¿Qué es la toxicidad benigna y cómo lidiar con ella?
Miscelánea / / July 31, 2021
No tenga miedo de establecer límites y definir su posición.
La toxicidad se manifiesta de diferentes formas. Algunas personas pueden manipular sin piedad a otras, obteniendo placer de ello. Estos últimos ni siquiera se darán cuenta de que con sus acciones dañan a sus seres queridos. Sin embargo, en ambos casos, es importante aprender a defenderse.
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Shahida Arabi es autora de tres libros superventas sobre abuso psicológico en las relaciones y una reconocida experta en la recuperación de tales relaciones. En Toxic People, Arabi explica cómo reconocer la manipulación e interactuar con los abusadores. Y lo hace sobre la base de la investigación científica. El trabajo fue publicado en ruso con motivo del 16 aniversario de la editorial "MIF". Lifehacker publica un extracto del segundo capítulo.
Una de mis ex amigas estaba obsesionada con tener novio. Saltó de una relación a otra, gastando la mayor parte del tiempo, la energía y las finanzas en la próxima pareja. A menudo la apoyé si tenía problemas en las relaciones. Sin embargo, cuando experimenté una pérdida terrible, me dio la espalda y me acusó de egoísta por esperar su apoyo y hacerle saber que su indiferencia me dolía.
Ella puede no haber sido cancerosa narcisista, pero aun así resultó ser una persona tóxica, así que al final rompí por completo las relaciones con ella, aunque ella trató de restaurar nuestra amistad. Su egocentrismo y su falta de voluntad para prestar atención a cualquier otra cosa además de su relación amorosa, así como al hecho que me dejó en uno de los períodos más difíciles de mi vida, demostró que no vale la pena mantener esta amistad.
Este es un ejemplo de un tipo benigno de personalidad tóxica, mientras que los narcisistas, sociópatas y los psicópatas se clasifican como personas tóxicas malignas. Dado que existe un espectro de toxicidad, es necesario tener en cuenta las circunstancias del comportamiento de la persona, la frecuencia con la que usa manipulación para lograr sus objetivos, susceptibilidad a la crítica de su comportamiento y el nivel de empatía y disposición con el que responde a sus ansiedad.
Puede trazar límites en función de la seguridad personal y el daño percibido.
Hay cinco tipos principales de personas tóxicas: tres son benignas y dos son malignas. Para cada tipo, he traído una historia de vida para mostrar cómo funcionan y dar consejos sobre cómo resolver problemas relacionados con su comportamiento.
Toxicidad benigna
No todas las personas tóxicas son narcisistas malignos y disfrutan de ser lastimadas. Algunos sufren de diversos trastornos o son propensos a la teatralidad, otros luchan con problemas familiares, egocentrismo, orgullo excesivo o trauma pasado. Estas personas también pueden utilizar técnicas de iluminación con gas y de proyección, como hizo mi amigo en nuestro conflicto, pero para ellos esta no es la forma principal de interactuar con los demás. Sus comportamientos no siempre justifican la ruptura o etiquetarlos por completo, pero aún así es imperativo establecer límites al comunicarse con ellos. La toxicidad sigue siendo tóxica en cualquier caso y debe tratarse de una forma u otra.
Tipo de personalidad tóxica n. ° 1: intrusos fronterizos
Son los más amigables de todo el espectro de personas tóxicas, pero pueden causar daño sin darse cuenta de su toxicidad. Están constantemente tratando de hablar contigo, invadiendo tu espacio personal, exigiendo más de ti que tú. puede dar, dar consejos no solicitados, perder el tiempo, hacer cosas raras y violar promesas.
Pueden ser ruidosos, orgullosos, egoístas o incapaces de captar pistas.
Nancy era la empleada más ruidosa del trabajo. Por la mañana, caminaba por todos los lugares de trabajo y molestaba a sus colegas con su charla. Luego comenzó a repartir consejos no solicitados. “¡Acabamos de recibir un cachorro labrador! Oh, es tan encantador, simplemente loco... Taylor, estarías muy adornada con aretes azules. ¿Sabes lo que necesitas? ¿Qué pasa si organizo una cita a ciegas para ti? Conozco a un chico guapo, Tom, solíamos trabajar juntos en una empresa de contabilidad. ¡Necesitas salir a la gente! "
La madre de Steve, Clara, tenía carácter dominante y todos los días lo llamaba, incluso al trabajo, para comprobar cómo estaba. Ella lo convirtió en un hábito después de que él tuvo un accidente. Ella estaba realmente preocupada por él, pero lo expresó de una manera poco saludable.
