Expresando sus deseos: 4 pasos para una comunicación violenta
Relación / / December 29, 2020
Daria Zotova
Autorautónomo, partidario de la comunicación no violenta.
Nuestro lenguaje tiene muchas palabras para clasificar a las personas y sus acciones. Tendemos a evaluar, comparar, etiquetar y exigir a los demás ciertos comportamientos que son consistentes con nuestra comprensión de la norma. Según el psicólogo estadounidense Marshall Rosenberg, esta forma de pensar divide a las personas y genera conflictos.
En su libro "El lenguaje de la vida»Ofrece un enfoque diferente que te permite construir relaciones sin recurrir a la violencia. En lugar de cambiar a las personas y su comportamiento, buscar lo correcto y lo incorrecto, y luchar por el suyo a toda costa, Rosenberg le enseña a expresar correctamente sus propias necesidades y a tratar las necesidades de los demás con comprensión. El autor llamó a este método de comunicación "comunicación no violenta" y durante muchos años ha aplicado con éxitoComunicación noviolenta: una visión de la humanidad en la práctica, actuando como intermediario en conflictos entre personas, grupos sociales y países enteros.
Rosenberg identifica cuatro componentes de la comunicación no violenta: observación, sentimientos, necesidades y solicitudes.
4 pasos para expresar sus necesidades
Paso 1. Comparte observaciones no calificadas
Compartir observaciones significa nombrar acciones específicas del interlocutor que despertaron en nosotros ciertos sentimientos, evitando valoraciones y etiquetas.
La observación, a diferencia de la evaluación, no contiene críticas.
Cuando el interlocutor escucha críticas en nuestras palabras, automáticamente toma una posición defensiva: argumenta, se justifica, culpa a cambio. La observación es una simple lista de hechos.
Evitar las evaluaciones puede ser complicado. Cuando no puede dormir lo suficiente durante tres días seguidos fiestas de vecinos ruidosos, Quiero contarle todo lo que piensas de él. Sin embargo, de esta manera es poco probable que resuelva el problema: en lugar de comprender, recibirá resistencia, y la noche siguiente volverá a escuchar música fuerte detrás de la pared. En lugar de juzgar y juzgar, describa las acciones específicas que llevaron a esta evaluación. Imagínese haciendo una crónica.
- Observación con evaluación: “Deja de hacer ruido por la noche. No piensas en los demás en absoluto. Tus fiestas nocturnas evitan que tus vecinos duerman ".
- Observación sin evaluación: “Parece que sus invitados han estado pasando la noche durante los últimos tres días. Después de los 23, escucho risas fuertes y música desde su apartamento, lo que me impide dormir. Debido a que no duermo bien, me cuesta trabajar ".
Paso 2. Expresa tus sentimientos con palabras
El siguiente paso es verbalizar los sentimientos acerca de nuestras observaciones.
En el proceso de comunicación, de una forma u otra intercambiamos sentimientos: verbal o no verbal. Sin embargo, cuando los demostramos con la ayuda de expresiones faciales, gestos y entonaciones, el interlocutor puede malinterpretarlos: tome la fatiga por indiferencia y la ansiedad por obsesión.
Cuando el interlocutor interpreta de forma independiente nuestros sentimientos, atribuye sus propios significados a nuestras palabras: "No quiero reunión de hoy "se percibe como" tengo cosas más importantes que hacer ", aunque de hecho significa" estoy cansado de trabajo ".
Hay una brecha entre lo que queríamos decir y cómo lo escuchamos. Para ayudar a otras personas a entendernos, es importante expresar nuestros sentimientos con palabras.
El problema es que en nuestra cultura no se acostumbra compartir experiencias. Expresar sentimientos se percibe como una manifestación de debilidad, especialmente Entre hombres. Como resultado, a algunas personas les resulta difícil entablar relaciones cercanas: no saben cómo mostrar sus sentimientos y reciben acusaciones de insensibilidad por parte de los demás.
Nuestro lenguaje exacerba los malentendidos: la gente usa la palabra "sentir" cuando habla de pensamientos, ideas sobre sí mismos y el comportamiento de otras personas, y no sobre su estado emocional. Compare dos ejemplos:
- No sentimientos: "Siento que no te preocupas por mí."
- Sentimientos: "Cuando te negaste a conocerme, me sentí solo ".
En el primer ejemplo, el autor expresa su interpretación del comportamiento de otra persona. En el segundo, describe los sentimientos que surgieron en respuesta a este comportamiento.
Paso 3. Reconoce tus propias necesidades
Las necesidades son valores y deseos que moldean nuestros sentimientos. Las acciones de otras personas pueden estimular nuestros sentimientos, pero nunca los causan. Cuando los invitados en la fiesta no muestre interés en usted, puede sentirse solo si siente la necesidad de comunicarse, o puede ser un alivio si desea paz. En la misma situación, diferentes necesidades crean diferentes sentimientos, independientemente del comportamiento de otras personas.
Al reconocer nuestras propias necesidades, nos hacemos responsables de nuestros sentimientos en lugar de culpar a los demás.
Es más fácil para el interlocutor experimentarnos empatía y satisfacer nuestra necesidad cuando decimos "Me siento solo porque me falta intimidad" en lugar de "No te preocupas por mí". La condena, crítica e interpretación de las acciones ajenas es una expresión distorsionada de nuestras propias necesidades, que, en lugar de cercanía, genera malos entendidos.
