7 libros que te enseñarán a resolver conflictos de forma efectiva
Miscelánea / / September 17, 2023
Descubra cómo detectar una brecha que se está gestando, entablar un diálogo respetuoso y evitar una pelea total.
¿Puede el conflicto hacer más feliz a una persona? Paradójico, ¡pero sí! ¿La verdad nace de una disputa? Sí, si sus participantes dominan el arte del debate constructivo. Hemos recopilado libros que te ayudarán a entrenar esta habilidad.
1. "Agresión pasiva. Tácticas para contrarrestar una guerra no declarada”, Oksana Gritsenko
Es lógico que una selección sobre conflictos no esté completa sin un libro sobre agresión pasiva. ¿Estás de acuerdo? ¡Todavía lo haría! Ahora detente, esto fue exactamente esa agresión pasiva, no hagas eso.
El problema de este modelo de comportamiento es que el conflicto siempre permanece implícito: una persona impone un sentimiento de culpa a la otra, manteniéndose dentro de los límites de la decencia. El agresor pasivo, con sus palabras y acciones supuestamente inofensivas, provoca a la víctima a una actitud abiertamente negativa. declaraciones, y luego le transfiere toda la responsabilidad de la situación, e incluso la acusa de incapacidad para mantener en tus manos.
La especialista en desarrollo de personal Oksana Gritsenko en su libro habló sobre los motivos y razones. agresión pasiva, ha recopilado todo un arsenal de técnicas que ayudarán a resistirlo, y también compartió una tipología de agresores en el trabajo y en la vida, para que los lectores puedan reconocer fácilmente a las personas tóxicas.
2. "Danza de la ira. Cómo gestionar la energía negativa por Harriet Lerner
El libro será curativo para aquellos que durante mucho tiempo han reprimido sus propias emociones y se han prohibido expresar abiertamente su enojo, escondiéndose detrás de declaraciones como "Las personas educadas pueden resolver todo con calma". La mayoría de las veces, las mujeres caen en esa trampa: tan pronto como muestran insatisfacción, quienes las rodean instantáneamente las etiquetan como perras y luchadoras.
Mientras tanto enojo - Esta es una señal que es mejor no ignorar. A veces un destello de rabia indica que no estamos resolviendo un asunto que es importante para nuestra existencia o que En nuestras relaciones con otras personas tenemos que sacrificar nuestras propias creencias, valores y deseos.
La psicóloga Harriet Lerner sugiere observar de cerca las diferentes manifestaciones de la ira y darse permiso para experimentar todos los sentimientos, incluidos los negativos y desagradables. Su libro le ayudará a encontrar una manera de expresar el resentimiento de forma respetuosa con el medio ambiente y a encontrar un equilibrio entre la contención constante de las emociones y el comportamiento irracional.
3. "El arte del conflicto. Por qué los argumentos dividen y cómo pueden unir, Ian Leslie
Qué fácil sería vivir si todas las disputas se redujeran al puro intercambio opiniones y evidencia! Sin embargo, entonces Sócrates y Platón habrían estado de acuerdo en todo lo importante y lo no muy importante. Las emociones inevitablemente interfieren con los conflictos. Esto no siempre es malo (nos ayudan a defender nuestra posición o a empatizar con el punto de vista de otra persona), pero a menudo obstaculizan un debate saludable.
Ian Leslie, autor de libros de divulgación científica, ha ideado reglas para un debate productivo. Ian se basa en investigaciones de la teoría de la comunicación y la psicología cognitiva, así como en las experiencias de quienes están constantemente involucrados en situaciones complejas. diálogos: agentes de policía, negociadores de rehenes, diplomáticos, terapeutas familiares y abogados de divorcios procesos. El autor demostrará que los conflictos no siempre deben evitarse, porque bajo determinadas condiciones pueden traer grandes beneficios e incluso placer.
4. “Técnicas Jedi para la comunicación constructiva”, Alexander Orlov
Las personas afortunadas que han desarrollado empatía siempre entienden qué es apropiado hacer en una situación determinada. Pero ¿qué pasa con aquellos a quienes les resulta difícil comunicarse? Lea un libro breve pero conciso del asesor de negocios Alexander Orlov. Él te dirá cómo entender a otras personas, tomar su lugar, seleccionar argumentos y convencer de tu punto de vista. El autor probó los métodos discutidos en el texto con estudiantes de sus entrenamientos.
