¿Cuál es la tragedia de las chicas buenas? Lo resolveremos con la psicóloga Elena Novoselova.
Miscelánea / / November 16, 2023
Ser una buena chica y complacer a todos es malo.
¿Quiénes son las chicas buenas?
La expresión “buena chica” está incluida en la terminología de la psicología de ayuda. Y los psicólogos, cuando hablan de este síndrome, lo llaman exactamente así. Este estado neurótico, basado en el miedo a permanecer aislado si una persona no responde plenamente a las peticiones de los demás, no será bueno para ella.
Cuando eran niñas, estas niñas intentaban conseguir los elogios de sus padres y profesores, y ser buenas significaba no despertar la ira de los adultos importantes.
Esta necesidad no desaparece con la edad. Para lograr elogios y evitar. situaciones agudas, están dispuestos a asumir las tareas de otras personas, admitir que están equivocados, incluso si tienen razón, y hacer todo lo posible para complacer a los demás. Después de todo, sólo entonces, como les parece, se ganarán el amor y el respeto.
Las buenas chicas adultas se sienten cómodas con los demás. No saben defender sus límites, tienen miedo de decepcionar, no dicen que no y perciben las críticas como un auténtico golpe.
Las chicas buenas se responsabilizan de todo: primero de hacer bien los deberes, de consuelo espiritual padres, y luego - por adaptarse a la imagen de una esposa ideal. Estas niñas, de cualquier edad, dejan de lado sus propios deseos y necesidades por la conveniencia de los demás. Y, por supuesto, no están contentos.
Cómo convertirse en buenas chicas
El paradigma comienza a formarse en la infancia. Esto sucede a menudo si mamá o, a veces, papá no estaban emocionalmente disponibles. Quizás trataron al niño con frialdad, no estuvieron presentes en su vida o exigieron algo ideal.
Elena Novoselova
El patrón de comportamiento de una buena niña se vuelve muy estable si en la infancia ocurrieron situaciones poderosas en las que, por ejemplo, se elogiaban a otras personas. Obtuviste una B y tu compañero de clase obtuvo una A; tuviste que esforzarte más. Al mismo tiempo, no se elogia al niño, no se habla de sus méritos y él siempre parece ponerse de puntillas para acercarse y ganarse el amor, por regla general, de su madre.
El niño depende de la madre y espera de ella apoyo físico y emocional. Sin embargo, esto no siempre sucede: la madre puede ser impasible, deprimida o supuestamente profesional: estricta, exigente y fría, creyendo que es superflua. elogio debilitará al niño. Una niña puede ser elogiada por su obediencia y reprendida por su mal comportamiento. Y cualquier cosa puede ser mala. Por ejemplo, no puede estar enojado, tener su propia opinión o necesidades, cualquier cosa que pueda causar molestias a los padres.
nastia
Buena niña.
En casa no teníamos la costumbre de elogiarme; mi madre daba por sentado todos mis méritos. Pero era casi imposible complacerla. Desde pequeña tuve que hacer todo exactamente como ella necesitaba. Ella no explicó cómo era necesario, creía que si yo no era estúpido, yo misma podría adivinar lo que estaba pasando ahora. Necesito pasar la aspiradora, y otro día, por el contrario, ya no necesito hacerlo, porque todavía no Puedo manejarlo. Si me oponía a algo, mi madre me castigaba por faltarle el respeto. Siempre había gritos en casa y por sus pasos supe que no estaba de humor. Incluso quise salir de casa varias veces, pero no me atrevía, porque entonces me encontraban y me golpeaban muy fuerte.
Las relaciones con la madre, con quien el niño tiene el vínculo más fuerte en la infancia, influyen en mayor medida en el desarrollo de este síndrome. Incluso si todos en el jardín de infantes, en el patio de recreo, en la escuela dijeran que un niño debe ser bueno y obedecer para ser amado, esto no producirá una fuerte impresión si su madre comienza a protegerlo y apoyarlo.
Elena Novoselova
Por supuesto, la madre debe imponer algunas restricciones al niño, sin ellas no se siente bien. Pero en una situación en la que se le exige sacrificio, ella siempre debe estar de su lado. Entonces el niño estará bien.
Por qué ser una buena chica es malo
En primer lugar, porque el contacto con su perturbado emocionalmente, y a una persona le resulta difícil establecer límites, protegerse y comprender cuándo está siendo perjudicada.
Elena Novoselova
Cuando hablamos de límites personales, nos referimos principalmente al sentido de nuestra dignidad, al sentido de nuestra personalidad. Las personas que los tienen no ven atacadas sus fronteras. Y cuando has tenido una experiencia tan traumática, tu sentido de dignidad es atacado desde la niñez. Y como resultado, no puedes realizar tus deseos y sueños porque están reprimidos.
¿Cómo afecta esto al trabajo?
Como ya hemos señalado, a esas personas les resulta extremadamente difícil rechazar. Las personas que nos rodean se aprovechan de esto, ya sea conscientemente o no. Los colegas y superiores lo abruman con tareas, los conocidos pueden preguntar e incluso exigir acciones que son inconvenientes para una persona.
María
Buena niña.