Cómo establecer límites al interactuar con alguien como Nancy o Clara
Señale cortésmente su falta de voluntad para comunicarse en este momento y haga un esfuerzo emocional para reducir la interacción con la persona en lugar de involucrarse y echar más leña al fuego. Un violador de límites puede agotar fácilmente sus reservas de energía, incluso si no tiene intenciones dañinas. Antes de que Nancy comience una discusión activa sobre las mascotas y las citas a ciegas, puedes interrumpirla diciendo algo como: “Nancy, estoy muy ocupada en este momento. Y no estoy buscando pareja en este momento ". Si ella insiste, puede irse cortésmente.
Adquiera el hábito de reducir constantemente las conversaciones con los intrusos fronterizos.
Si fueras Steve, podrías haberle dicho a Clara que no puedes contestar sus llamadas telefónicas durante semanas, pero están listos para intercambiar mensajes periódicamente y reservar un día a la semana para llamando. Defiende tu posición rechazando sus llamadas durante el horario comercial. Continúa defendiéndote con delicadeza de las intrusiones de una persona tóxica, y poco a poco irá adquiriendo el hábito de respetar tus límites, todavía no le queda otra opción. En tales casos, tienden a cambiar a otro objeto.
Tipo de personalidad tóxica n. ° 2: buscadores de atención
En la siguiente etapa de toxicidad están los llamados buscadores de atención. Estas personas tienen un objetivo egoísta: estar constantemente en el centro de atención, incluso si reciben comentarios negativos sobre su comportamiento. Debido a la abrumadora necesidad de atención, dramatizan, provocan conflictos y pintan para recibir elogios. Si bien pueden ser muy agotadores, molestos y exigir mucha atención, son mucho más fáciles de tratar que los tipos más agresivos.
A Heidi le encantaba ser el centro de atención. Llevaba atuendos de trabajo provocativos, coqueteaba con colegas masculinos y hablaba en voz alta de su vida personal en la oficina. Ella patológico La sed de atención era tan omnipresente que a los colegas les resultaba difícil concentrarse en el trabajo, porque ella constantemente daba vueltas y trataba de participar en cada conversación. Si no recibía la atención que necesitaba, se frustraba y rechazaba.
El comportamiento de Heidi lastimó particularmente a una de sus compañeras, Laura, ya que estaba constantemente en reuniones de trabajo. Heidi interrumpía a Laura todo el tiempo cuando quería compartir sus ideas. Además, Heidi iba todas las mañanas a la mesa de Laura y, distrayendo a la niña desde el comienzo mismo de la jornada laboral, hablaba en detalle de su última aventuras romanticas.
Cómo establecer límites al interactuar con alguien como Heidi
Privarlos de su atención. Estas personas anhelan tu respuesta emocional y tu energía. Si no obtienen lo que quieren de usted, cambian a una fuente de energía más confiable. En este ejemplo, Laura podría establecer límites haciendo a un lado a Heidi y haciéndole saber que agradecería que se detuviera. interrumpir ella en las reuniones. Ella podría decir: “Agradezco sus aportes, pero en la próxima reunión me gustaría tener la libertad de expresar mis ideas. Además, sería bueno acortar nuestras conversaciones matutinas, ya que generalmente estoy muy ocupado a esta hora y no tengo el tiempo ni la energía para hablar con nadie ".
Si Heidi se niega a cumplir con estos límites, Laura puede discutir sus problemas con un gerente o romper el patrón. comportamiento de Heidi, diciendo cortésmente pero con seguridad: "Lo siento, pero me gustaría terminar mi pensamiento" cuando lo inicia interrumpir. Tal discurso público puede avergonzar al "intruso fronterizo" y hacer que busque una oportunidad para brillar en otro lugar. y la capacidad de neutralizar tales trucos lo convertirá en un objetivo menos atractivo para alguien que busca divertir su ego. Cuando vuelves a concentrarte en ti mismo y en tus intenciones originales, es menos probable que el buscador de atención te vuelva loco.