Por ejemplo, esto es lo que Alexander aconseja hacer para reducir la intensidad de las pasiones en una situación de conflicto. Si una persona te grita, cree que no puedes oírle. Demuestra que esto no es así: en respuesta a un correo electrónico abusivo, llama o acércate en persona. Si habla cara a cara, comience a escribir al interlocutor con las palabras "Ahora lo resolveremos". ¿Cuál es la pregunta?" - esto lo configurará automáticamente para que sea constructivo.
5. "Sin ofender. Cómo disculparse para perdonar, incluso si todo es inútil”, Molly Howes.
Pedir perdón es difícil, pero hacerlo bien lo es aún más. La mayoría de nosotros vivimos bajo la influencia de conceptos erróneos y mitos sobre las disculpas. Estos incluyen la idea de que nuestras intenciones determinan el impacto en otras personas: si no quise ofenderte, entonces no puedes ofenderte. La buena noticia es que cada uno de nosotros tiene la capacidad de pedir perdón de forma eficaz. Uno de los obstáculos más grandes y más comunes aquí es la falta de tecnología, y el libro de la psicóloga Molly Howes pretende corregir esto.
En resumen, hay cuatro pasos para una buena disculpa. Primero, comprenda el dolor que le causó a la persona y también haga un seguimiento de las consecuencias de sus acciones. Aquí necesitas hacer preguntas y escuchar. En segundo lugar, exprese un arrepentimiento sincero: reconozca su acción y su impacto. En tercer lugar, compensar el daño. Cuarto, determina qué harás para evitar repetir el error. Y recuerda, la disculpa no debe girar en torno a ti. Todos estos pasos se tratan con más detalle en el libro.
6. "Comunicación noviolenta en conflictos y desacuerdos: hablar pacíficamente en un mundo de conflictos" por Marshall Rosenberg
La forma en que nos comunicamos puede abrir o cerrar puertas, sanar o herir, traer alegría o sufrimiento y, en última instancia, determinar cuán felices somos. Marshall Rosenberg, autor conceptual comunicación noviolenta (ONG), explica cómo comunicarse pacíficamente, incluso cuando la situación es tensa al límite. En esto le ayuda la experiencia de las actividades de mantenimiento de la paz en puntos conflictivos de todo el mundo. El libro trata de conflictos que de una forma u otra están relacionados con las contradicciones políticas y culturales, así como con la vida familiar y la comunicación empresarial.
Para resolver una disputa de manera amigable, primero debes trabajar en tu propio pensamiento, en cómo nos percibimos a nosotros mismos y a los demás, cómo satisfacemos nuestras necesidades. Este es el aspecto más difícil de hablar pacíficamente y requiere sinceridad y apertura.
La idea puede parecer radical, pero debe aceptarse para poder implementar la CNV en nuestras vidas: todo lo que hacemos sirve para satisfacer nuestras necesidades. necesidades, lo que significa que, de hecho, no tenemos enemigos, y las acciones negativas de las personas hacia nosotros son solo su forma de satisfacer sus necesidades. Podemos ayudarlos a encontrar formas más efectivas y menos destructivas de hacerlo sin culparlos, avergonzarlos o despreciarlos por no ser lo que queremos que sean.
7. “Así es como puedes: preservarte en conversaciones sobre temas conflictivos”, Anateisha S. Kim, Alicia M. del prado
Los acontecimientos mundiales todavía no nos dan motivos para ponernos de acuerdo sobre nuestras opiniones y los conflictos sobre esta base son inevitables. A veces nos comprometemos, evitamos la tensión, no aclaramos temas controvertidos, silenciamos o evitamos temas de los que es difícil y aterrador hablar. Pero al negarnos a tener una conversación honesta, nos estamos robando a nosotros mismos y a nuestras relaciones la oportunidad de crecer y cambiar.
Antes de dejar de ser amigo y bloquear todos los que no estén de acuerdo con usted, así como los que se peleen con sus familiares en pedazos debido a una diferencia de puntos de vista, lean el libro de la psicóloga Anateisha S. Kim y Alicia M. del Prado. Muestran un camino intermedio: puedes seguir siendo constructivo y abordar las relaciones con el corazón abierto, cuidando tus sentimientos.
Los autores brindan ejemplos de la vida real, hablan sobre estudios de casos y conceptos de la teoría cognitivo-conductual y describen formas de resolver conflictos. Los ejercicios paso a paso dan una idea clara de cómo puede ayudarse a usted mismo y a sus seres queridos.
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