Tengo 30 años y acabo de empezar a aprender a rechazar a las personas con un psicólogo. Me resulta muy difícil entender dónde está la línea divisoria entre la cortesía, cuando realmente debería ser un buen empleado o colega, y la arrogancia, cuando simplemente me están utilizando. Tenía una colega que era muy querida por sus jefes, pero ella misma no podía completar ni una sola tarea y venía todo el tiempo a pedirme ayuda. Al principio la ayudaba porque era nueva, pero se convirtió en un sistema, yo terminaba el trabajo por ella, a veces me quedaba hasta tarde con ella y luego ella se lo entregaba y recibía laureles. No tenía tiempo para completar mis tareas, a veces incluso posponía los planes hasta la noche para completar las cosas por su culpa. Un día todavía la rechacé; ella se ofendió mucho, hizo un berrinche y dijo que yo era egoísta. Me sentí tan incómodo. En tales casos, mi primer deseo es hacer todo lo posible para que la persona no piense así de mí.
Una mujer sana puede decir sin remordimientos de conciencia: "Lo siento, esto es un inconveniente para mí". Una buena chica sufrirá, pero hará retroceder sus planes, la olvidará. fatiga, no expresará descontento y hará lo que se le pida, aunque no sea parte de sus funciones. Y si va a expresar su negativa, tendrá que luchar consigo misma, y esto requiere mucha fuerza.
Elena Novoselova
Puedes burlarte de esa persona tanto como quieras. Su confiabilidad es el deseo no de vivir su propia vida, sino de complacer las necesidades de los demás. Y en cierta edad adulta esta persona puede detenerse y darse cuenta de que su vida nunca sucedió. Esa vida continúa en algún lugar ahí fuera, y él se mantuvo al margen. Esto es una tragedia.
¿Cómo afecta esto a tu relación con tu pareja?
Lo mismo puede suceder en las relaciones de pareja. Una mujer así siempre pensará en cómo hacer las cosas bien. Está convencida de que debe mantener el ambiente en la casa, ceder y obedecer a su marido, que no abandonarán a una buena mujer, no la engañarán y (sólo si ella quiere) la amarán.
Las chicas buenas son víctimas potenciales relaciones abusivas.
Elena Novoselova
Los abusadores suelen resultar ser novios fantásticos en las primeras etapas de una relación. Colocan a su víctima sobre un pedestal y arrojan todo a sus pies. Ahora imagine que una persona con un yo deprimido se encuentra de repente en un pedestal cuando todo es por su bien. Por supuesto, está mareada, porque empezaron a alimentarla con aquello de lo que tiene un hambre colosal: bondad, amor, reconocimiento. Y ella se enamora muy poderosamente, y luego puedes hacer lo que quieras con ella.
Es difícil para la víctima notar tal abuso. Más bien, él visible desde el lado, pero las niñas a menudo no quieren oír nada.
Todo puede comenzar con pequeños comentarios dirigidos a la víctima: "¿Por qué usaste lápiz labial brillante?", "¿Por qué fuiste a algún lugar con tus amigos?" Tales comentarios se disfrazan de preocupación, pero se trata de un intento de control. Y la víctima tiene miedo de haber hecho algo mal y haberlo arruinado todo, y sucumbe a este control.
Y entonces el abusador pondrá cada vez más condiciones de este tipo; intentará separarla de su familia y amigos para que sea más fácil manipularla.
zhenya
Buena niña.
Esta no es la primera vez que me encuentro con chicos a los que no les importo. Al principio se enamoran terriblemente de mí, me colman de regalos y atenciones, y me parece que este es “el indicado”. Y después de un año y medio comienza la tiranía interna. Mi exnovio me gritaba constantemente por pequeñas cosas cotidianas: ponía los calcetines en el lugar equivocado, colgaba la ropa de manera incorrecta, movía las sillas de la cocina con demasiado ruido. Él quería, por ejemplo, tomar café caliente por la mañana nada más salir de la ducha, y yo llamaba a su baño y le preguntaba cuándo terminaría para poder empezar a prepararlo. Constantemente se escuchaban frases de que yo era una mala ama de casa y una chica inútil. Tenía miedo de que me abandonaran, y lo intentaba cada vez más, adivinando su estado de ánimo por sus ojos, para que no se enojara. Pero cuanto más lo intentaba, más me exigía. Nunca escuché gratitud.
Si la víctima tiene el coraje de hablar de sus quejas, el verdadero abusador cambiará todo para que ella tenga aún más culpa.
¿Cómo afecta esto tu relación con tu madre?
La relación con su madre se convierte en una neurosis para una buena niña que ha crecido. No fue elogiada ni disgustada, creció en el frío, complaciendo a su madre y adivinando su estado de ánimo y sus necesidades.
Como resultado, las cejas fruncidas de una madre e incluso la entonación incorrecta al teléfono serán motivo suficiente para que una hija adulta se quede despierta toda la noche y esté nerviosa.
nastia
Buena niña.
