6 tipos de padres cuyos hijos tienen dificultades con las relaciones románticas

El exitoso psicoterapeuta Nicole Lepert, How to Work on Yourself, ha sido publicado por Bombora Publishing House. En el libro, habla sobre los traumas de la infancia y su impacto en la vida adulta. Publicamos un extracto del noveno capítulo, en el que Nicole analiza cómo la crianza afecta las relaciones de pareja.

1. Tener un padre que niega tu realidad

Cada vez que se le dice a un niño que sus pensamientos, sentimientos o experiencias no son ciertos, se crea un vacío en su verdadero yo.

Aquellos que todavía tienen esta herida a menudo continúan negando su propia realidad para mantener el equilibrio.

Tales personas no reconocen sus necesidades ni se vuelven patológicamente flexible. Entre ellos hay a menudo mártires que actúan desinteresadamente en perjuicio propio. Por regla general, evitan los conflictos y siguen el mantra "Si tú estás bien, entonces yo estoy bien". Las personas traumatizadas por la negación de la realidad pueden incluso confundirse en su propia percepción, porque no se sienten conectadas con la intuición y no confían en ella desde hace mucho tiempo. Continúan trasladando sus decisiones y necesidades a los demás. A medida que persisten las necesidades y crece la insatisfacción, terminan responsabilizando de sus elecciones a todos los que los rodean.

2. Tener un padre que no puede verte ni oírte

Aquellos que sintieron que sus padres los ignoraron o los descuidaron aprenden desde el principio que necesitan mantener su verdadero ser en silencio para poder lograr el amor. Una reacción similar es característica de quienes crecieron en una familia cuyos miembros eran emocionalmente inmaduros (a menudo usaban la frialdad o el boicot como castigo). En tal atmósfera, el amor es escaso o incondicional, por lo que las personas se deshacen de los deseos y necesidades casi por completo para asegurarse de obtener lo máximo que puedan. A menudo hay comportamiento de aprendizaje.

Aquellos que han sido ignorados, a la menor señal de amenaza, son igualmente ignorados.

Esta lesión también puede manifestarse en elección "gran personalidad" como socio. Uno de mis clientes notó que se siente atraída por socios fuertes: triunfadores, con quienes está literalmente "lleno de gente en la misma habitación". Esta es una herida profunda: "No puedo ser visto ni oído". Por lo tanto, estas personas buscan a una persona que mantenga el patrón establecido y se sienten atraídos por el estado familiar de sigilo o invisibilidad. Este rol, sin embargo, activa todas las emociones incómodas asociadas con la creencia de que "no puedo ser visto ni oído". Cada vez que la mujer ya mencionada eligió una "gran personalidad", la relación inevitablemente se derrumbó tan pronto como ella comenzó a resentirse con su pareja por las mismas razones que inicialmente le permitieron sentir una conexión espiritual.

3. La presencia de un padre que indirectamente vive tu vida o “esculpe” para sí mismo

Cuando un padre, directa o indirectamente, expresa una preferencia por nuestras creencias, deseos y necesidades, limita nuestra verdadera autoexpresión. Esto se manifiesta de formas muy diferentes y a menudo nos lleva a confiar en recomendaciones externas - de socios, amigos, incluso aquellos a quienes consideramos mentores, cuando necesitamos información o retroalimentación con respecto a cualquier mayor o menor soluciones Estas son personas que siempre necesitan hablar sobre las cosas, a veces varias veces y con diferentes personas, para descubrir cómo se "sienten". Debido a que siempre se les ha dicho qué sentir, pensar o hacer, no tienen conexión con su brújula interna. A menudo esto lleva al hecho de que están en constante búsqueda de un gurú o guía, o se someten ciegamente a un torbellino de diferentes nuevas ideas o grupos.

4. Tener un padre que no conoce fronteras

De niños, los entendíamos intuitivamente, aunque muchos crecieron en familias donde los padres no establecieron límites claros. Además, algunos padres, sin saberlo, violaron nuestros límites, alentándonos a hacer cosas que nos hacían sentir incómodos para ser "educados" y "amables". Esta experiencia bloqueó nuestra intuición y limitaciones internas, haciéndonos dudar de nuestras señales internas. En la edad adulta, esto se manifiesta en el hecho de que una persona no tiene en cuenta sus propias necesidades y le permite sistemáticamente ignorar sus fronteras. Con el tiempo, esta negación de las necesidades puede convertirse en ira o repugnancia, el concepto de desprecio descrito en investigarD. Gottman, Los 7 principios de un matrimonio feliz o Inteligencia emocional en el amor. famoso terapeuta familiar John Gottman, "asesino de relaciones".

Sentimos desprecio y nos preguntamos: “¿Por qué la gente se aprovecha de mí?”. o "¿Por qué la gente no me aprecia?" - y esta es una reacción normal a la violación de los límites personales.

Pero de lo que no nos damos cuenta es que este comportamiento se debe a que a lo largo de nuestra vida no hemos limitado en modo alguno el tiempo, la energía y los recursos emocionales que dedicamos a los demás.

5. Tener un padre que está demasiado obsesionado con la apariencia

Muchas personas han recibido señales tanto directas como indirectas sobre su apariencia de padres que concentrado en la apariencia física (peso, peinado, vestimenta) o incluso en la apariencia de la unidad familiar en sociedad. En la edad adulta, debido a esto, se desarrolla un hábito. compararte con otros para ver si encajamos con ellos en ese nivel externo. De lo que no nos damos cuenta es que el bienestar emocional va mucho más allá de la fachada exterior.

Esta dependencia de la apariencia nos lleva a centrarnos demasiado en la imagen que mostramos de nosotros mismos. A veces incluso negamos o ocultamos intencionalmente experiencias dolorosas o difíciles para “salvar las apariencias”.

Las redes sociales que permiten publicar hermosas fotos y leyendas solo exacerban la situación, ya que detrás de esta imagen muchos se sienten profundamente infelices.

6. Tener un padre que no sabe manejar sus emociones

Cuando vemos a un padre abrumar sus emociones explotando o alejándose, nos sentimos abrumados emocionalmente. En la edad adulta, resulta que carecemos de las habilidades de adaptación para ayudar a hacer frente a los sentimientos, y el general estabilidad emocional.

Muchos adoptan la misma reactividad o supresión de emociones de sus padres.

Para algunos, los sentimientos se arrancan cuando gritan a los demás o corren por la casa, dando portazos. Otros lidian con experiencias difíciles retirándose. Puede parecer evitación o negación. conflicto. En casos extremos, se trata de personas que experimentan disociación. Para entrar en este estado, algunos recurren a ayudas externas: adormecen los sentidos con drogas y alcohol, distracciones en las redes sociales, encuentran consuelo en la comida. La conexión en sí misma puede ser un anestésico, y cuando estamos preocupados por las relaciones, no necesitamos preguntarnos si algo más profundo nos está haciendo infelices.

El libro "Cómo trabajar por encima de uno mismoTe ayudará a tomar tu vida en tus propias manos. Cómo lidiar con los traumas de la infancia, por qué hay resistencia interna al cambio: encontrará las respuestas a estas y muchas otras preguntas.

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