Tipo de personalidad tóxica n. ° 3: vampiros emocionales
El término "vampiro emocional" se usa a menudo en otros libros y artículos como un término general para diferentes tipos de personalidades tóxicas. En mi libro, con estas palabras me refiero a personas tóxicas que tienen empatíapero consumen mucha de tu energía con sus demandas.
La madre de Lorena era un vampiro emocional. Rara vez mostraba interés en su hija, solo cuando necesitaba algo. Necesitaba tanto las emociones de otras personas que obligó a Lauren a dedicar su tiempo y atención a ella en situaciones difíciles, pero ignoraba a su hija cuando la necesitaba. Llegó a Lorena sin previo aviso, exigió reuniones con sus nietos y la fastidió con un sinfín de historias sobre cómo se sentía una víctima. Lorena trató de establecer límites al comunicarse con su madre. Incluso de adulta, se sintió culpable por no ceder a los deseos de su madre, especialmente cuando comenzó a presionar sobre la culpa. Sin embargo, al mismo tiempo, Lorena supo: cuando ella lo mas necesitaba ayuda, mi madre nunca estuvo allí.
Cómo establecer límites al interactuar con alguien como la madre de Lorena
Defina directa y firmemente sus límites en la conversación con la persona. Aquí hay un ejemplo de una gran frase para decirle a las personas tóxicas: "Me encantaría ayudar, pero no estoy en el estado de ánimo emocional adecuado en este momento". Establezca límites claros, describa las consecuencias de violar esos límites e implemente sus advertencias para cada violación. Lorena podría hablar con su madre y decirle: “No puedo estar lista cada vez que lo necesitas. Me temo que no podré recibirlo si no avisa con anticipación de su visita ". Después de tal conversación, Lorena debería ceñirse a sus palabras, inhabilitando teléfono, no atender llamadas a menos que sea absolutamente necesario y reducir al mínimo la duración de las visitas si la madre vuelve a decidir venir sin previo aviso.
Al tratar con vampiros de energía, es importante implementar límites tangibles, y no solo hablar de ellos.
Si quieres conservar tus poderes para cosas más importantes, debes desconectar al vampiro emocional de la fuente de energía, incluso si intenta presionar los sentimientos de culpa o avergonzarte. Es necesario arreglar el hambre emocional para el vampiro, rompiendo la relación parasitaria unilateral. Si tu detener desempeñar el papel de una fuente de energía, el vampiro seguramente encontrará una nueva víctima.
LIMPIAR la toxicidad benigna de su vida
Para establecer límites de manera más efectiva al tratar con personas tóxicas, use el acrónimo que acuñé, LIMPIEZA. Las personas hipersensibles que tienen problemas para establecer límites personales a menudo experimentan angustia mental debido al conflicto inminente, las negociaciones con personas blandas y tóxicas y la necesidad de decir que no. El método CLEARING te permitirá afrontar el conflicto y defender tu posición:
- Oescribiendo;
- Hredacción clara;
- Yuso de fronteras;
- CONcaptar la gratitud;
- Tdureza;
- PARAcompromiso;
- PEROdemostración activa de fuerza.
Tenga en cuenta que este acrónimo solo debe usarse al interactuar con personas que no se comprometen violencia. Para que funcione, su pareja debe estar dispuesta a escuchar sus deseos. Los narcisistas pueden enojarse si tratas de establecer límites, sin importar cuán constructivamente expreses tu posición.
Su seguridad es lo primero, así que use este método solo con alguien que pueda tomar su caso.
Discutiremos con más detalle cómo adaptar el método de PURIFICACIÓN cuando se trata de narcisistas agresivos. Si tiene miedo de estar en peligro, evite los conflicto.
