Qué hacer si creciste, pero nunca pudiste separarte verdaderamente de tu madre

Elena Novoselova, psicóloga con 30 años de experiencia, publicó un libro “poder maternal». Contiene 35 casos de la práctica de Elena sobre las relaciones de las madres con sus hijos. Manipulación, amor asfixiante, indiferencia, violación de los límites personales: el autor aconseja cómo comportarse si tuviera que lidiar con estos u otros patrones de comportamiento comunes.

Con el permiso de la editorial Alpina, publicamos un extracto sobre cómo una separación insuficiente de una madre puede perjudicar a su hijo adulto.

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"Solo te necesito a ti"

Lena creció en una familia inteligente, en un apartamento lleno de libros y tradiciones familiares. Inteligente, creativa, bella y gentil, no conoció al hombre de sus sueños y dio a luz “para ella misma” cuando tenía poco más de 30 años. Son Kolya se convirtió en su mundo, su mejor interlocutor desde que nació. Jugaron juntos, caminaron, fueron al teatro y vieron a amigos. "Ahora no estoy sola", se regocijó Lena.

Kolya creció como un "niño mágico" con una rica imaginación. Aprendió a leer temprano, dibujó maravillosamente y ganó concursos en la escuela. Asombró a los adultos no solo con sus habilidades, sino también con su carácter flexible y sensible. El fue amable. Ayudó a otros niños. “Uf, uf, uf, no puedo maldecirlo”, se santiguaron profesores y amigos de la familia.

Lena temblaba ante Kolya. En la infancia, en el caso más leve. enfermedadesLuego, cuando Kolya llegó tarde de la escuela, no respondió las llamadas, fue a algún lado, imaginó todo tipo de horrores. "Si te pasa algo, no podré soportarlo", le dijo Lena a Kolya con toda sinceridad. Kolya era tan hermosa que Lena tenía miedo: su hijo no tenía lugar en este mundo, esas personas no viven mucho.

Pero a Kolya no le pasó nada.

Pasaron los años, Kolya se convirtió en un adolescente, él y su madre continuaron hacer todo juntos y se entendieron perfectamente. Cocinamos juntos, íbamos al cine y esquiábamos. Tenían sus propios secretos y bromas entre ellos. Miraron álbumes de fotografías de las vacaciones de su madre, que siempre pasaban juntas, y se sintieron tan bien que parece que simplemente no podría ser mejor.

Cuando Kolya cumplió 15 años, comenzó a decirle a su madre que sentía una especie de anhelo, que le gustaría ir solo a algún lugar.

- ¡Por supuesto, hijo! - asintió Lena. - ¡Haz una caminata con los chicos!

Kolya lo intentó un par de veces, pero no le gustó mucho.

"Es más interesante contigo", admitió. - Chicos, en realidad no... Ni siquiera lo sé. En general, te extrañé. Es más divertido hablar contigo y los chistes son más ingeniosos. Y con ellos... bueno, de alguna manera... ellos no me conocen y yo no los entiendo. ¡Pues ellos!

Kolya creció. A los 19 y a los 25 seguía siendo el mismo Kolya, de 13 años, un joven brillante. Pero sus talentos parecían ser de poca utilidad para el mundo. prodigio se convirtió en un "buen especialista" común y corriente, o tal vez el propio Kolya no entendía realmente adónde ir para desarrollarse más, en en qué proyectos participar, cómo vender tus talentos, cómo conocer gente interesante y hacer algo con ellos importante. Siempre parecía tener miedo de algo y no se atrevía a dar pasos importantes. Kolya creció sin alcance, sin espacio, sin expresar nunca enojo, sin tener su propio espacio separado para pensamientos y sentimientos.

Para que se desarrolle la necesidad de autorrealización, de salir al mundo y competir en él, de intentar ser necesario, una persona debe reconocerse a sí misma como un sujeto independiente y separado.

