Cómo ayudar a los niños a afrontar el divorcio de sus padres

¿Vale la pena salvar un mal matrimonio por el bien de los hijos?

El divorcio de los padres es casi siempre un golpe terrible para los niños. Sin embargo, es mucho peor para el estado mental del niño vivir en una familia donde uno o ambos cónyuges están constantemente agotados e infelices, siempre peleando, provocando escándalos y culpándose mutuamente.

Además, si los padres mantienen un matrimonio infeliz sólo por el bien de sus hijos, parecen sacrificarse y, al menos inconscientemente, exigirles mucho más. Se vuelven intolerantes con las deficiencias de los miembros más jóvenes de la familia y surgen malentendidos entre ellos. En respuesta a exigencias excesivas, el niño comienza a considerarse un fracaso.

Y no debemos olvidar que los niños crean su propia imagen y modelo de comportamiento en función de lo que observan en la familia.

El peor efecto para un niño no es el divorcio, sino los conflictos entre los padres durante y después de este evento. Pero si todo se hace correctamente, los niños sobrevivirán al estrés con pérdidas mínimas, crecerán mentalmente sanos y podrán formar una familia fuerte y feliz en el futuro.

Cómo contarle a su hijo sobre el divorcio

Hay varios errores comunes que no debes cometer si decides divorcio:

1. Retrasa el momento en que le cuentes todo a tus hijos. Si decides separarte, no debes ocultar este hecho, tratando de mentir que todo está bien. Incluso los niños sienten que algo va mal, pero nadie les confirma sus sentimientos. Semejante contradicción crea estrés innecesario y desperdicia energía que pronto necesitarán.
2. Hablar de divorcio cuando aún no se ha decidido nada. Este es el otro extremo, perjudicial para los niños. No puede transmitirle a su hijo sus vueltas y vueltas, ya que esto aumenta aún más la ansiedad y la incertidumbre.
3. No respondas las preguntas de los niños.. Esto puede suceder si los padres tienen miedo de lastimar a su hijo o no pueden encontrar las palabras. La sensación de que se te oculta algo genera ansiedad, nerviosismo, alteraciones del sueño y otros problemas.
4. Dígale a su hijo diferentes versiones de los motivos.. Si mamá tiene una teoría y papá tiene otra, eso confunde a los niños y mata la certeza que necesitan. Es aún peor si los padres también se culpan mutuamente, haciendo culpable a la pareja y poniendo al niño en su contra.
5. Diciendo que todo será como antes.. Los padres suelen cometer el error de intentar calmar a sus hijos con esta frase. Básicamente, esto es un engaño. Es mejor decirles la verdad a sus hijos y elegir unas palabras más suaves, por ejemplo: “Ahora será diferente, pero nos aseguraremos de que se sientan bien. Y aunque sea triste, estamos ahí para ayudarte”.

En primer lugar, acuerde con su pareja cómo les explicará lo que está sucediendo a los niños y luego hablen con ellos juntos. Trate de que la conversación se desarrolle en un ambiente amigable y que sus versiones coincidan completamente.

No debe utilizar las siguientes versiones como motivos (incluso si son ciertas):

1. Escaso apoyo económico del padre.
2. Datos traición.
3. Mala actitud y comportamiento de uno de los padres hacia el otro.
4. Resentimiento mutuo por cualquier motivo.
5. Crianza inadecuada por parte de uno de los padres.

En su lugar, piense en una razón neutral y comuníquesela correctamente a su hijo.

Es importante reforzar en el niño la siguiente creencia: “Aunque mamá y papá ya no son marido y mujer, ellos son mis padres para siempre y yo soy su hijo”.

También vale la pena contarles a tus hijos cómo cambiará su vida después del divorcio: dónde vivirán y con quién, qué días se reunirán con el otro progenitor. Una conversación así añadirá certeza y ayudará a recuperar el apoyo perdido.

¿Qué condiciones pueden surgir en un niño después de un divorcio?

En los primeros seis meses después de la pausa, todos los niños observado reacciones de estrés.

Los niños de 3 a 4 años pueden desarrollar problemas corporales: enuresis, estreñimiento, problemas para dormir y comida. A esta edad, la psique se encuentra al comienzo de su formación y las sensaciones corporales y las emociones aún no están separadas.

Los niños de cualquier edad pueden volverse agresivos y exhibir estallidos periódicos de ira y terquedad. Parecen retroceder en su desarrollo para experimentar dolor.

Si un niño de seis años se comporta como un niño de tres, por ejemplo, grita y rueda por el suelo, su psique está tratando de hacer frente a la amenaza. Vuelve a viejas formas de comportamiento para ahorrar energía mental. Y eso está bien.

