Cómo criar un buen padre interior y por qué lo necesitas
Miscelánea / / November 18, 2023
Con un aliado así, la vida será mucho más fácil.
El psicólogo clínico y terapeuta Gestalt Vladislav Chubarov publicó un libro “Apego y separación». En él, el autor, basándose en 20 años de experiencia en consultoría, cuenta cómo los hijos adultos pueden vivir sus propias vidas y no depender psicológicamente de sus padres.
Con el permiso de Alpina Publisher, publicamos un extracto del Capítulo 5 sobre cómo convertir transforma a un padre interior exigente en uno afectuoso y finalmente deja de regañarte por cualquier error.
En la primera parte del libro, donde se habla del desarrollo emocional y de los requisitos previos para la separación, señalé que el niño interioriza a sus padres a medida que crece. Esto significa que una persona tiene un interior Madre, que reacciona de cierta manera ante diferentes situaciones.
Por ejemplo, cometiste un error. Si tu madre interior es un padre confiable, tu primer pensamiento será algo como: “Está bien, cometí un error, necesito corregirlo. La próxima vez probablemente será mejor”.
Si tu madre interior siempre te ha regañado incluso por sacar sobresalientes, automáticamente puedes pensar: “Todo está mal otra vez, No valgo nada, Qué vergüenza."
Estoy simplificando intencionalmente, pero en general el mecanismo funciona así. ¿Es posible, al menos ocasionalmente, sustituir la voz de un padre interior poco fiable por algo más útil? Por supuesto que puede.
¿De dónde viene ese “algo”? Debe recordar y actualizar la experiencia cuando recibió otras reacciones a sus acciones. En caso de errores, podría ser, por ejemplo, un buen profesor: “¡Hiciste un gran trabajo! No todo va bien aquí y allá, pero veo que lo intentaste”. O el entrenador: “Esto ya es un resultado, sigue así, repítelo 50 veces más y todo saldrá bien”. Intente imaginar específicamente a estas personas, escenas del pasado con su participación; déjeles que le digan palabras agradables y cálidas. ellos te alaban. Colócalos junto a tu padre interior y tus reacciones y emociones se volverán más diversas.
Poco a poco, tendrás una especie de padre interior “colectivo”, bueno y amable, que podrás utilizar en una situación difícil en lugar de la que tenías inicialmente.
Por supuesto, si algo sucede de repente, el estereotipo "la voz de mamá». Pero cuanto más practiques y uses tu imaginación, menos frecuente será que esto suceda.
Aquí hay algunos ejemplos de cómo mis clientes complementaron a su padre interior en situaciones desencadenantes: otros personajes internos con autoridad que dijeron algo sobre el mismo tema lo contrario. Por cierto, a veces este personaje también es padre.
Estoy parado frente al espejo | Madre interior: “Necesitas perder peso, has perdido muchas papadas y todo te cuelga de los costados”. | Fotógrafo en una sesión de fotos: “Te mueves con tanta suavidad, ¿es por naturaleza o gracias al baile?” |
Gastó más de lo necesario | Padre Interior: “Si no cuentas el dinero, entonces vendrá la pobreza”. | Mamá: “Estoy tranquila por ti, con tu profesión ganar dinero no es un problema”. |
Envió un informe complejo con seis errores. | Mamá interior: “Mi hijo es un tonto”. | Supervisor académico después de aprobar un curso difícil: “Has elegido un tema difícil. Si se corrigen todos los errores y se refinan un poco, esta es una propuesta de tesis”. |
Olvidé traer un regalo navideño a la escuela. | Mamá interior: “Solo piensas en ti, no te importa nadie”. | Amigo: “¡Si tuviera tantas cosas que hacer como tú, me olvidaría de la mitad!” |
Pero, ¿qué pasaría si tuvieras mala suerte y no existieran esas personas en tu vida?