Y Kolya ya tenía una madre con la que era interesante y que lo apreciaba. Y era más fácil y seguro para él quedarse con ella que correr riesgos y fallar en el mundo exterior.

La vida personal de Kolya tampoco iba bien. Después de todo, para construir una relación con alguien, es necesario necesitarlo. Quizás le gustaría conocer una chica y tener sexo. Pero no lo deseaba tanto como para embarcarme en aventuras desconocidas por el simple hecho de hacerlo. Por naturaleza, Kolya no tenía un temperamento sexual violento y se contentaba con la masturbación. En cuanto a las relaciones, Kolya ya las tenía: muy convenientes y emocionalmente cómodas. No necesitas conocer a tu madre, no necesitas acostumbrarte a ella, tu madre no te dejará, tu madre te ama de cualquier manera: sin riesgos emocionales. Lena comenzó a preocuparse de que Kolya no lo estuviera intentando. construye tu vida mas activo.

“Debería ir a conocer a alguien”, sugirió. - Porque necesitas amigos, niña. ¡El mundo es tan grande y hermoso! ¡Sé más audaz!

Pero Kolya no supo ser más audaz. Mamá era demasiado buena. Simplemente nadie podía competir con ella. Y Lena se calmó. Vivieron juntos y envejecieron sin que nadie se diera cuenta. Seguían jugando al Scrabble en la cocina, sólo que Kolya ya no tenía 10 años, sino 40, y ella 70. Seguían discutiendo apasionadamente sobre libros, noticias y diversos problemas de la humanidad.

¿Qué pasó?

Lena se consiguió una compañera, una compañera para toda la vida, una fiel amigoquien la amaba mucho. Hicieron todo juntos, eran felices. Su hijo no murió como ella temía, pero tampoco vivió apenas.

Kolya admiraba a su madre, pero sentía amargamente que no se daba cuenta de sí mismo, que no entendía cómo vivir, que todo monótono y sofocante que no se convirtió en lo que podría haberse convertido, no se dio cuenta de sus habilidades, nada creado. Le parecía que la vida lo había engañado o que él mismo había perdido sus oportunidades. Sin embargo, Kolya trató de alejar estos pensamientos de sí mismo: eran demasiado desesperados y aún no estaba claro cómo solucionar el asunto.

Cuando Lena murió, Kolya tenía 56 años, ella tenía casi 90. Sus colegas lo conocían como un tipo calvo, siempre un poco confundido, que simplemente se apresuraba a ayudar a los demás - siempre quiso que lo necesitaran - servicial, quisquilloso e infinitamente banal. Kolya dejó de soñar hace mucho tiempo y nunca aprendió a comprenderse a sí mismo ni a los demás; después de todo, para ello es necesario vivir la vida y adquirir una variedad de experiencias. Y es como el envejeció sin madurez.

A veces, en una conversación, mencionaba "mamá", y esta palabra que salía de sus labios sonaba conmovedora y de alguna manera antinatural.

Se volvió incómodo, pero Kolya no lo sintió.

La buena relación de Kolya con su madre obstaculizó su desarrollo, porque se basaba no sólo en el amor, sino principalmente en el miedo de la madre a perder a su hijo. Este miedo pasó al adulto Kolya, quien lo compartió con su madre y decidió no separarse de ella en absoluto, abandonando su propia vida.

Triste historia, ¿no?

¿Qué hacer?

He visto muchas simbiosis similares en diferentes etapas. Como regla general, si ambos participantes son personas inteligentes y con pensamiento crítico, tienen la oportunidad de "despegarse" el uno del otro y, manteniendo sentimientos cálidos, relación, comience a vivir más sus propias vidas separadas. Si eres una madre que se siente bien y cálida al vivir con un hijo adulto, o si ya has crecido y no puedes imaginarte fuera del nido de tu madre, te sugiero que hagas lo siguiente.

1. Creer que la separación es siempre una condición necesaria para una vida más plena tanto para el padre como para el hijo adulto.