Es mucho peor si el niño está absolutamente tranquilo. Psicólogos advertirque la indiferencia y el comportamiento “cómodo” después de un divorcio no es una señal de que haya superado el trauma en un par de días o semanas, sino una señal de alarma.

Todo niño mentalmente sano debe reaccionar ante el divorcio. La calma exterior y la indiferencia no hablan del estado interior.

Lo más probable es que al niño no se le permitiera, abierta o encubiertamente, expresar sus sentimientos, y se vio obligado a guardarlos todos en su interior. Sin embargo, la incapacidad para procesar miedos y fantasías puede derivar en la aparición de síntomas neuróticos.

En el futuro, esa persona no podrá confiar en los demás, incluidas sus parejas románticas, y sufrirá baja autoestima, ansiedad, agresión incontrolable o, por el contrario, excesiva buena voluntad hacia todos contrato.

Cómo ayudar a un niño a superar una crisis

Vale la pena centrarse en la edad en este asunto. Bebés y los bebés dependen en gran medida del estado emocional de su madre. Por tanto, en este caso, la tarea principal es regular y mantener al máximo su trasfondo emocional. También es importante mantener el ritmo de vida y horario habitual del bebé.

Los niños en edad preescolar y primaria son el grupo más vulnerable. Están incluidos en el sistema familiar y entienden muchas cosas, pero todavía no pueden comprender lo que está sucediendo. Es importante hablar con su hijo sobre lo que está sucediendo y enfatizar que el divorcio es una decisión de los adultos. Al mismo tiempo, no debes utilizar lenguaje como “no es tu culpa”.

Esto también se aplica a los hijos adolescentes. Afrontan el divorcio de manera más adecuada porque ya cuentan con el apoyo de amigos, pasatiempos, planes y relaciones. Al mismo tiempo, también es importante hablar con ellos con sinceridad, preguntarles qué es exactamente lo que les preocupa y preocupa.

En el período agudo - los primeros seis meses antes y después del divorcio — es necesario aceptar la posible agresión del niño como una realidad inevitable. No intentes reprimirlo, al contrario, dale la oportunidad de expresarlo con seguridad.

Bajo ninguna circunstancia debe avergonzar a su hijo por sentimientos "inmorales", no reprenderlo, regañarlo ni acusarlo de injusticia. Escuche, y cuando al niño se le acabe la pasión, abrácelo y dígale que comprende lo difícil que es para él. Exprese sus sentimientos: diga que ahora también es difícil para usted, pero que juntos lo superarán.

Por supuesto, no puede complacer a su hijo con sus deseos, por ejemplo, no ir a la escuela o comer solo helado. Pero al mismo tiempo, no debes gritarle ni avergonzarlo; trata de resolver esos conflictos con paciencia y delicadeza. Aquí hay algunos ejemplos:

1. El niño se niega a ir a la escuela o al jardín de infancia. “Por supuesto, sería genial no ir a la escuela cuando no quieras. A veces también tengo estos pensamientos sobre mi trabajo. Definitivamente arreglaremos día libre, pero es mejor planificarlo”.
2. El niño exige dulces, pero tú estás en contra de su elección. “Entiendo que quieras algo dulce. Deja que elijas la fruta dulce que quieras”.
3. Tienes que ir a una reunión de negocios y tu hijo te exige que lo lleves contigo. “Quieres que tu madre se quede contigo y que nos sentemos en el sofá abrazándonos. Te preocupa que si tu madre va a algún lado, puedas perderla. Después de todo, te parece que tú también has perdido a tu papá. Pero eso no es cierto. Papá vendrá a ti, siempre te recuerda. Y mamá nunca se irá, incluso si a veces se va por negocios. Y por la noche seguramente nos sentaremos con usted y hablaremos de todo en el mundo”.
4. El niño te acusa injustamente de algo, reacciona agresivamente hacia ti, te critica. Repite en tu cabeza que estos no son sus pensamientos reales, sino sólo reacciones al dolor y sufrimiento internos. “Querida, ya veo que te sientes muy mal. Ven a mí, todo estará bien, déjame abrazarte”.

A los niños mayores se les puede dar literatura especial. Aquí hay algunos libros que son buenos para niños de diferentes edades, así como para sus padres:

1. Jacqueline Wilson, "Un nuevo comienzo"
2. Ute Krause, Princesas y ladrones.
3. Natalya Remish, “Sólo sobre las cosas importantes. Sobre Mira y Gosha."
4. Christine Nöstlinger, "Por supuesto y en general".
5. Ulf Stark, Que bailen los osos polares.

CON adolescentes Puede ver series de televisión o películas que aborden estos temas y luego comentar lo que vio. Al mismo tiempo, es importante aclarar la opinión del niño: “¿Cómo crees que vive el personaje principal? ¿Qué podría ayudarlo? ¿Qué le resulta difícil de afrontar?

