarán a crear exactamente la protección necesaria en una situación particular. Aquí están:
- ¿Qué está pasando exactamente y cómo me siento al respecto?
- ¿Podrían mis acciones ser la causa del conflicto? Y si es así, ¿cuáles?
- ¿Qué hace la otra persona para desarrollar nuestro conflicto con él?
- ¿Qué debo hacer para protegerme?
- ¿Qué conclusiones se pueden sacar de esta situación y qué debemos aprender?
Las preguntas parecen muy simples, incluso obvias. Tomemos un ejemplo de una situación con un guardia de seguridad para ver cómo trabaja.
Aquí están las respuestas que Adam puede encontrar si piensa en el problema en casa, en un estado de calma:
- El guardia de seguridad intenta deliberadamente ponerme en una situación incómoda. Esta actitud me humilla. siento que no uso lo mismo respetocomo otros empleados. Esto me parece injusto e indignante.
- Sí, probablemente le di al guardia una razón para pensar que podía ser un blanco fácil. Quizás me estoy comportando como una persona que duda de trabajar en la empresa por derecho y no haber llegado aquí por casualidad.
- El guardia me provoca, pero no recibe rechazo. Esta es probablemente una manera fácil para él de aumentar autoestima y sentirme una persona importante. Bueno, sí, tiene razón, cada vez que me irrita, significa que puede controlarme. Y juego según sus reglas. A mi costa, resuelve sus problemas con la autoafirmación.
- Intentaré romper este guión y comportarme de manera diferente a siempre. Miraré al guardia directamente a los ojos y lo saludaré. Prepararé el pase con antelación para no buscarlo delante del torniquete. Y te lo mostraré enseguida, antes de que el guardia tenga tiempo de responderme.
- Debería tener más confianza y tomarme unas largas vacaciones de mi yo interior. impostor. Soy un empleado valioso y mi salario lo confirma.
Al principio, este análisis te llevará mucho tiempo. Pero cuanto más a menudo lo haga, más fácil le resultará encontrar respuestas. Y más rápido empezarás a encontrar una solución.
Cómo construir límites personales si no los sientes en absoluto
Si una persona creció en un entorno donde sus necesidades siempre fueron descuidadas, puede resultarle difícil sentir los límites de la comodidad. Jonice Webb dice que en tal situación, puedes construir tu barrera protectora desde cero. Y él ofrece tal ejercicio.
Cierra los ojos e imagina que estás rodeado por un capullo protector en el que estás a salvo. Siente este estado. Y luego intenta visualizar esta protección con el mayor detalle posible. ¿De qué están hechas las paredes? ¿Qué tan gruesos son? ¿De qué color están pintados? ¿Cuándo está listo el capullo para cerrarse por completo y cuándo se abre y se convierte en una valla normal? ¿En qué situaciones los muros se vuelven permeables o desaparecen por completo?
Vale la pena repetir este ejercicio con regularidad. Y luego, cuando sientas que tu estado emocional Si alguien te amenaza, imagina inmediatamente que estás dentro de un capullo seguro. Si puede, intente responder cinco preguntas de inmediato. Si no, hazlo más tarde, en condiciones cómodas.
Intente realizar esta práctica con regularidad. Con el tiempo, comenzará a habilitar la protección automáticamente. Y entonces sentirás que ella siempre está contigo y trabaja de forma independiente.
Cómo ver los límites propios y ajenos en conflictos recurrentes
No eres sólo tú quien tiene límites saludables que nadie debería violar. A veces conflictos También puedes provocarlo si violas la protección de otra persona. Sí, eres capaz de hacer esto accidentalmente, sin intención de dañar a nadie. Pero la confrontación, abierta o implícita, seguirá surgiendo. Puede durar mucho tiempo y de vez en cuando surgen peleas. Y luego vuelve al modo de combustión lenta.
A veces, es posible que una persona no pueda evaluar objetivamente lo que él mismo está haciendo para desarrollar el conflicto y lo que está haciendo su oponente. Especialista en relaciones sociales Jeremy Sherman ofertas tal analogía.
Si en una pista de baile llena de gente alguien te empuja una y otra vez, sacarás el codo. Pero si empiezas a mover demasiado los brazos, te recibirán con los codos. Y deberías comportarte con más cuidado para no ofender a nadie. Tal vez incluso doble los codos.
Pero sucede que en la pista de baile chocar personas que quieren escuchar música diferente, y cada uno tiene su propio baile. Entonces se apiñan en el mismo sitio y será mejor dispersarse.
Sherman propone analizar los conflictos según el principio youmeus, que puede traducirse como “tú-yo-nosotros”. Si estás enojado con otra persona, puedes hacerte la pregunta mentalmente: ¿el problema es tú, yo o nosotros? O esto: ¿fuimos tú o yo quienes provocamos la difícil situación? ¿O tenemos razón los dos pero no tenemos nada que hacer juntos? Este enfoque ayudará a comprender honestamente las causas del conflicto. Y responda con mayor precisión a la siguiente pregunta: cómo actuar en una situación difícil.
Si está seguro de que se han violado sus límites, defiéndase. Quizás te diste cuenta que primero colocaste los codos, y luego te respondieron de la misma manera. Esto significa que debes pensar en qué cambiar en tus acciones. Pero tal vez viste que tú y tu oponente tenéis objetivos y motivos completamente diferentes y no será posible unirlos. Quizás en este caso deberías simplemente irte.
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