“No estaba de baja por maternidad, ni un hombre”: la escritora Svetlana Kolchik, sobre cómo cambian las familias y por qué no hay que tenerle miedo

¿Por qué cambian las familias?

Encontrar un trabajo, casarse, tener hijos: esto solía ser una línea de vida predecible y dominante. Crecí en los años 90. Pero incluso yo, residente en Moscú, estuve durante mucho tiempo dominada por la presión social: “Necesito casarme pronto”, “Necesito realizarme como mujer” y otras actitudes del vocabulario de nuestras madres.

Ahora hay muchas más opciones para construir su vida y sus relaciones. Los sociólogos alemanes llaman a esto "la tiranía de las oportunidades".

Vivimos en una era de cambios más rápidos en la institución de la familia y las relaciones. En esto influyen, entre otras cosas, dos factores importantes: el desarrollo de la economía y la revolución digital, que está transformando el campo de la información.

Desarrollo economico

La economía siempre ha influido (y sigue influyendo) en la institución de la familia. Hasta aproximadamente el siglo XIX, los pueblos estaban dominados por familias tradicionales, a menudo compuestas por varias generaciones. Padre, madre, hijos, abuelos, abuelas y otros familiares vivían bajo el mismo techo. Pero la revolución industrial cambió de esta manera: la gente empezó a separarse de sus clanes y a trasladarse a las grandes ciudades. Las familias nucleares (padres e hijos) se han convertido en un formato más común.

Actualmente, en muchos países desarrollados, incluida Rusia, se está produciendo una disminución constante de la tasa de natalidad. Tener hijos se vuelve demasiado caro. Y, en general, las prioridades de la vida están cambiando gradualmente.

Además, los solteros -aquellos que optan por no entablar relaciones- son más beneficiosos para la economía porque consumen muchos más bienes y servicios.

Revolución de la información

En los años 90 la gente tenía acceso a Internet, en los años 2000 todo el mundo tenía teléfonos, en los años 1910 comenzaron a utilizar masivamente las redes sociales. El campo de información ha cambiado.

Por eso la elección de los zoomers -los que ahora tienen entre 18 y 25 años- es tan diferente de la elección de los millennials y Generaciones previas. Nacieron con un teléfono en la mano, siempre tuvieron acceso a la información. Esto afecta sus decisiones: dónde y cómo conocerse, cómo comunicarse, si entablar una relación seria y cuándo exactamente, qué formato tendrán estas relaciones, si tener hijos.

Cómo cambian las familias

Preferiré abordar cómo están cambiando los roles y las interacciones dentro de la familia. Aunque, por supuesto, también es importante el hecho de que su propio concepto esté cambiando.

El concepto de familia se está expandiendo.

Algunos pueden argumentar que la familia es sólo lo que se describe en la constitución. Pero, habiendo hablado con personas de diferentes generaciones sobre este tema, escuché muchas de estas respuestas:

- Vivo solo, y yo - su propia familia.
“Soy madre soltera con un hijo y somos una familia.
- Mi familia tiene muchos parientes "adicionales".

En la última frase hablamos de las llamadas familias patchwork (del inglés. familia de retales, por analogía con una colcha de retazos de colores).

Después de un divorcio, hay muchos "parches" en forma de nuevos parientes: una madre "extra", hermanos y hermanas "extra".

Si los padres tienen nuevas parejas con hijos de matrimonios anteriores, todos ellos se convierten automáticamente en los llamados parientes extra. Y todos están tratando de construir relaciones civilizadas entre sí. Si eso no funciona, llame para pedir ayuda. psicólogos familiares. Resulta que la familia después del divorcio no se rompe, sino que, por el contrario, se expande.

Este formato es común en el norte de Europa. Allí, a menudo después de un divorcio, los niños se turnan para vivir en la casa de cada uno de los padres: una semana allí, otra allí. Y así hasta la edad adulta. La gente recurre a esta estrategia no sólo para optimizar el tiempo, sino también para que los niños, después de un divorcio, se comuniquen por igual con papá y mamá. En este caso, al niño le resulta un poco más fácil soportar la separación de los adultos.

Además, por opinión Según la psicóloga infantil Linda Nielson, cuanto más tiempo pasen los niños con cada padre después de un divorcio, mejor será para ellos a largo plazo. Esto se aplica a todos los ámbitos de la vida, incluida la salud: su psique y su inmunidad son más fuertes que las de los niños que viven solo con un padre. La psicóloga llegó a esta conclusión tras analizar 40 estudios realizados a lo largo de un cuarto de siglo. En su opinión, al menos el 35% del tiempo debería pasarse con el segundo progenitor.

Los padres están más activamente inmersos en la crianza de los hijos.

La paternidad consciente y, en particular, la paternidad activa se está convirtiendo en un gran valor. Los hombres entienden que ser papa Fresco. Muchos se replantean su papel, quieren ser papás cualitativamente diferentes a sus propios padres, sobre todo si el último día desaparecieron del trabajo o siempre se tumbaron en el sofá con una botella de cerveza. Algunos de ellos no tenían ningún padre.

Uno de los personajes con los que hablé para mi libro, Alexei Chegodaev, presidente del Consejo de Padres del Defensor del Pueblo de Moscú, habló sobre su camino hacia la paternidad activa. Cuando su hija mayor era pequeña, casi nunca estaba en casa: desaparecía en la oficina. Y cuando ella ya había crecido y se fueron de viaje juntos, se dio cuenta de que no sabía nada de qué hablar con ella y cómo. Fue como una alarma para él. Ahora está en su segundo matrimonio. segundo hijo, con quien decidió pasar el mayor tiempo posible desde la infancia.

