“Sabía que se estaban muriendo por esto, pero me pareció que a mí no me afectaría”: 3 historias de personas que casi mueren por anorexia

La anorexia no es sólo una pérdida de apetito. Cultura pop, redes sociales con imágenes perfectas, la construcción social de que un cuerpo delgado significa bello y saludable, además de cáustico Los comentarios de sus seres queridos y sus propios problemas psicológicos hacen que las personas no sólo rechacen la comida, sino que lleguen al extremo. delgadez. Mientras la vida no se vuelva insoportable, todos los pensamientos no comienzan a ocupar la comida y la salud física no se deteriora.

Hablamos con niñas que enfrentaron este problema, casi perdieron la salud e incluso la vida, pero encontraron la fuerza para salir.

“Los médicos les dijeron a mis padres que si no me hospitalizaban de urgencia, me perderían”.

Cuando tenía 14 años engordé unos kilos durante la cuarentena. Entonces miré las fotos en las redes sociales, que eran chicas delgadas, y de repente tomé una decisión. perder peso. No sé qué era: el deseo de tener al menos una fotografía igual o algo más. En ese momento pesaba entre 53 y 55 kg.

Todo empezó de forma bastante inofensiva. Al principio me permitía comer de todo en el desayuno, luego me saltaba el almuerzo y no comía ningún refrigerio hasta la cena, y por la noche tomaba té y comía una barra de proteínas. Por supuesto, el peso empezó a desaparecer rápidamente y me gustó mucho mi nuevo cuerpo, pero quería acelerar el proceso aún más. Entonces comencé a reducir la cantidad de comida que como en el desayuno.

Finalmente llegué al punto en el que sólo podía comer gachas y una barra de proteínas durante todo el día.

Todos los días me pesaba. El skate fue reemplazado por un entrenamiento de 20 minutos, que requirió mucho esfuerzo. Recuerdo que a veces se me hacía tan difícil que por la impotencia empezaba llorar. Pero siempre terminé el entrenamiento, de lo contrario no me habría perdonado perdérmelo. Luego comencé a correr subiendo y bajando las escaleras de la casa desde el piso 18.

Empecé a llorar cada vez más. Parecía haber perdido algo de peso, pero algo me decía que todavía no estaba lo suficientemente bien. A veces soñaba que estaba comiendo patatas fritas y luego me despertaba sudando frío por el miedo.

No quería levantarme todas las mañanas. Me quedé dormido y me desperté con pensamientos sobre la comida. Escribí en las notas del teléfono sobre la comida que me gustaría comer. Vi videos de cómo se preparaba la comida, vi comer a otros, me cociné yo mismo. Soñé con comida y la olí por todas partes.

Cuando me levanté, mis ojos se oscurecieron. Constantemente sentía apatía, cansancio, no tenía fuerzas para nada.

La familia vio lo que me estaba pasando, mi madre estaba preocupada por mí y le prometí que pasaría hambre solo hasta el 1 de septiembre, para poder llegar hermosa a la escuela. Pero ella siguió perdiendo peso. Comenzaron las peleas y las visitas a los médicos. Mis amigos decían que ya me veía feo, muchos evitaban hablarme porque algo andaba mal en mí. Pero estaba bien con eso, porque mi batería social estaba en cero.

Perdí entre 15 y 16 kg, comencé a tener problemas de salud: mi ciclo menstrual desapareció, mi piel se secó, se me cayó el cabello, estaba constantemente terriblemente frio. Recuerdo un día, de camino a casa en un taxi, lloré, porque por primera vez sentí toda mi impotencia. Como si no fuera yo quien no pudiera comer, sino que algo no me permitiera hacerlo. Esa noche miré el plato de sopa y lloré.

A partir de ese día comenzaron mis intentos de recuperarme. Empecé a comer tres veces al día, pero a las horas estrictamente señaladas por mí. Primero, en pequeñas porciones de 160 a 180 gramos, porque tenía miedo de comer más. Mamá intentó cocinar para mí. comida baja en calorias. Comía, pero a menudo después de comer tenía una rabieta.

