Por qué socavamos nuestras relaciones y cómo dejar de hacerlo
Relación / / December 28, 2020
Muchas personas perciben el amor como una especie de fuerza externa. Nos "atraviesa como una flecha" o "nos cubre como un elemento". Parece que nada depende de nosotros y estamos condenados a repetir los mismos errores una y otra vez. Sin embargo, tal creencia hace que sea difícil ver sus acciones desde afuera y cambiar algo para mejor.
“Di por sentado que al final me dejarían, que todo terminaría en fracaso”, recuerda la psicóloga. Raquel Peel, quien, según sus propias palabras, ha estado comprometida autosabotaje ". Impulsada por una sensación de fatalidad, terminó la relación tan pronto como surgió la más mínima dificultad. Muchos hacen lo mismo sin darse cuenta de los motivos, y puede haber varios de ellos.
Por qué nosotros mismos socavamos nuestras relaciones
Le tenemos miedo a la intimidad
Aunque la cercanía es una necesidad humana universalLa intimidad y su relevancia en el funcionamiento humano., para algunas personas se asocia con experiencias negativas más que positivas. Esto crea naturalmente un deseo de protegerse, es decir, de romper relaciones o evitarlas por completo. Muy a menudo, el miedo a la intimidad surge de dificultades
relación con los padres o tutores. Por ejemplo, si violaron los límites personales del niño, lo descuidaron, avergonzaron o intimidaron.Se destruyó la confianza en ellos y surgió la creencia de que los seres queridos inevitablemente sufrirán o se irán cuando más se necesite el apoyo.
“Incluso cuando no recordamos eventos tan tempranos, la memoria emocional se conserva, - esta hablando psicoterapeuta Mercedes Coffman. - Desencadena una mayor respuesta al dolor en las relaciones románticas, lo que parece demasiado duro para otras personas y, a veces, para nosotros. Este dolor nos hace sabotear una relación que potencialmente podría convertirse en algo maravilloso ".
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Tenemos miedo de experimentar dolor
Por un lado, puede ser provocado por un compañero, porque le mostramos nuestros lados más vulnerables. Por otro lado, podemos lastimarnos si le pasa algo.
Además, cuando nos acercamos a alguien, "desplaza nuestras placas litosféricas". Como resultado, un volcán inactivo de emociones reprimidas que hemos escondido durante años puede despertar.
Para evitar que la erupción arruine una relación, debe mirar sus viejas cicatrices y comprender cómo afectan nuestro comportamiento ahora. Porque los mecanismos que hemos desarrollado para la protección nos impiden construir una conexión con una nueva persona. Nos protegen no solo de las emociones y el dolor, sino también de cercanía con una pareja.
Tenemos miedo de perdernos
Este miedo a menudo se asocia con una paternidad sobreprotectora. Al mismo tiempo, pueden ser cariñosos y generosos, pero no permiten que el niño tome decisiones y tome decisiones por sí mismo. El control constante por su parte priva a los más importantes para el desarrollo del sentimiento de que se valoran el propio punto de vista del niño y sus necesidades.
En la edad adulta, este miedo causa problemas con la intimidad. A una persona le puede parecer que la relación y la pareja lo "estrangulan", privándolo de su propia identidad o de la capacidad de tomar decisiones independientes.
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Nuestro crítico interior es demasiado activo
Él socava nuestra confianza en nosotros mismos al criticar la apariencia, las habilidades, el carácter y los deseos. A veces, el crítico interior es como un entrenador cruel: “Eres patético. Nadie quiere estar contigo ". Y a veces al padre reconfortante: “Mejor quédese en casa. Después de todo, tú solo eres bastante bueno ".
En cualquier caso, no te permite acercarte a un socio potencial, recordándote que siempre estés atento.
Es importante comprender que la voz del crítico no refleja el estado real de las cosas e incluso la actitud real hacia uno mismo. Este es solo un filtro a través del cual miramos el mundo. Si le cree, nunca podrá cambiar los patrones habituales de comportamiento.
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Siempre tienes un camino por recorrer
Por ejemplo, evitas pasos serios: conocer a tus padres, vivir juntos. Siempre hay un pensamiento en mi cabeza: “¿Cómo puedo salir de esta relación sin problemas si algo sale mal? ¿Entonces?" El compromiso evitará que lo hagas sin consecuencias emocionales o económicas, por lo que evitar.
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Haces luz de gas
Es una forma de abuso emocional que niega la experiencia de la otra persona. Encendedor de gas no reconoce los sentimientos de la pareja como reales y valiosos. Por ejemplo, una persona dice que está molesta por la cancelación de una cita y tú respondes: "No estás molesta, todo pasó por tu culpa, solo estás tratando de culparme".
Otras frases comunes: "Estás exagerando", "¡Simplemente te pareció!", "¡No entendiste todo (a)!" Naturalmente, se vuelve aburrido rápidamente.
Conoces a alguien todo el tiempo
Y te separas por el menor problema para poder iniciar de inmediato una relación con otra persona. Tus amigos a menudo se lamentan de que aún no te estés estableciendo. Y le parece que no puede encontrar a alguien con quien tratar de construir una relación seria.
Estás siendo muy sospechoso o muy celoso
Preocúpese de que su pareja se encuentre con alguien a sus espaldas, exija responsabilidad por cada paso. Si pasa tiempo con alguien sin ti, no encuentras un lugar para ti, escribe mensajes constantemente, celoso y pida confirmación de que no está cambiando. Como resultado, debido a este control, todas las relaciones contigo terminan.