- Descripción. Esto se refiere a una descripción clara de la situación para comprender el contexto. Es la apertura de la conversación la que puede iniciar una larga conversación sobre un problema y sus posibles soluciones. Piense, por ejemplo, en la situación de Natalia, que quiere poner límites con su novio que la llama por la noche. Ella puede identificar claramente la situación diciendo algo como: "Tus llamadas en medio de la noche me despiertan y luego me cuesta conciliar el sueño".
- Redacción clara. Describe el impacto negativo de la situación para enfatizar por qué te molesta el comportamiento. En el caso de Natalia, puede continuar así: “Cuando no duermo lo suficiente, me siento irritada y con sueño todo el día. Me gusta charlar contigo por mensajes de texto y por teléfono, pero no cuando intento dormir lo suficiente. Crea tensión en nuestra relación ".
- Usando fronteras. Establezca límites claros o simplemente diga que no. Entonces, Natalia puede decir: “Cuando me vaya a la cama, por favor llámame y escríbeme solo como último recurso. Si no hay urgencia, espere hasta mañana ".
- Palabras de agradecimiento. Proporcione un refuerzo positivo cuando la persona muestre respeto por sus límites. Puede ser cualquier cosa, desde un simple "gracias" hasta una carta con ánimo y gratitud. Natalia podría enviarle un mensaje a su novio: “Muchas gracias por tu comprensión. Me voy a la cama y solo quería agradecerles por respetar mis necesidades ".
- Dureza. Cíñete a tus creencias con firmeza, céntrate en tu objetivo (respetar tus derechos) y no dejes que una persona tóxica te influya. Puede utilizar la técnica del “disco rayado” repitiendo su razonamiento una y otra vez y poniendo fin a la conversación si la otra persona no quiere escucharlo o lo amenaza.
- Compromiso. Esté atento cuando haya diferencias abrumadoras en sus puntos de vista. Si la persona no desea conceder su solicitud, aclare: “Por lo que tengo entendido, tenemos un desacuerdo. ¿De qué otra manera podemos resolver este problema? " Entonces empezar dialogo constructivo. (Pero solo si está seguro de que la otra persona puede mantener una conversación sin insultos ni amenazas. Para obtener consejos sobre cómo comunicarse con los abusadores, consulte el Capítulo Tres).
- Demostración activa de fuerza. Incluso si está nervioso tratando de establecer límites, tenga confianza. En conflicto con un tipo tóxico benigno, es útil mantener el contacto visual y un tono de voz seguro.
Introspección. Usando el método de LIMPIEZA
He dado ejemplos de cómo utilizar el método de LIMPIEZA en diferentes situaciones. Pero, ¿qué pasa con tu historia específicamente? Considere cada una de las sugerencias sugeridas utilizando preguntas clave y escriba sus pensamientos:
- Descripción. Describe claramente el problema que quieres resolver con una persona tóxica benigna en tu entorno.
- Redacción clara. ¿Por qué es esto un problema para ti? ¿A qué consecuencias conduce?
- Usando fronteras. Escriba una o dos formas en las que puede establecer límites en esta situación.
- Palabras de agradecimiento. ¿De qué manera positiva puedes reforzar el comportamiento deseado?
- Dureza. Haga una declaración que repetirá una y otra vez para transmitir su mensaje a la persona tóxica, incluso si intenta desviar su atención o desviarlo.
- Compromiso. Piense en las posibles compensaciones que podría hacer si esta persona no desea cumplir con sus una solicitud, o cómo usted mismo puede satisfacer sus necesidades si su pareja no quiere o no puede hacer. (Por ejemplo, Natalya puede apagar el teléfono por la noche si su novio se niega a detener las llamadas tardías).
- Demostración activa de fuerza. Si está nervioso por usar el método de LIMPIEZA, considere lo que lo ayudará a sentirse lleno de energía antes de reunirse o hablar. seguro. Por ejemplo, ¿salir a correr, realizar una autohipnosis positiva, ensayar una conversación planificada de antemano?
Shahida Arabi no solo ofrece consejos prácticos sobre cómo lidiar con los manipuladores, sino que también escribe sobre formas de recuperarse de esa relación. Su libro será útil para cualquiera que se encuentre con personas tóxicas. Esto le enseñará cómo establecer límites, protegerse del abuso y, lo más importante, escucharse a sí mismo.
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