Lo que impide que una pareja sea feliz: dice el psicólogo Alexander Kolmanovsky
Miscelánea / / November 09, 2023
A menudo los socios no están dispuestos a llegar a un punto medio sin ciertas garantías. Y en vano.
Como regla general, ambos miembros de la pareja sufren malentendidos. Al mismo tiempo, todo el mundo está seguro de que tiene razón, pero se vulneran sus intereses. El psicólogo Alexander Kolmanovsky habló sobre los problemas en las relaciones en el festival Inpsycho Fest, celebrado por Instituto de Psicoanálisis de Moscú. Life hacker tomó notas de su conferencia.
Alexander Kolmanovsky
Psicóloga-practicante, especialista en familia y relaciones paternofiliales.
Las acusaciones de que la otra persona no te escucha, no te entiende y no quiere hablar en absoluto son una causa común de relaciones tensas en una pareja. Las personas se sienten infelices, pero no saben cómo obligar a su pareja a tener en cuenta sus propias necesidades. Averigüemos por qué surgen las disputas y qué hacer al respecto.
¿Por qué surgen conflictos entre socios?
Encontramos dificultades en las relaciones todo el tiempo, desde la infancia. Los detalles pueden ser completamente diferentes, pero las tramas suelen ser muy similares, tanto en las escaramuzas escolares como en los escándalos familiares.
En la escuela, un chico del mostrador de atrás puede armarse con una regla y tocar a la chica que está sentada delante. Y un hombre adulto, a su vez, está dispuesto a atacar a su esposa con reproches por cualquier pequeña cosa. Y luego llevar la conversación sobre temas cotidianos a un escándalo.
Todos estos conflictos tienen una razón principal. Cada uno de ellos es una forma de llamar la atención para luego lograr la aceptación incondicional. Así es como se ve en la práctica.
El chico que se sienta en el escritorio de atrás entiende perfectamente que la chica sabe de su existencia. Y pinchar con una regla no es un intento de recordártelo. El niño no sólo intenta que la niña se vuelva hacia él. Quiere que ella lo mire con amabilidad.
Como toda persona, un escolar necesita ser aceptado tal como es. Es decir, no sólo tranquilo, sonriente y agradable, sino también grosero, incómodo y poco ceremonioso. Puede que ni siquiera sea consciente de su deseo, pero actúa bajo su influencia.
Por supuesto, este método parece extraño. A menudo, la niña al principio intenta no darse cuenta de estos intentos porque le resultan desagradables. Pero si el chico realmente se preocupa por ella, sólo redobla sus esfuerzos.
Cuando las solicitudes más silenciosas no reciben respuesta, la persona simplemente sube el volumen.
Alexander Kolmanovsky
No suena muy agradable, pero es un hecho.
Cómo comportarse si tu pareja intenta montar un escándalo
Veamos otro ejemplo. Mañana familiar. Los niños se preparan para desayunar y echar leche sobre el cereal. El marido, al darse cuenta de que cada uno tiene su propia manada, inicia un escándalo. Reprende groseramente a su esposa por haberle pedido mil veces que comprara un paquete grande, en lugar de varios pequeños, porque es más barato.
Ella responde que tiene motivos para elegir paquetes pequeños. Y, en general, no hay necesidad de gritar, podría hablar con calma. Pero no obtendrás un tono normal de su parte.
Entonces la mujer puede quejarse. psicólogo en la recepción: he soportado su mala educación durante 10 años, pero la relación solo está empeorando. O grita o no quiere hablar conmigo en absoluto.
Muy a menudo uno de los miembros de una pareja dice: no quiere comunicarse conmigo. Esto nunca sucede. Nadie simplemente se niega a hablar. Sólo rechazan la comunicación incómoda. Es difícil imaginar que una persona dentro de la norma médica realmente disfrute del escándalo.
Alexander Kolmanovsky
Por eso, en los conflictos, no debes reaccionar ante las palabras de tu pareja ni el tono en el que se pronuncian. Sería mejor intentar comprender por qué el otro eligió este método particular de comunicación. Si grita, descubre qué hay detrás del grito.
A menudo se dice que el escandaloso simplemente repite las mismas técnicas que utilizó. padres. Pero esta explicación no es suficiente. En primer lugar, es posible que la misma persona hable con calma, pero probablemente no siempre sea agresiva. En segundo lugar, todos nos encontramos con peleas en la infancia, pero definitivamente vimos otros escenarios de comunicación.
