“Esto es el infierno”: 3 historias honestas de personas que sufrieron bullying en la escuela
Miscelánea / / October 18, 2023
Nuestras heroínas todavía sienten las consecuencias del acoso.
Por según la UNESCOEn todo el mundo, casi uno de cada tres niños de entre 9 y 15 años sufre acoso escolar al menos una vez al mes. En Rusia la situación es aún más dura: el 42,5% de nuestros estudiantes sufren acoso.
El acoso puede adoptar diversas formas: desde simples insultos hasta humillaciones reales y lesiones físicas graves, cuando no sólo la psique, sino también la salud del niño están en peligro. A menudo, los niños no pueden defenderse de los agresores y tienen miedo de contarles a los adultos sus problemas, por lo que sufren en silencio.
"No quería vivir"
Lisa
21 años, Tiumén.
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En primer grado, comencé a usar anteojos y fui acosado, primero por un pequeño grupo de niños y luego por toda la clase. La mayoría de las veces eran sólo insultos, pero también hubo ataques físicos hacia mí. Por ejemplo, a menudo me quitaban las gafas y las rompían, pero eran caras, era caro cambiarlas cada vez. Podrían haberme empujado o incluso golpeado. No querían sentarse ni hablar conmigo, me dijeron: “No vengas, llevas lentes”.
Y yo era muy pequeña y no entendía exactamente por qué estaba odiar. Poco a poco, desarrollé la creencia de que las gafas eran terribles y que algo andaba mal en mí. Y este sentimiento creció hasta el final de la escuela. No tuve el coraje de defenderme, simplemente me enojé y comencé a llorar. Y lloré hasta el noveno grado sin parar. En casa no era costumbre quejarse, así que me quedé callado.
Intenté ser amigo de un compañero de clase que me atraía mucho. Pero ella me mantuvo cerca para que imitar. Ella tomaba mis cosas y las tiraba de un lado a otro con los otros niños hasta que me ponía histérico.
Todos los días, o en las mejores semanas cada dos días, escuchaba de mis compañeros “miedo”, “gordo”, “gordo”, “estar a tu lado es asqueroso”, “ser como tú es asqueroso”.
Cima
Un día, durante la clase de educación física, un compañero me empujó contra la pared con tanta fuerza que me rompí la cabeza y se me formó una gran llaga en la frente. Los profesores hicieron caso omiso y dijeron que era fácil lesionarse en educación física. Y antes verbal insultos no les importó en absoluto.
Naturalmente, iba a la escuela como si fuera a realizar trabajos forzados. Todos los días me levantaba con fuerzas y caminaba penosamente hasta allí. Y salí de allí con una felicidad salvaje de volver a casa. Sentí mucha pena por mí mismo, a lo largo de los años me pregunté: ¿por qué yo? ¿Para qué?
Como resultado, en noveno grado sufrí un ataque de nervios.
Estaba temblando por todos lados, no fui a la escuela durante un mes. Lo más extraño es que no recuerdo qué pasó exactamente, fue como si este episodio hubiera sido borrado de mi memoria. Pero me sentí muy mal y mis padres me llevaron al psicólogo. Las clases me ayudaron durante exactamente un año. Incluso comencé a disfrutar de la vida. Mis compañeros de clase continuaron molestandome, pero yo no parecía reaccionar.
Un año después, todo volvió a la normalidad y la depresión se hizo aún más fuerte. Subí mucho de peso, pero siguieron acosándome. Además, en casa mis padres discutían constantemente. De un infierno, en la escuela, volví a otro, a casa, donde todo el tiempo hubo gritos.
No quería vivir, tenía pensamientos suicidas porque no era feliz en ningún lado. Pensé constantemente que simplemente no quería hacer nada y que no quería vivir en absoluto. Y soñé con morir lo antes posible. Pero todavía no tenía el coraje de hacer nada conmigo mismo.
No sabía cómo deshacerme de todo mi resentimiento y agresión, y lo estaba haciendo inconscientemente. autolesiones: Me pellizqué los labios y las manos hasta que sangraron, me mordí padrastros, desgarré llagas para que no sanaran y se formaran cicatrices.
Línea de fondo
Y esto continuó hasta la graduación. Cuando me gradué de la escuela, sentí un alivio tal que es imposible de transmitir. Es como si hubiera estado cargando durante 11 años una carga imposible y ahora la hubiera soltado. Estaba increíblemente feliz de no volver a ver a mis compañeros de clase. Y de inmediato me sentí mucho mejor.
Todo este acoso me pasó factura. Ya soy adulto, pero todavía no me percibo en absoluto.
No tengo un sentido de confianza y amor por mí mismo, me resulta muy difícil cultivar esto en mí mismo, a veces incluso me odio.
Tengo problemas de confianza, es muy difícil para mí abrirme a la gente. A veces tengo miedo de contarles algo a mis amigos porque me preocupa que se rían de mí o lo usen en mi contra. Y todavía no sé del todo cómo afrontar todo esto.