Cómo organizar la comunicación entre un niño y sus padres después de un divorcio.

Una actitud negativa hacia uno de los padres paraliza la psique del niño, le quita parte de su identidad y abre la puerta a conflictos internos.

Trate de mantener una buena relación y asegúrese de que los niños tengan la oportunidad de comunicarse con ambos padres sin sentirse culpables hacia ellos por su amor.

Muchas madres se enfrentan al fenómeno del "papá dominical". La mujer controla y regula el comportamiento del niño durante toda la semana, le obliga a hacer los deberes, vigila cumplimiento de las reglas y comida, y papá, como en un día festivo, viene por un día y luego se va. Al mismo tiempo, todas las emociones negativas, la oleada de caprichos y protestas son observadas por la madre, y esto le parece injusto.

No puedes regañarlos por tal “injusticia”, y mucho menos ponerlos en contra del otro padre por resentimiento. La frase “papá nos abandonó” puede dejar una terrible cicatriz en la psique de un niño y arruinar por completo una relación con una expareja.

Vale la pena ver lo que dices. No regañes a tu pareja delante de tu hijo, no le inventes emociones como “papá ya no te quiere”. Incluso si tienes todas las razones para pensarlo, esas conversaciones sólo te causarán dolor.

Al mismo tiempo, intenta comprender a tu pareja. Antes del divorcio, él era un miembro de pleno derecho de la familia, y después solo recibe migajas de atención y no tiene la oportunidad de ver crecer a su hijo. Esta “exclusión” de la familia puede resultar dolorosa no sólo para los niños sino también para los adultos.

Si es posible, intente involucrar a su pareja en el cuidado del niño. Permítale no solo pasar tiempo con él los fines de semana, sino también realizar tareas importantes. Por ejemplo, ir al médico o comprar uniformes y útiles escolares, hablar con sus profesores, asistir a reuniones de padres y profesores. De esta manera el padre estará involucrado en educación, su papel no se limitará al entretenimiento del fin de semana y todos se beneficiarán de ello.

También puede suceder que a pesar del deseo del padre de ver al niño, éste proteste contra los encuentros. Es importante entender que la agresión puede tener diferentes causas:

• Resentimiento hacia el padre porque ahora vive separado.
• El resentimiento hacia la madre se proyecta sobre el padre.. Dado que el bienestar del niño ahora depende de la madre, es peligroso mostrarle abiertamente enojo y la emoción se transfiere a otra figura.
• Adaptarse a los deseos inconscientes de la madre.. La mujer está enfadada con su expareja, y como el niño la quiere, hace lo mismo.
• Sentirse culpable ante tu padre. El niño siente que, al quedarse a vivir con su madre, significa que traicionó a su padre. La culpa se convierte en agresión.

No siga el ejemplo de su hijo. Intenta estructurar el tema de las visitas, no hables mal del otro progenitor y no demuestres que estás descontento con tu expareja o sus reuniones.

Qué hacer si uno de los padres no quiere comunicarse con el niño

También sucede que uno de los socios pierde la paternidad. En este caso, el segundo debe, en primer lugar, contar con el apoyo de adultos: amigos, familiares, psicólogos y no buscar consuelo en el niño. Los niños no pueden convertirse en un apoyo para sus padres; no están preparados para ello.

No debes decirle a tu hijo que el otro padre realmente lo ama, solo necesita una vez. Esto formará una idea errónea sobre el amor, lo que puede tener un efecto negativo en las relaciones futuras del niño.

Si no comprende por qué su pareja se comportó de esta manera, dígalo. No pienses en cosas buenas o malas sobre tu excónyuge, habla por ti mismo y asegúrale a tu hijo que siempre estarás ahí.

Por ejemplo: “Realmente no sé por qué pasó esto, pero lo siento mucho. ¡Estoy cerca!" De esta forma demuestras que el niño tiene alguien en quien confiar, que no está solo.

Cuando acudir a un psicólogo

Hay una serie de factores que indican que es el momento de buscar un especialista:

• Un cambio brusco en el comportamiento del niño. Por ejemplo, si pasa de ser activo a retraído, de estar tranquilo a reaccionar violentamente ante los acontecimientos.
• Cambios bruscos de ritmo del día y necesidades: cambios en los patrones de sueño y conducta alimentaria, manifestaciones enuresis o encopresis, la aparición de comentarios negativos sobre uno mismo, su apariencia o comportamiento.
• Cambios drásticos en la comunicación., por ejemplo, estar aislado de sus compañeros.
• oscilación emocional y la incapacidad para afrontar las emociones que a veces parecen “ahogar” al niño.

Recuerde que está bien pedir ayuda. Al formar una familia, nadie planea divorciarse y es difícil prepararse para ello al 100%. Este es un período durante el cual todos los miembros de la familia necesitan apoyo.