Ahora mi relación con mi madre ha mejorado porque vivimos en diferentes ciudades. Pero aun así logro decepcionarla: no la llamo durante al menos un día ni le contesto en el tono equivocado. Mamá ya no me regaña, ahora suspira y a veces llora, dice que le resulta difícil, que está en En la infancia, a nadie le importaba ni apreciaba mi forma de ser, y ahora todos a su alrededor solo la acusan de ser malo. Cada vez que hace esto me siento mal. A veces recojo mi voluntad y lo dejo pasar, pero más a menudo empiezo a disculparme. La última vez que perdió los estribos fue porque no le gustó que no la llamara cuando estaba ocupada. Ella se sintió muy ofendida y dijo que su propia hija no le prestaba atención. Tuvimos una gran pelea. Sabía que tenía razón porque ya la llamo 4 o 5 veces por semana. Pero me resultó tan difícil soportar la culpa que le encargué flores.
Si la hija llega a la conclusión de que aún debe separarse de esa madre, en respuesta recibirá resistencia, rabia y posiblemente humillación. La llamarán ingrata y tratar de discutir la relación puede equivaler a rebelión. Todo esto tiene como objetivo avergonzar a la hija y evitar que secesionarse, porque ella está cómoda.
Emocionalmente, una gran parte de la vida de una niña así estará ocupada por la relación con su madre, en la que está enojada con ella y comprende que está siendo manipulada, pero no puede hacer nada al respecto. Se pelea con su madre, luego se disculpa, vuelve a pelear, quiere hacer algo por su madre.
Cómo dejar de ser una buena chica
Vale la pena comenzar comprendiendo que este problema existe, que la persona sufre, se siente mal.
Elena Novoselova
Tenemos una especie de balanza interna que pesa lo que hicimos y lo que obtuvimos a cambio. Idealmente, todo debería estar en equilibrio en ellos, pero las personas cómodas no tienen este equilibrio y, tarde o temprano, lo notarán en sí mismas.
La solución es crecer y comprender que las personas pueden ser diferentes sin aprobación externa y que incluso las emociones “malas” pueden ser toleradas.
La solución ideal es superar estos traumas con un psicólogo. Si por alguna razón esto no es posible, intente solucionar el problema usted mismo.
1. Hazte preguntas
“¿Realmente quiero esto?”, “¿La situación es cómoda para mí?”, “¿Qué es lo que realmente quiero?”, “¿Qué puedo hacer?” ¿Hacerme sentir más cómodo? Trate de responder estas preguntas lo más sinceramente posible, las respuestas pueden ser anote.
2. Realizar una auditoría
Puedes consultar tu trabajo, entorno, pasatiempo, hogar - cualquier área en general. Pregúntate si todo te conviene. ¿Qué es exactamente lo que no te gusta? Haz una lista y analízala.
Piensa en lo que puedes hacer con cada artículo para que te sientas más cómodo. Intenta hacer un plan de qué y cómo harás para que la situación cambie.
3. Responde la pregunta "¿Quién soy yo?"
Considere quién es usted personal y profesionalmente, ante sus amigos y familiares. Quién te gustaría ser? ¿Qué lograr?
Puedes escribir las respuestas y luego discutirlas con alguien con quien hayas construido una relación de confianza y que no te juzgue. Pregúntale a tu interlocutor qué piensa de ti, cómo te ve, cómo eres desde fuera.
Este será el primer pequeño paso para sentir el suelo bajo tus pies, iniciar un diálogo contigo mismo y comenzar a comprender tus verdaderas necesidades. Si te enfrentas a esto, entonces podrás aprender a decir no a las personas y cultivarte en ti mismo. sostenibilidad a las emociones de otras personas.
4. Ordena tu relación con tu mamá
Esto es muy importante porque ahí es donde está la raíz del problema. Debes estar preparado para el hecho de que cuando empieces a cambiar algo, la relación comenzará a tambalearse y puede surgir un conflicto.
No hay por qué tener miedo de esto. La madre a menudo manipula al niño, tu tarea es resistir estas manipulaciones y aclararte a ti mismo que eres un adulto independiente que tiene derecho a propia vida y tu elección.
Elena Novoselova
Tendrás que cambiar tu actitud hacia tu madre, porque es imposible cambiar a la madre misma. Por lo tanto, no tiene sentido discutir sus sentimientos más profundos con ella y educarla. Es inútil. No se puede pensar que si mamá se comportó así toda su vida, luego de una conversación cambiará rápidamente. Sólo necesitas distanciarte de ella.
Primero, deja de contarle todo a tu mamá. Comparte algunos momentos de tu vida, pero no profundices demasiado entre en detalles y deje fuera de paréntesis cualquier cosa que pueda enojarla y provocar críticas hacia usted. Una franqueza excesiva sólo puede hacer daño. En cuanto sientas que tu madre empieza a presionar, dile adiós, dile: “Mami, te amo, es hora de que corra, adiós”.
Puede ser útil anotar todas las quejas típicas de tu madre en un papel y no hablar con ella sin este papel para anotar lo que te expresó. No tiene sentido responder a estas afirmaciones; ya las has respondido toda tu vida y has puesto excusas. Ahora tu tarea es ignorarlos. Tal observación distraerá el cerebro y no todas las flechas de tu madre volarán hacia tu alma.
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