A veces, a las personas les resulta difícil ponerse de acuerdo porque confunden necesidades y estrategias. La necesidad describe el verdadero deseo y la estrategia es la forma de obtener lo que desea.
Supongamos que una esposa necesita la cercanía y la atención de su esposo. En lugar de compartir este deseo directamente con él, le pide que pase más tiempo en casa. El esposo entiende literalmente las palabras de su esposa y consigue un trabajo a distancia. Ahora él trabajos el doble que cuando viaja a la oficina.
- Estrategia: "Quiero que pases más tiempo en casa".
- Necesitar: "Quiero atención y cercanía".
Etapa 4. Haz una solicitud clara
Compartimos observaciones sin juzgar con nuestro interlocutor, compartimos sentimientos acerca de esas observaciones y reconocimos nuestras necesidades. Queda por expresar una petición concreta, cumpliendo con la cual el interlocutor hará nuestra vida mejor.
Cuanto más claramente dejamos en claro lo que esperamos de una persona, más fácil le resultará cumplir nuestro deseo. Cuando pedimos más espacio personal, estamos hablando de cosas abstractas, cuyo significado no está del todo claro. Las declaraciones vagas contribuyen a la confusión. Es importante formular la solicitud de la manera más específica posible. Por ejemplo, así: "Este fin de semana me gustaría estar solo».
Una solicitud clara le da al interlocutor un plan de acción claro.
Hay una diferencia entre pedir y exigir. El interlocutor percibe el primero como el segundo cuando cree que será sancionado por no hacerlo. En este caso, tiene dos formas de responder: resistir o someterse. En el primer caso, el interlocutor discutirá, retrocederá y buscará excusas, en el segundo, será reacio a hacer lo necesario, seguirá insatisfecho y es poco probable que muestre lealtad en el futuro. La solicitud prevé la libertad de elección y el respeto de la negativa de otra persona; requisito: el deseo de rehacer a una persona y su comportamiento a cualquier costo.
- Demanda: "Ayúdame a limpiar o no hablaré contigo".
- Solicitud: "Estaría muy contento si pudiera ayudarme con la limpieza".
Un ejemplo de cómo aplicar el enfoque de Rosenberg a la vida
Mamá le compró a su hijo una computadora nueva con la condición de que mejorara sus calificaciones en la escuela. El adolescente no cumplió su promesa: en lugar de estudiar, juega durante horas. La mujer quiere discutir con su hijo su comportamiento y recordarle el acuerdo.
Imagínese que la madre no posee habilidades de comunicación noviolenta:
- Evalúa: "¿Jugando de nuevo, vago?"
- Manipula sentimientos de culpa: “Prometiste retomar tus estudios, pero en cambio estás haciendo tonterías. ¡Pero nos negamos a viajar al extranjero para comprar esta computadora! "
- Cambia la responsabilidad de sus sentimientos: "Estoy decepcionado con tu comportamiento".
- Castiga: "No hay juegos hasta que arregles los dos".
La madre evalúa y critica, manipula los sentimientos de culpa, cambia la responsabilidad de su estado emocional y castiga. Este comportamiento obligará adolescente adoptar una postura defensiva e interferir con la empatía. Como resultado, el hijo seguirá siendo infeliz y saboteará la decisión de los padres.
Ahora, imagine que una madre está usando habilidades de comunicación no violenta:
- Comparte observaciones: “Antes de comprarte una computadora nueva, acordamos que corregirías los deuces en ruso y en la literatura. Han pasado seis meses desde entonces. No ha corregido las notas ".
- Habla de sentimientos: "Estoy preocupado y herido".
- Reconoce sus necesidades: “Es alarmante porque quiero que obtengas una buena educación y encuentres algo que hacer. Es una lástima, porque no hizo lo que acordamos y me gustaría confiar en sus palabras ".
- Formula una solicitud clara: "Por favor, dígame qué le impide cumplir con nuestro acuerdo y ¿cómo puedo ayudarlo con esto?"
Mamá no intenta cambiar el comportamiento de su hijo por la fuerza, sino que se dirige respetuosamente a él en pie de igualdad: expresa hechos en lugar de evaluaciones, comparte sinceramente sentimientos, explica las razones de la ansiedad y el resentimiento, formula una clara solicitud. Es más fácil para un adolescente escuchar sus necesidades. padrescuando no necesita gastar energía en la oposición. Como resultado de tal conversación, la madre descubrirá que su hijo se deja llevar por las computadoras y las ciencias exactas, pero él no comprende los temas humanitarios. El adolescente prometerá mejorar sus notas con la ayuda de un tutor, para lo cual su madre aceptará enviarlo a un campamento de informática. De esta forma, llegarán a una solución que satisfaga las necesidades de ambos.
Una lista de verificación para ayudarlo a expresar sus necesidades correctamente
- Observaciones. Nombra palabras o acciones específicas de la otra persona que te influenció. Evite las calificaciones. Imagínese haciendo una crónica.
- Sentimientos. Exprese sus sentimientos sobre estas acciones con palabras. No confunda los sentimientos con pensamientos e ideas sobre usted y los que le rodean.
- Necesidades. Conecte sus sentimientos con las necesidades: “Siento... porque necesito ...” No confunda necesidades con estrategias para satisfacerlas. No responsabilice a otras personas por sus sentimientos.
- Peticiones. Formule una solicitud clara cumpliendo interlocutor hará tu vida mejor. No exijas, respeta la negativa de otra persona.
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