Ahora me siento bien cuando hago música y actúo en el escenario (soy baterista en una banda). Especialmente en esos momentos en los que subes al escenario, te reciben con aplausos y empiezas a tocar tu favorito. canciones. También me siento mejor cuando empiezo a cuidarme, a ponerme en orden, para refutar todos esos insultos en mi dirección.
"Varias personas tiraron las sobras en mi plato".
Ira
31 años, Kírov.
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La escuela primaria transcurrió relativamente bien. Sí, alguien hizo bullying a alguien, los chicos podrían haberme robado la camisa y tirarla al baño de hombres, podrían haberme arrojado un objeto de papelería o haberme empujado durante el recreo. Pero o mi memoria funciona de forma muy selectiva o no estaba dirigida sólo a mí. Era como si todos los niños de mi escuela primaria interactuaran entre sí de esa manera. Quizás por eso tenía la clara sensación de que esto norma.
La parte más difícil comenzó en quinto grado. Nos mudamos y fui a una nueva escuela con gran entusiasmo. Tengo padres muy estrictos y exigentes. Me regañaron por mis malas notas y lo que pensaban que era mi apariencia descuidada. Por eso, desde pequeño, traté de hacer todo para complacer. Llegué a la nueva clase con esas actitudes.
Todavía no sé cuál fue mi error. Tal vez en blandura, en excesiva diligencia en el estudio, en silencio. El primer día, mis compañeros de clase me rodearon, me inmovilizaron en mi escritorio, no me permitieron salir y comenzaron a bombardearme con preguntas. De los habituales como “¿Dónde vives?” ¿Y que te gusta hacer?" pasaron a algunos sarcásticos de la serie “¿Por qué ¿Tu falda es tan estúpida? y "¿Por qué tienes una voz tan extraña?" Entonces estaba confundido y no podía hacer nada digno. respuesta. Ella bajó los ojos, permaneció en silencio o murmuró algo en voz baja.
A partir de ese momento sintieron debilidad en mí. No hubo día en que uno de mis compañeros no me arrebatara mis cosas, me empujara, me llamara perdedor, me tirara del pelo o me diera una palmada en la cabeza. No en broma, sino con todas sus fuerzas para hacerme llorar de dolor. Cuanto más me atacaban, más me acobardaba. Quería justificarme ante todos y decir que en realidad yo era normal.
En casa no me quejaba porque estaba segura de que mis padres no me ayudarían y lo considerarían una tontería y no un problema.
Me gustó mucho la ropa. No llevaba los suéteres más nuevos, ni los pantalones pasados de moda, ni los colores oscuros. No porque no tuviéramos dinero, sino porque mis padres pensaban que la escuela no era un desfile de modas y que no tenía sentido mimarme. Una vez me quitaron el cárdigan, lo arrojaron durante mucho tiempo y luego lo arrojaron a un balde para lavar el piso. Otra vez compañero de clase aumentó Mi apariencia me hace reír frente a los chicos. Cuanto más decía que yo era una puta sucia, más se reían todos. Al final ella también me escupió. Simplemente rompí a llorar y corrí al baño.
También hubo un episodio en el que en la cafetería de la escuela varias personas tiraron las sobras en mi plato, diciendo que esa era la comida sólo para mí.
Cima
Lo peor fue en noveno grado, cuando accidentalmente me encontré con un compañero en el pasillo. A ella no le gustó, me llamó después del colegio cerca de los garajes. No pude evitar ir porque estaba seguro de que empeoraría. Y cuando caminaba, mis piernas eran como piedra, pensé que allí me golpearían.
No me golpearon. Allí se había reunido toda una multitud. Alguien me arrojó piedras pequeñas, alguien me lanzó dianas, alguien simplemente se rió e imitó mi voz y mi forma de llorar. Y esta chica gritaba que yo era una criatura vil, que la gente como yo pertenecía al basurero. Me quedé allí y no me atreví a decir nada. Poco a poco se aburrieron y la multitud se dispersó.
Los profesores parecen no me di cuenta. Nadie interfirió jamás en estos ataques y nunca me quejé. En parte porque sabía que no me ayudarían, y en parte porque me dijeron directamente: si te quejas, convertiremos tu vida en un infierno.
Aunque para mí ya era un infierno. Desde quinto hasta undécimo grado, casi todos los días sufrí humillaciones, lloré y me retraí. Tengo no tenia amigos, Casi nunca caminaba por el patio. Siempre corría a casa para esconderme en mi habitación con un libro. Los libros eran mi mundo de salvación.
Línea de fondo
En algún momento en octavo grado, me interesé por la ficción de fans y la comencé yo mismo. escribir. Encontré amigos en Internet, gente que leía mis historias y con quienes podía discutir, al parecer, cualquier cosa. Nunca los vi, entonces no había videollamadas, ni redes sociales, solo foros donde charlábamos de todo. Y, por extraño que parezca, me ayudó a no volverme loco. Mis historias y mis amigos virtuales que me apoyaron y elogiaron mi creatividad. Entonces me sentí necesario.
