Cómo los diferentes tipos de apego afectan nuestras relaciones y qué hacer al respecto
Miscelánea / / April 30, 2022
Si elige un socio de la categoría incorrecta, es poco probable que la unión sea fuerte.
Todos estamos programados para apegarnos a otras personas. Por eso el bebé llora cuando está separado de su madre por algún tiempo. Pero dependiendo del comportamiento de los seres queridos en nuestra infancia, la experiencia personal y otros factores, cada uno de nosotros forma su propio tipo de apego. Afecta no solo a nuestras relaciones, sino también a nosotros mismos.
¿Cuáles son los tipos de apego?
Seguro
Para personas con este tipo estar enamorado y cuidar a alguien es completamente natural. Son capaces de formar un vínculo estrecho con otra persona sin sufrir episodios de pequeños malentendidos.
"Confiable" acepta a los socios como son y los trata con respeto. No juegan ni manipulan, sino que hablan abiertamente de sus éxitos y fracasos, necesidades y sentimientos. Además, estas personas están atentas a los deseos de un ser querido y tratan de cumplirlos.
También tienen una autoestima estable, por lo que perciben con calma las críticas y afrontan los conflictos de manera competente. En lugar de empeorar la situación, las personas “confiables” intentan resolver el problema, perdonar a un ser querido o
disculparse.alarmante
Las personas con este tipo de apego quieren intimidad y pueden mantener un contacto cercano. Su principal problema está en otra parte. Tienen miedo de ser abandonados y, en aras de mantener relaciones, se olvidan de sus propios deseos y necesidades para complacer a su pareja. Pero como resultado, se sienten infelices.
Los "ansiosos" están totalmente ocupados con las relaciones y siempre están "conectados" con una pareja. Al mismo tiempo, pueden preocuparse de que él quiera intimidad en menor medida. Este tipo se lo toma todo a pecho y le da una connotación negativa a cualquier comentario de los demás en su dirección, esperando lo peor.
Para deshacerse de la ansiedad, estas personas comienzan a manipular a su pareja. Se distancian deliberadamente para llamar la atención y escuchar que se les necesita. "Ansioso" puede reaccionar emocionalmente, no responder llamadas, provocar que un ser querido celos y amenaza con romper. Además, este tipo es bastante celoso y tiende a llamar o escribir a menudo a su pareja, incluso cuando pide que no lo haga.
Evitando
Incluye dos subtipos. El primero, "despectivo", es capaz de "cortar" fácilmente emociones complejas. Esta categoría incluye narcisosLa angustia de las relaciones con narcisistas / Psychology Today y aquellos que están acostumbrados a reprimir sus sentimientos. El segundo, "asustado", quiere relaciones cercanas, pero les tiene miedo y no sabe cómo confiar.
En general, las personas con apego evitativo tienden a rehuir la intimidad porque la independencia es más importante para ellos. Por supuesto, esto no significa que no les guste en absoluto la comunicación cercana. Es solo que para ellos hay una cierta línea que no se debe cruzar.
En las relaciones, son independientes, confían solo en sí mismos y no les gusta hablar sobre tus sentimientos Los evitadores defienden su libertad y hacen todo lo posible por retrasar el momento en que tienen que asumir alguna obligación. Y cuando las personas con este tipo de apego inician una relación, mantienen la distancia, fíjate en una pareja, hasta los defectos más pequeños, nostalgia de una vida libre o sueño de un ideal Unión.
Los evitadores reaccionan bruscamente a cualquier intento de controlar o limitar su libertad. En tales situaciones, comienzan a distanciarse nuevamente: coquetean con otros, aceptan la imprudencia. soluciones, y también ignorar a un ser querido, sus emociones y necesidades. El compañero puede quejarse de que se siente no deseado y también de que el "evitador" no es lo suficientemente abierto y no comparte sus secretos y experiencias.
A menudo, una persona con un tipo de apego evitativo considera que su pareja es pegajosa y, en este contexto, es aún más fuerte e independiente. Este tipo no se preocupa de que la relación pueda terminar. Sin embargo, cuando aparece una grieta en una pareja, los “evitadores” fingen que no necesitan ninguna conexión y “entierran” sus sentimientos aún más profundamente. Al mismo tiempo, las personas con este tipo de apego tienen la misma necesidad de intimidad que los demás: simplemente se suprime.
evitativo ansioso
También se le llama ambivalente o desorganizado. Este tipo de apego combina, respectivamente, los rasgos de los tipos ansioso y evitativo y suele encontrarse en quienes violencia experimentada. Estas personas anhelan amor, intimidad y cuidado, pero tienen miedo de entablar una relación. Tienen miedo de la perspectiva del rechazo. Al mismo tiempo, creen que no son dignos de una buena actitud hacia ellos mismos.