Y por cierto, hay muchos investigacióndemostrando que los niños que fueron cuidados activamente por sus padres desde el nacimiento se desarrollan más rápido, lloran menos y se adaptan mejor a la sociedad en el futuro.

Los contratos de género también se están multiplicando. Muchas parejas están de acuerdo distribución de responsabilidadesbasado en las realidades económicas. Si un hombre, por ejemplo, gana actualmente menos que su pareja o tiene un formato de trabajo diferente (a distancia o a tiempo parcial), le resultará más rentable sentarse con un niño.

La licencia de maternidad, sin embargo, la conceden sólo unos pocos, aunque según la ley en Rusia, un hombre puede tomar un decreto antes de que el niño cumpla tres años.

Pero para la mayoría de las familias esto simplemente no es rentable: los hombres en Rusia todavía ganar mas. E incluso si el Estado compensara por decreto, como en la misma Suecia, el 80% de sus salarios, sería extremadamente difícil vivir de este dinero.

Estos cambios, tanto en la sociedad como en la familia, no se producen de inmediato. Esto a veces lleva años e incluso décadas. Por ejemplo, a principios de la década de 2000, Quebec aumentó las prestaciones de maternidad para los hombres y asignó un período de tiempo que sólo los padres podían disfrutar. ¡Y el número de hombres que toman el permiso parental se ha multiplicado por 8 en 10 años! Y en Suecia y otros países escandinavos, para los padres que no han cumplido al menos unos meses por decreto, hoy generalmente miran con condena: dicen, entonces no eres un hombre de verdad.

Pero, por supuesto, no siempre fue así. Así que tal vez todavía nos quede un largo camino por recorrer. Además, según las encuestas de opinión, la mayoría de los rusos están de acuerdo en que los papás no pueden cuidar a los niños peor que las mamás.

Cada vez hay más “buenos divorcios”

En muchos países desarrollados, incluida Rusia, uno de cada dos matrimonios se rompe. La tasa de divorcios en Europa aumentó un 150% entre 1965 y 2011. En Rusia, la proporción de nuevos matrimonios casi se ha cuadriplicado desde 1960. Pero las causas y la calidad misma de los divorcios están cambiando.

Como dicen los psicólogos, si antes la gente se divorciaba cuando las cosas eran “muy malas”, ahora se divorcian cada vez más cuando “las cosas no son lo suficientemente buenas”.

Los socios intentan escuchar las verdaderas necesidades y deseos, los propios y los de los demás, y aprenden a mostrar una mayor madurez emocional. Y si aun así deciden divorciarse, intentan hacerlo. civilizadopara minimizar el trauma de los niños.

Ir a un psicoterapeuta también se está convirtiendo poco a poco en la norma, sin duda para los residentes de las grandes ciudades.

En Rusia todavía existen estereotipos sobre “mujeres divorciadas con remolque” o creencias de que debemos permanecer juntas a toda costa “por el bien de los niños”. Sin embargo, también ellos se están desvaneciendo gradualmente en el pasado.

Por qué no deberías tener miedo al cambio

Muchos temen que si la familia nuclear deja de ser el formato dominante, la sociedad caerá en el caos. Pero es poco probable que esto suceda. Las conexiones sociales son la necesidad humana más importante. Según la escala de necesidades humanas básicas, desarrollada a mediados de la década de 1950 por el psicólogo Abraham Maslow, la necesidad pertenecer a un grupo leal ocupa el tercer lugar, justo detrás de las necesidades de comer, beber, dormir y estar en seguridad.

Sin embargo, las formas en que se satisface esta necesidad básica están cambiando. En una etapa de la vida podemos considerar a nuestro ser querido como una familia en general. mascota o amigos virtuales. Por el otro, personas cercanas de espíritu con las que eligieron vivir en coliving. Las comunidades pueden reemplazar a los parientes consanguíneos tanto en importancia como en función.

Pero incluso si la gente deja de casarse, seguirá necesitando urgentemente el apoyo de "los suyos", aquellos que los comprendan y los acepten.

No hay escapatoria a estos cambios. Tienes miedo, no tienes miedo, pero las familias siguen cambiando, como han ido cambiando a lo largo del tiempo. historia humana. No hay forma de escapar de las tendencias globales, y quizás algunas lleguen a Rusia incluso antes de lo que pensamos.

¿Cómo prepararse para esto? Primero, amplíe sus horizontes. Cuando interactué con los personajes de mi libro, yo mismo, al trabajar con diferentes temas, a veces tenía pregunta: "¿Qué, entonces fue posible?" Ampliar los horizontes permite comprender y aceptar mejor al otro, nuevo.

En segundo lugar, es importante conocerse mejor a uno mismo. Escuche sus miedos, necesidades, verdaderos deseos. Como siempre, eso es una cosa. Lo que quieras, es importante y necesario para ti, esto es diferente. ¿Estás listo para los niños ahora? ¿Y en el futuro? ¿Quieres vivir en un matrimonio monógamo? te arreglaría invitado ¿formato de relación?

Cuantas más personas felices se conozcan y se acepten a sí mismas, más armoniosa será la sociedad en su conjunto.