6 frases comunes que arruinan las relaciones en silencio
Miscelánea / / January 22, 2022
Un simple cambio en la redacción ayudará a entenderse mejor y mantener sentimientos cálidos.
Cuando estamos entre seres queridos, es sorprendentemente fácil decir lo que se nos ocurra. Y a menudo parece que es algo bueno: nos sentimos tan cómodos con estas personas que compartimos libremente cualquiera de nuestros pensamientos. Sin embargo, a veces nuestras palabras no solo lastiman a los demás, sino que destruyen las relaciones.
becky piedra de afilar
Terapeuta familiar.
Las parejas a menudo no se comunican, incluso si realmente lo desean, porque son torpes al formular sus pensamientos. El primero piensa que dijo una cosa, y el segundo escucha algo completamente diferente. Aquí es donde comienzan los malentendidos.
Los expertos han identificado algunas de las declaraciones más peligrosas que debes evitar si quieres salvar una relación.
¿Qué frases son dañinas para las relaciones?
1. "Esto es una tontería" o "Todo pasará"
Tales comentarios a menudo se hacen con buenas intenciones. Por ejemplo, para explicarle a un compañero que la situación no es tan catastrófica como parece. Sin embargo, puede pensar que ignoras y menosprecias sus sentimientos. Esto es especialmente cierto para frases como "Todo esto es una tontería", "Olvídalo" o "Olvídalo". Nos hacen sentir estúpidos y nos arrepentimos de haber decidido compartir nuestras experiencias.
La terapeuta familiar Amanda Baquero aconseja apoyar a la pareja de una manera diferente. Por ejemplo, algo como esto: “Esta parece ser una situación difícil. Entiendo por qué esto te molesta. Saldremos de esto juntos".
2. "Eres una copia de tu padre"
O madre, hermana, hermano, cualquier otra persona. En cualquier caso, esta frase sirve para incidir en las debilidades del compañero. Incluso si el comentario en sí es cierto, tal ataque sigue siendo injusto e inapropiado. Al hacer esto, “reducimos” a una persona a un rasgo de carácter negativo.
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Terapeuta familiar.
Esto es irresponsable y castiga a la pareja por los rasgos familiares que compartió en secreto. Además, tal comentario puede convertirse en un desencadenante, ya que le recuerda a una persona los rasgos que a él mismo no le gustan en sus familiares. No conduce a ningún cambio, solo duele.
En lugar de comparar a tu pareja con miembros de su familia, debes explicarle que ciertos comportamientos son desagradables para ti y pedirle que no se comporte de esa manera.
3. “Tú siempre…” o “Tú nunca…”
Estas líneas de todo o nada a menudo surgen en momentos de desesperación, pero rara vez describen realmente a la otra persona. Además, tales críticas automáticamente ponen a la pareja en modo de protección.
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Terapeuta familiar.
En todos los años que he trabajado con familias, todavía no he conocido a una pareja que no le importe, que no escuche al otro lado, o que siempre, el 100% del tiempo, haga o no haga algo. Tal elevación al absoluto conduce solo a una cosa: un ser querido comienza a percibir con hostilidad todo lo que suena después de esta frase. La gente se cierra cuando escucha acusaciones infundadas.
Si está tratando de iniciar una conversación productiva con esta línea, pruebe con un enfoque diferente. Explícale qué comportamiento de tu pareja no te gusta y comparte tus sentimientos. En lugar de decir "¡Siempre estás en tu teléfono!", habla sobre cómo sientes que él o ella te está ignorando cuando miras Instagram todas las noches antes de acostarte.
Una elección cuidadosa de palabras y frases ayudará a no señalar los errores de un ser querido, pero hará que escuche lo que dice.
4. “Estás haciendo mal. ¿Por qué no puedes hacer todo como yo quiero?"
Es fácil enojarse cuando alguien más hace algo "mal" o no de la manera que usted quiere. Puede ser un asunto pequeño, como cargar un lavavajillas, o un asunto serio, como las prácticas de crianza.
La terapeuta familiar Amanda Baquero señala que los consejos en esta formulación humillan a la pareja y la ponen en modo defensivo. Es mejor formular el comentario de otra manera: “Parece que no lo estás haciendo muy bien. Tengo una idea que podría ayudar. Si quieres, lo comparto". Esto hará que se sienta como si estuvieran trabajando juntos en una tarea en lugar de discutir sobre cuál es mejor.
5. "Lo superé"
Esta frase, así como líneas como "Quiero el divorcio" o "Te odio", son dañinas, incluso si las dices a la ligera. Estar enojado el uno con el otro es completamente normal. Pero discutir y decir cosas duras no es una forma saludable de lidiar con una situación.
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Terapeuta familiar.
El momento en que una pareja alcanza el punto máximo de estrés es el peor momento para hablar de sus sentimientos. Mejor calmarse y luego discutir pacíficamente lo que pasó.
Becky Whetstone admite que incluso entrena especialmente a sus clientes para que entiendan que las palabras pronunciadas en un ambiente tenso son exageraciones. No expresan sentimientos reales. Si el compañero dijera lo que realmente siente, lo más probable es que el comentario sea: "Ahora Estoy tan enojado contigo que tengo la sensación de que es hora de terminar la relación, aunque sé que esto no es Entonces".
6. "Estas exagerando"
Cuando un ser querido está molesto y decimos que es "demasiado vulnerable" o "emocional", minimizamos sus sentimientos. La terapeuta familiar Abigail Makepeace nos recuerda que es injusto decidir por otro cómo debe sentirse. Además, no hace nada para resolver el conflicto.
Incluso si no comprende completamente o no está de acuerdo con el punto de vista de su pareja, no juzgue sus reacciones. Una mejor frase para usar sería: "Puedo ver cómo te duele". Le dejará claro a la persona que se le escucha y se respetan sus emociones.
Por qué el silencio es tan dañino para las relaciones
Las personas a las que les gusta "hacer el silencio" después de las peleas sabotean todos los intentos de entablar un diálogo constructivo de esta manera. Por lo general, cierran, se niegan a hablar, abandonan la habitación. Como resultado, la pareja se siente abandonada y rechazada en el momento en que más necesita conexión y apoyo emocional.
La psicoterapeuta Brittany Bouffard dice que no querer conectarse durante o después de un conflicto es una bomba de relojería. Cada uno de los socios no entiende por qué ofendió al otro y cómo se puede corregir la situación. Este comportamiento es especialmente característico de las personas con un tipo de apego evitativo. Se sienten incómodos en relaciones demasiado cercanas y, a menudo, buscan formas de distanciarse.
Si te reconoces en esta descripción, los expertos aconsejan decirle a tu pareja que necesitas unos minutos para calmarte y luego volver y discutir todo con franqueza. Quizás tenga varias condiciones, por ejemplo, que no lo interrumpan o que la conversación se base en resolver el problema y no discutir sobre quién tiene la razón. En cualquier caso, no tenga miedo de discutir lo que se ha acumulado; esto solo fortalecerá la unión.
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