En los conflictos, la regla a menudo funciona: si una persona muestra agresión, significa que no pudo satisfacer su necesidad de otra manera pacífica. Por tanto, merece la pena descubrir qué es lo que realmente le preocupa. Si la mala educación es siempre una petición de atención, se puede intentar comprender en qué área la persona siente una deficiencia dolorosa.
Pero eso será más tarde, en una situación de calma. Y en este momento disputas No debes involucrarte emocionalmente en un escándalo, sino demostrar que consideras a la persona y la respetas. Y responde con calma a la pregunta que se convirtió en el motivo de la disputa.
Por ejemplo, una esposa en una situación con cereales puede decir: “Sí, tienes razón, cuesta más. Te entiendo. Pero para nosotros es importante que cada niño tenga su propio paquete, así les resultará más fácil contar las porciones que han comido. Lo necesitan para competir”.
Por qué aprender a aceptar a los demás es una táctica y estrategia beneficiosa
Surge la pregunta: ¿por qué exactamente necesito hacer concesiones? Yo también quiero más atención, también me pasa que duele y es desagradable. ¿Por qué yo y no otra persona? ¡Déjalo empezar primero!
Ésta es la única manera de establecer un entendimiento mutuo con otro.
Vale la pena reconocer el hecho de que la aceptación no es un movimiento bidireccional. Puedes estar seguro de que personalmente harás todo lo posible para comprender y aceptar al otro. Pero esto no garantiza que él definitivamente hará lo mismo. Sin embargo, todavía no existe otra manera de establecer un entendimiento mutuo.
Aquí no hay ninguna garantía: nadie puede ser obligado a hacer algo que él mismo no quiere hacer. Ni tú ni tu pareja.
Es tráfico unidireccional. La aceptación mutua no se puede acordar, no se puede declarar. Sólo puedes empezar a desarrollarlo. No en forma de trueque, sino de “hundir el cielo” sin esperar respuesta alguna.
Alexander Kolmanovsky
Algunas personas le dicen a su pareja: está bien, intentaré entenderte y activar la empatía, pero luego veré si me respondes de la misma manera. Sin embargo, los demás no perciben este comportamiento como un movimiento hacia. Este es un intento de negociar. La exigencia de ser amigable sólo provoca protesta. Pero si enciendes la empatía y realmente intentas ver la situación a través de los ojos de otra persona, es poco probable que pase desapercibido.
Pero es importante que lo intentes. entender y aceptar una pareja no por sacrificio o generosidad. Si le resulta difícil, active el pragmatismo. Piénselo de esta manera: desea una relación cómoda y aquí tiene una excelente manera de crearla. Sí, no hay garantías, pero este método ha demostrado su eficacia muchas veces. Por lo que también podría funcionar en tu situación.
Este es el camino hacia la autoaceptación y la propia comodidad.
Incluso si tus esfuerzos no funcionan, seguirás siendo un ganador. Y es por eso. Nuestra psique tiene una propiedad importante llamada mecanismo recurrente de autoconciencia o DIU. Es necesario comprender mejor el comportamiento humano. Los principios de funcionamiento del mecanismo fueron descritos por el famoso psicólogo Lev Vygotsky.
Nuestra psique está diseñada de tal manera que una persona trata a los demás y a sí mismo por igual. Esta percepción se desarrolla con infancia. Al principio, el niño no tiene conciencia de su propio "yo", sólo existen "ellos", las personas que lo rodean. Esta categoría se divide muy rápidamente en dos partes.
Hay un "grupo plus": los que alimentan, cuidan, cuidan. Y el “grupo negativo” son todos los demás. Para sobrevivir, un niño necesita comprender a quién enviar señales de ayuda y de quién mantenerse alejado.
Con el tiempo, una persona se da cuenta de su propio "yo" y le transfiere las mismas valoraciones que a quienes le rodean: simplemente no tiene otras marcas. Resulta que cuanto más empatía sienta por las personas, mejor comprenderá sus necesidades y motivos, cuantas más ventajas encuentre en ellas, mejor se sentirá consigo mismo. Y entiéndete a ti mismo.
La gente notó esta correlación hace mucho tiempo. Es fácilmente perceptible incluso en el transcurso de una vida humana.
Alexander Kolmanovsky
Entonces, para deshacerse de los motivos que impiden que una pareja sea feliz, conviene intentar sustituir la confrontación por empatía. O esto funcionará o comenzarás a comprender mejor no solo a tu pareja, sino también a ti mismo. Además, el segundo resultado está garantizado.
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