Cómo afecta el tipo de apego a las relaciones
Incluso los más independientes de nosotros nos sorprendemos cuando notamos lo dependientes que nos volvemos cuando entramos en una relación romántica. Esto sucede porque una relación íntima estimula subconscientemente nuestro tipo de apego y comenzamos a confiar en una persona o desconfiar de todo lo que sucede.
Para comprender mejor cómo funciona todo en una pareja, puede analizar el tipo de apego de la pareja y comenzar con su relación con la intimidad. ¿Intenta satisfacer tus necesidades o reacciona agresivamente a tus solicitudes, dice que se siente incómodo o da un paso adelante y luego se distancia? Las personas seguras de sí mismas no jugarán juegos, serán intratables y se negarán a comprometerse.
"Ansioso" y "evitativo" a menudo forman relación codependiente. Cada uno de ellos no entiende sus necesidades y las necesidades de la pareja. Por eso se atraen el uno al otro. Ambos tipos rara vez están interesados en personas "confiables", simplemente porque las relaciones saludables son un territorio desconocido para ellos. Y una alianza con alguien que tiene problemas similares confirma sus miedos y alimenta la creencia de que no son lo suficientemente buenos para el amor.
Otra característica de los "ansiosos" es que entran rápidamente en una relación, en lugar de detenerse y analizar cómo un socio potencial cumple con sus requisitos. Se centran en las similitudes con la otra persona, las idealizan e ignoran los posibles problemas. Al mismo tiempo, los "ansiosos" se olvidan de sus necesidades y no saben cómo establecer una comunicación adecuada con un compañero.
Esta es precisamente la razón por la cual el tipo ansioso converge con el evitativo. Cuando los "evasivos" comienzan a alejarse, las experiencias de los "ansiosos" se intensifican. Confunden su anhelo y ansiedad con el amor, sin darse cuenta de que en realidad el problema no está en ellos, sino en la inaccesibilidad de una pareja. Y desafortunadamente, hagan lo que hagan, no pueden cambiarlo. "Ansioso" gasta cada vez más energía en mantener relaciones, temeroso de mirar enfrentarlo. Y los “evasores” necesitan a alguien que busque encuentros con ellos. Les ayuda a satisfacer sus necesidades emocionales.
Además, a diferencia del tipo confiable, los "alarmadores" y los "evasivos" no saben cómo resolver conflictos, sino que comienzan a defenderse y atacar al enemigo. Sin conflicto, comportamiento impulsivo y "perseguir" a una pareja no disponible, los tipos inseguros se hunden en la depresión asociada con relaciones pasadas.
Cómo cambiar el tipo de archivo adjunto
Aunque la mayoría de nosotros no cambiamos nuestro tipo de apego, se puede ajustar para que nos sintamos más cómodos. La psicoterapia o una relación con una pareja “confiable” ayuda con esto.
Cambiar el tipo de apego también está inextricablemente relacionado con la superación de la codependencia. Puedes hacer esto en unos pocos pasos:
- Deshazte del sentimiento de vergüenza y trabaja en autoestima. Esto le permitirá no tomar todo en serio.
- Comienza a expresar tu opinión de forma más asertiva.
- Aprende a notar, respetar y expresar tus necesidades emocionales.
- Sea honesto: deje de jugar y de manipular a los demás.
- Practica la aceptación de ti mismo y de los demás.
- Deja de reaccionar exageradamente a las pequeñas cosas. Es difícil, pero posible, si identifica los desencadenantes principales y descubre el mecanismo de su aparición.
- Cuídate.
- Tren resolver conflictos y hacer compromisos.
Las personas ansiosas necesitan asumir la responsabilidad de sí mismas y aprender a tomarse su tiempo en la etapa inicial de una relación. Y para el "evitativo": asumir la responsabilidad de una pareja, lidiar con sus debilidades, aprender a respetar y aceptar su necesidad de amor, y también construir fronteras.
Esto es especialmente cierto para los "ansiosos" y "evitativos" que recientemente salieron de una relación codependiente. Con este desarrollo de los acontecimientos, ambos tipos pueden pensar que si abren de nuevo, se encontrarán en una posición aún más dependiente. Actualmente, esto no es verdad. Un apego saludable a otra persona, por el contrario, ayuda a ser más independiente. Proporciona una base fiable y sólida para estudiar el mundo.
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