Un terapeuta puede desempeñar el papel de “padre suficientemente bueno” para usted. Una de las tareas del proceso psicoterapéutico es precisamente dar al cliente una retroalimentación adecuada, informándole sobre diferentes formas de responder a fracasos, problemas y conflictos. Ya he mencionado que la esencia de la psicoterapia no es tanto el material discutido sino el proceso de interacción entre el terapeuta y el cliente.
Por ejemplo, la madre de un cliente reprimió sistemáticamente su voluntad cuando era niño, castigándolo por manifestaciones de ira. Como resultado, el propio adulto reprime su ira, porque inconscientemente tiene miedo de "meterse en problemas" por ello. El padre interior le prohíbe enfadarse. No puede defender sus intereses, cede ante todos y teme los conflictos en las relaciones. Durante las sesiones, el terapeuta nota repetidamente la ira oculta del cliente y le dice: "Estás enojado". Al principio, el cliente puede negar su sentimiento y negarse a verlo. Luego poco a poco empieza a admitir: sí, hay ira. Y luego se da cuenta de que no pasa nada malo a causa de su ira: el mundo no se derrumba, el terapeuta no rompe la relación y no lo castiga por estar enojado. Después de 40 repeticiones, el cliente aprende una nueva experiencia: está bien estar enojado, es normal.
Además, el psicoterapeuta puede enfadarse usted mismo y llame la atención del cliente sobre esto. “Me enoja que no hayas llegado a tiempo y que aún no hayas solucionado el pago de la última sesión. Verás, soportas con calma mi ira y no me vas a dejar”.
El conflicto no es el final de una relación. Al entrenar en un entorno seguro, una persona comienza gradualmente a aplicar nuevas habilidades en la vida y a cambiar su comportamiento.
Practicar las habilidades de una actitud solidaria hacia uno mismo permite a una persona elegir para relaciones cercanas solo a aquellas personas que también lo tratarán bien. Esto es precisamente lo que implica la famosa fórmula de la psicología popular: “Primero ámate a ti mismo, y entonces otros te amarán”. Por supuesto, en esta forma la frase no es muy clara y parece un truco. Yo "decodificaría" este proceso como una cadena de habilidades.
- Una persona "hace crecer" dentro de sí misma un padre cariñoso que le ayuda a reaccionar de manera constructiva y flexible ante los conflictos y sentimientos emergentes.
- Gracias a este padre cariñoso interior, una persona se vuelve menos despiadado contigo mismo, más misericordioso, generoso, justo: no ridiculiza sus propios defectos, no se expone Critica despiadadamente los errores, no regaña ni castiga, pero tolera las propias características, se permite aprender y desarrollar.
- Una persona se acostumbra a tratarse bien a sí misma. Comienza a darse cuenta más rápidamente cuando otras personas lo tratan peor de lo que debería y no se acerca a esas personas.
- Una persona se acerca sólo a aquellas personas que lo tratan con tanta sensibilidad como él: respetan sus necesidades, le permiten corregir errores y tener en cuenta su opinión. Él mismo intenta mostrar lo mismo a los demás. actitud, porque comienza a comprender mejor la naturaleza humana y cómo funcionan los sentimientos.
Así es como sucede todo: si te has ayudado a ti mismo a “crear” un padre interno lo suficientemente bueno, entonces tus relaciones con los demás mejorarán. Hay más personas a tu alrededor que te aceptan y aprueban, y menos personas que te corrigen y avergüenzan; a su vez, tienes más energía y paciencia para tratar con generosidad y justicia a los demás. ¡El círculo de cuidados funciona!
Las relaciones con los padres pueden ser difíciles de resolver por su cuenta. El libro Apego y Separación simplificará este proceso. Te ayudará a comprender cómo elegir la distancia óptima con tus padres, evitar que los traumas infantiles afecten tu vida personal y profesional y evitar convertirte en un adulto tóxico hacia tus propios hijos.
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