Estuve en la graduación por muy poco tiempo. No quería celebrar con esta gente. Me escapé de allí y no guardé ni una sola fotografía, ni un solo cuaderno de recuerdo, nada.
Todo lo relacionado con la escuela todavía me repugna.
Ahora trabajo mucho con un psicólogo. Todavía me siento tremendamente inseguro de mí mismo y necesito mucha fuerza y coraje para empezar a comunicarme con alguien. A veces me miro en el espejo y creo que soy un bicho raro. Han pasado muchos años, pero el niño que hay en mí todavía no se ha curado y, a menudo, quiero abrazar a la pequeña Ira y sentir lástima por ella, para decirle que todo estará bien.
“El bullying me llevó a la anorexia”
nastia
21 años, Ekaterimburgo.
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Comencé a sufrir acoso cuando tenía cinco años y duró tanto que comencé a pensar que era normal.
En el jardín de infancia me trasladaron a un grupo con niños mayores porque era una niña brillante. Y allí inmediatamente me atacaron. Constantemente me llamaban mocoso y me hacían cosas desagradables. Esto continuó durante mucho tiempo y sólo terminó cuando me lastimé gravemente.
Una niña pensó que durante un paseo le había tirado un carámbano. Para esto ella yo agarró, me golpeé la cabeza contra una pared de ladrillos y me rompí la ceja. Me llevaron al hospital y me suturaron.
El médico dijo que tuve mucha suerte: podría haber perdido el ojo.
Sólo después de este episodio los adultos se alarmaron. Los profesores pidieron a los padres que no llevaran el asunto a los tribunales y que no escribieran una denuncia, pero en respuesta intentaron asegurarse de que nadie me molestara. Después de eso no me tocaron, pero nunca me aceptaron.
No había nada terrible en la escuela primaria. Se burlaban de mí porque provenía de una familia numerosa y pobre; podían insultarme e intimidarme de alguna manera. A veces me ofendía y lloraba, pero ya no.
Pero en quinto grado me mudé a otra clase más fuerte y allí había chicos extraños. Lo que más me gustaba hacer era tirar un maletín por la ventana, tirar un estuche a la basura o tomar una foto de alguien en el baño y mostrársela a todos.
No fui particularmente aceptado en esta clase porque era nuevo, un extraño y me rechazaban. Pero no quería entrometerme y realmente no hice contacto conmigo mismo, me quedé sentado en silencio.
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Pero en sexto grado adquirí”novia». Recientemente me di cuenta de que todo lo que ella me hizo fue anormal. En la escuela no sospechaba que algo andaba mal. Durante varios años que fuimos amigos, ella me acosaba regularmente. Podía decirle a toda la clase que me estaba dejando bigote o que mis senos eran demasiado pequeños. Pero sobre todo prestaba atención a mi peso. Constantemente, cuando había más gente alrededor, especialmente niños, ella decía que mi trasero era demasiado grande, mis piernas demasiado gruesas y mis costados colgando.
Yo no estaba grueso. Era alta y bailaba, pero nunca fui realmente alta ni gorda.
Al mirarla, mis compañeros de clase también comenzaron a molestarme. Algunas personas empezaron a decir que tenía las piernas muy gruesas y se burlaban de mí por comer bollos en la cafetería de la escuela. Me levantaron la falda y me agarraron el trasero. Una vez me levantaron la falda así delante de los chicos para que todos se rieran. Me di vuelta bruscamente, tropecé, caí y me rompí la pierna. Esto calmó un poco a todos y empezaron a tratarme un poco menos agresivamente.
En octavo grado perdí 12 kilogramos. Mi cabello empezó a caerse y mis períodos desaparecieron.
Y aun así me pareció que estaba gorda, aunque prácticamente dejé de comer y me puse estudiar más intensamente baile. Me pesaba y medía constantemente, contando cuántos gramos y calorías comía.
¿Y cuando empezó para mí? RPP, mi novia dejó de comentar mi apariencia, empezaron a molestarme menos. Pero por dentro no sentía alivio, constantemente pensaba que tenía que perder aún más peso. Debido a este acoso, durante mucho tiempo no pude construir una relación saludable con la comida, solo recientemente dejé de tener miedo de comer.
Línea de fondo
En décimo grado, de alguna manera sucedió naturalmente que mi círculo social cambió, comencé a participar en actividades sociales y esto me ayudó a recuperarme y comenzar a comer nuevamente.
Pero ahora mi relación con mi cuerpo sigue siendo difícil. A veces me molestan los números de la báscula, a menudo pienso en mi peso, en si me veo lo suficientemente bien. Y el camino hacia la autoaceptación apenas comienza.
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