Criticas todas las acciones de tu pareja
Encuentras algo de crítica en todos, porque buscas la perfección (que en realidad no existe). O cocina mal, a veces se viste mal, simplemente no puedes complacer. Finalmente, la pareja se rinde y se va.
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Evitas problemas
Te convences de que todo está bien en una relación, incluso cuando está lejos de serlo. Si su pareja quiere discutir un problema, evita la conversación. Diga lo que está planeando o que todo se resolverá por sí solo. Esta incapacidad para resolver los problemas juntos provoca resentimiento en la pareja y también conduce a una ruptura.
Hablas constantemente de ti mismo de una manera autocrítica.
Frases como "No soy tan inteligente como tú", "Soy un fenómeno, no entiendo por qué todavía me aguantas", "Estás conmigo sólo por lástima", y otros como ellos hablan de baja autoestima.
A la mayoría de las personas no les agrada especialmente saber que aman a alguien que no vale nada. Si continúas despreciándote a ti mismo a pesar de las creencias persistentes de que eres digno de ser amado, tu pareja puede romperse y marcharse.
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Comprende qué tipo de apego tienes
De acuerdo a teoría de apego hay cuatro de ellos: confiable, ansioso, ansioso-evitativo, evitativo-rechazador. Idealmente, sería bueno tener uno confiable. Las personas con este tipo de apego sienten que pueden confiar en los demás y seguir siendo ellos mismos incluso en relaciones cercanas.
“El tipo de apego que se desarrolló en la infancia se reproduce en todos los aspectos, - esta hablando Rhonda Milrad es una psicoterapeuta que se especializa en problemas de relación. "Las personas que son abandonadas por padres que han experimentado traumas o violaciones de los límites personales tienen más probabilidades de desarrollar patrones de apego inseguros que les dificultan confiar en su pareja".
Por ejemplo, el padre a veces estaba atento, a veces frío. El niño no podía prever qué reacción causarían sus acciones. Esto puede conducir al desarrollo de un tipo de apego ansioso, que se caracteriza por la necesidad de un estímulo frecuente por parte de la pareja.
Sin embargo, el tipo de apego no es algo inmutable.
Según Milrad, puede desarrollar un tipo más confiable trabajando con sus miedos y deshaciéndose de las creencias falsas sobre las relaciones.
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Identifica tus desencadenantes
El miedo a la intimidad y el autosabotaje pueden no manifestarse hasta que se desencadenan por algún desencadenante: palabras, acciones o incluso un lugar específico. Intenta tomar notas y registrar situaciones que te lleven a hacer algo dañino para la relación. Considere bien la situación:
- ¿Qué estaba pasando exactamente?
- ¿Cómo te sentiste en ese momento?
- ¿De qué tenías miedo?
- ¿Cuál era la probabilidad de que sucediera lo que temías?
Comprender sus factores desencadenantes hace que sea mucho más fácil lidiar con las reacciones a ellos.
Distinguir entre pasado y presente
Si en el pasado una persona ha experimentado algún tipo de trauma o simplemente una relación difícil, a menudo reacciona en nuevas circunstancias de la misma manera que lo haría en las antiguas. Es muy importante que se recuerde que se encuentra en una situación diferente con otra persona.
Si nota que su respuesta no es acorde con el evento desencadenante, espere antes de hacer algo. Dígase a sí mismo: "Eso era entonces, pero ahora todo es diferente". Esto le ayudará a tomar decisiones basadas en el presente, no en el pasado.
Aprende a hablar de tus emociones.
Uno de los sellos distintivos del sabotaje de las relaciones (y el miedo a la intimidad) es la incapacidad de hablar sobre sus sentimientos y dificultades. Parece que si no los discute, no los experimentará. Pero expresar tus emociones, miedos y necesidades es muy importante, especialmente si quieres que te entiendan.
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Monitorea tus reacciones
Mírate bien a ti mismo y a tus reacciones típicas en la comunicación con tu pareja. ¿Estás mostrando respuestas al comportamiento de tu pareja que presagian una ruptura? Estos son la crítica, la actitud defensiva, el desdén y el silencio (el psicólogo John Gottman llamóLa ciencia del amor, TEDxVenice Charla en la playa por John Gottman sus "cuatro jinetes del Apocalipsis").
Si ha notado tales reacciones en usted mismo, responda las siguientes preguntas.
- ¿Con qué frecuencia las muestras?
- ¿Qué tipo de comportamiento tiende a realizar automáticamente?
- ¿Cómo te ves a ti mismo y a tu pareja cuando haces esto?
Las respuestas lo ayudarán a ver su comportamiento desde afuera y comprenderá qué es exactamente lo que debe cambiarse.
Empiece a ver el amor como cooperación
Piense en ello si siente que usted y su pareja son miembros del mismo equipo. ¿Pueden ser vulnerables el uno con el otro? ¿Hablas de los objetivos de tu relación? Naturalmente, al principio, cuando recién se están conociendo, esto es inapropiado. Pero cuando lo tomes en serio, trata de tratar la relación como una obra de arte.Una mejor manera de hablar sobre el amor, Ted de Mandy Len Catron.que crean juntos en tiempo real.
Con esta actitud, dejarán de parecer algo que simplemente te pasa y siempre termina en decepción.
Muchos saboteadores dicen que han experimentado la frustrante sensación de que constantemente sienten que es solo cuestión de tiempo antes de romper. Según Raquel Peel, tienes ganas de "mirar dentro de una bola de cristal y sabes exactamente qué pasará después".
La visión del amor como una obra de arte creada en conjunto también ayudará a combatir esto. Gracias a él, dejas de pensar en lo que ganarás o perderás en una relación. Y comienza a pensar en qué contribución puede hacer al proceso creativo general.
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