Qué hacer si la relación terminó, pero los sentimientos permanecieron
Miscelánea / / July 31, 2022
Después de romper los lazos (negocios, amistades o románticos), debe pasar por tres etapas.
Ya sea una pareja, un familiar, un amigo, un jefe o un colega, terminar una relación siempre es difícil. Pero a veces el período posterior a una ruptura es aún más difícil que la ruptura misma. Podemos quedarnos atrapados en nuestros sentimientos, dudas y ansiedades no procesadas que rápidamente llenan el vacío.
“Llamémoslo asuntos pendientes”, sugiere el psicólogo Antonio Pascual-Leone. La mayoría de nosotros creemos que solo se necesita tiempo para seguir adelante. Pero si te sientes realmente roto y vacío, este estado no desaparecerá a la mañana siguiente, como una resaca desagradable.
Antonio Pascual-Leone estudió detenidamente este proceso y llegó a la conclusión de que las personas que experimentan tales sentimientos pasan por tres etapas. “Es un proceso bastante caótico y confuso, en el que muchos dan dos pasos hacia adelante y uno hacia atrás, o incluso se quedan atascados en el medio. Afortunadamente, cada una de estas etapas se puede completar de manera efectiva y sin problemas ”, señala el psicólogo.
Paso uno: ordena tus sentimientos
Antonio Pascual-Leone comparte la historia de un emprendedor que fue socio comercial sénior y mentor de un colega. Trabajaron muy bien juntos hasta que un empleado junior de repente decidió irse. La psicóloga señala que cuando la empresaria contó su historia, dijo que ahora evita las conferencias profesionales y otros eventos: “Sería tan vergonzoso cruzarme con ella. Ni siquiera se".
La última frase se convirtió en la clave para psicólogo. ¿Por qué? “Ella demuestra un dolor interno global. El emprendedor parece estar diciendo: “Estoy tan molesto, no sé por qué todo está tan mal”. Estamos acostumbrados a pensar que ese período se puede esperar como una fuerte lluvia fuera de la ventana. Pero mientras evitemos problemas, poco cambiará”, explica la especialista. Su solución: mirar las experiencias a la cara.
Cómo pasar la primera etapa
Muy a menudo, los sentimientos más fuertes después de una ruptura son la ira y la tristeza. Además, pueden unirse en un gran bulto denso. “Necesitas darte tiempo para separarlos, encontrar las palabras adecuadas y describir qué es exactamente terrible, incómodo o difícil para ti”, aconseja la psicóloga.
Para ello, pregúntate: “¿Qué es lo peor de esta ruptura?”. Si quieres superar lo desagradable sentimientos y seguir adelante, necesitas concentrarte en tus emociones y descubrir qué te duele más Total.
Etapa dos: entiende lo que necesitas
Después de que termina una relación, la mayoría de nosotros somos muy conscientes de qué es lo que causa más dolor. Pero al mismo tiempo, caemos fácilmente en un círculo vicioso de autoflagelación. La mayoría de las veces esto sucede porque la ruptura provoca sentimientos profundos y desagradables de larga data.
Durante este período, es posible que nos visiten pensamientos de la categoría: “Todo lo que pasó es mi culpa. Tal vez merezco que me maltraten" o "Es cierto, soy realmente incompetente (poco atractivo, poco interesante)". Empezamos a culparnos por los problemas que terminaron relaciones.
¿Cómo sabes que estás pasando por esta etapa? “Te sientes vulnerable y roto y, por extraño que parezca, estas emociones te parecen familiares. Es una historia conocida, ya la has vivido antes”, señala Antonio Pascual-Leone. Y agrega que algunas personas pasan por este período sin dolor, como otras.
Cómo pasar la segunda etapa
Pregúntese: "¿Qué es lo que más necesito?" No responda superficialmente, por ejemplo:
- "Necesito un ser querido para descansar juntos".
- "Quiero que a mi jefe le gusten mis ideas".
- “Necesito a alguien de mi familia cerca para que podamos preocuparnos juntos por mi padre”.
- "Ojalá tuviera un amigo que entendiera mi sentido del humor".
Además, no vincules tus necesidades con la relación que terminó: "Necesito la sensación de seguridad que él me dio" o "Quiero que me miren como ella me miró".
En su lugar, analice su profunda existencial necesidades y determinar lo que absolutamente necesita para desarrollarse y mejorar. Por ejemplo:
- "Es importante para mí sentirme necesitado".
- “Quiero sentir que soy amado”.
- "Necesito saber que tengo respeto por mí mismo".
- "Quiero que alguien conozca mi verdadero yo".
Muy a menudo, nuestras necesidades entran directamente en conflicto con la ruptura: “Es importante para mí sentirme necesitado, pero mi divorcio me hizo sentir que puedo ser reemplazado fácilmente”. Según Antonio Pascual-Leone, es a partir de esta contradicción que comienza el cambio. Admítelo, al menos para ti.
Etapa tres: analizar el final de la relación
El último paso a tomar es volver al momento en que terminó la relación, comprender qué es exactamente lo que perdiste y trabajar con los sentimientos que lo acompañan. Por lo general, esto significa superar la ira y la tristeza reprimidas. Y lidiar con esto último es especialmente difícil.
En los momentos tristes, solemos recordar lo bueno: “Nunca arreglaremos picnic en el parque" o "Ahora no hay cenas familiares los miércoles". “Hay que despedirse de estas cosas y ponerles ‘lápidas’”, dice la psicóloga. “Una de las razones por las que es tan difícil superar la tristeza es por las pérdidas de las que no hablamos. Estas son las esperanzas y los sueños que compartiste con otra persona”.
Para una pareja que se divorció después de un matrimonio corto, tal pérdida puede ser un hijo común, que nunca tendrán ahora. Para los socios comerciales, este es un gran proyecto que nunca lanzarán. Antonio Pascual-Leone dice: “Cuando hice psicoterapia con un cliente que estaba en prisión, él ya sabía que su pareja lo había abandonado. Y me dijo: “Nunca nos iremos de vacaciones juntos y, sin embargo, ahorramos dinero para el viaje y hasta guardamos folletos de viaje”.
Cómo pasar la tercera etapa
Pregúntese:
- “¿Qué me irrita y me repugna?”
- "¿Qué echo de menos?"
- “¿De qué sueños y esperanzas necesito despedirme?”
Estas no son las preguntas más fáciles. Necesitarás fuerza interior y tiempo para encontrarles las respuestas correctas. Sin embargo, esta es una parte clave para trabajar a través de la brecha. “El ciclo de vida de las emociones saludables es como el gráfico de una curva. Surgen, los sientes, luego los expresas y solo entonces termina el proceso”, concluye Antonio Pascual-Leone.
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