Puede que sean muy felices juntos, pero algunas cosas importantes se vuelven más visibles y alcanzables sólo después de que empiezan a definirse como persona individual, independiente. Quizás el solo pensamiento de esto te haga temer la soledad y la “frialdad”. Pero no vas a alejarte del todo, a dejar a tu ser querido. Sólo hace falta una distancia flexible que permita opciones: a veces estar juntos y sentarse abrazados a la mesa, a veces volverse más libres.

Puedes dosificar el frío y calentarte tú mismo.

Ahora sólo tienes calor, pero nada de libertad ni frío, y esto no es útil ni para el niño ni para los padres. Esta situación perjudica especialmente al niño, haciéndolo a largo plazo no feliz y cálido, sino dependiente y sin haber superado la etapa más importante de desarrollo. La separación es tan necesaria para un niño adulto como cerrar archivo adjunto - ¡bebé!

2. Reconocer la separación como un objetivo común.

Esto es paradójico, pero nada funcionará de otra manera. Si el hijo intenta distanciarse, la madre seguramente querrá recuperarlo, y para ella funcionará. Un intento infructuoso y doloroso reducirá permanentemente el deseo del hijo de dejar a su único amor (es frío y solitario sin su madre). Si la propia madre aleja a su hijo, él se adherirá a ella con más fuerza y ​​​​ella misma sentirá que está traicionando a su bebé solitario. Por lo tanto, sólo necesitamos abordar este asunto juntos.

3. Tire suavemente de cada uno en su propia dirección.

Si puedes, intenta vivir por separado. Si por razones externas o internas esto no es posible, reduzcan conscientemente la cantidad de tiempo que pasan juntos. Dado que se ha fijado un objetivo común, intenten supervisar juntos su implementación. Encuentre formas de pasar su tiempo libre por separado, nuevos lugares y gente nueva, actividades en las que no se involucrarán mutuamente. Determine usted mismo la medida de soledad tolerable y compénsela no entre sí, sino con alguien o algo más. Quizás algunos de ustedes sientan lo mismo. no lo hará tu familia, pero puedes apasionarte por algo o alguien e invertir en esas cosas, volviéndose más independiente.

4. Desarrolla tu necesidad de libertad y distancia: ¿qué cosas interesantes y atractivas puedes hacer sin un hijo (sin una madre)?

Por tu cuenta o con la ayuda de un observador desinteresado (amigo, psicólogo...) intenta determinar qué hábitos de tu familia interfieren más en la separación. ¿Qué deberías hacer exactamente de manera diferente? Cómo darnos calidez unos a otros, pero al mismo tiempo crear distancia y establecer nuevas fronteras?

5. Entre mis amigos hay ejemplos de personas a las que simplemente les gusta mucho ser padres, esta es una de sus vocaciones en la vida.

Quizás (aquí me dirijo a la madre), este sea tu caso, y sea el amor a la crianza como proceso que no te permite renunciar a ese ansiado rol en el que te sientes competente. Entiendo lo arriesgada que puede ser una propuesta así, pero esto no es un consejo, sino una oportunidad: si, mientras crías a tu primer hijo, entiendes que le gustaría que la experiencia de la paternidad continúe (y si tiene los medios y las oportunidades para ello), considere la opción creciente varios niños.

Hoy en día, esto no depende directamente de la presencia de marido o pareja. Es muy posible dar a luz a un niño usted mismo (por ejemplo, mediante inseminación artificial) y adoptar o adoptar un pequeño. Si tiene dos, tres o más hijos, la situación y la alineación de roles en la familia serán completamente diferentes y el riesgo de una fusión simbiótica con un hijo mayor prácticamente desaparecerá. Es cierto que tendrá muchas otras preocupaciones, pero quizás éstas sean exactamente las que necesita.

El libro "El poder de la madre" será útil para quienes quieran comprender la relación con su madre y saber cómo convertirla de tóxica a más saludable. También será útil para las madres que quieran corregir sus errores y llevar la comunicación con sus hijos adultos a un nivel más amigable.

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