Comer se ha vuelto más difícil que morir de hambre. La vida se ha convertido en una especie de tortura.

Mis padres ya no podían soportar todas mis travesuras y rabietas, y yo no entendía por qué me obligaban a comer, si eso sólo empeoraba las cosas.

Pensé que cuando empezara a comer tres veces engordaría, pero no fue así. Cada vez que me subía a la báscula, veía una plomada. Luego me permití comer en porciones de 200 a 250 gramos. A veces incluso comía fruta. Pero el proceso ya había comenzado y seguí perdiendo peso.

El peso bajó mucho, me llevaron al hospital, donde los médicos les dijeron a mis padres que si no me hospitalizaban de urgencia, "me perderían". La hospitalización fue el fondo para mí, tenía miedo por mí mismo.

En el hospital recuperé 4 kg, pero cuando salí los volví a tirar.

Sin embargo, era necesario tomar decisiones para no morir. En algún momento comencé atracones - No pude comer. Gracias a estos ataques logré recuperar un peso normal. Comenzaron a suceder con tanta frecuencia que la anorexia pasó a un segundo plano.

Poco a poco recuperé la nutrición y el peso. Ahora mi salud no corre peligro.

Pero regularmente tengo temblores que comienzan si no como durante mucho tiempo. Además, mi vista se ha deteriorado.

Vale la pena recordar que los trastornos alimentarios ocurren principalmente en la cabeza, por eso ahora me trato con cuidado y controlo cuidadosamente mi estado psicológico. Hoy puedo decir que mi relación con la comida es sana.

“A veces vomitaba inmediatamente alimentos no digeridos y podía volver a comerlos”

Empecé a tener problemas con la comida a los 16 años, cuando me mudé de Australia a Rusia. En el extranjero, me parece, cada vez hay una actitud más positiva hacia imagen corporalque el nuestro. Y en Rusia fue como si tuviera una óptica de repuesto, de repente empezó a parecerme feo. Empecé a odiarme a mí mismo.

Esto coincidió con el hecho de que fui a la universidad. Quería empezar de nuevo: entrar en una nueva empresa y ser genial. Es decir, delgado.

Desde entonces no he tenido ninguna fotografía. Por lo tanto, ahora ni siquiera puedo valorar adecuadamente qué tipo de figura tenía. Lo más probable es que sea normal, simplemente me vi a través de un prisma distorsionado.

Mi mamá solía decirme que no me veo bien con mi peso.

Me dieron una membresía de gimnasio. Todo empezó con el entrenamiento. Pero quería perder peso lo antes posible, así que además del gimnasio, comencé a comer muy poco. Mi dieta se volvió muy malo. En un día podría comer requesón, trigo sarraceno y algo de fruta, eso es todo. Y cuando me di cuenta de que este estricto sistema funciona, tuve la sensación de que tenía todo bajo control y dominé mi cuerpo.

No sé exactamente cuánto pesaba entonces, probablemente unos 45 kilogramos, pero siempre me pareció que pesaba mucho.

En ese momento estaba en mi primer año y mi día era más o menos así: me desperté, fui a empujoncitoLuego hice un estudio y luego volví a entrenar. Y todo este tiempo controlé lo que como.

Deliberadamente no comí nada. delicioso. Por lo general, no salía a comer ni llevaba comida en un recipiente.

Me alegré de estar perdiendo peso, estaba muy satisfecho conmigo mismo. Pero al mismo tiempo, muchas veces no podía conciliar el sueño porque tenía mucha hambre y pensaba que mañana comería, ¿cómo podría evitarlo? tentaciones.

Esta sensación de malestar y hambre en la que pasaba todos los días me hacía muy feliz. Me pareció que esto significaba que estaba en el camino correcto.

Seguí todos los consejos de las páginas públicas de VKontakte sobre la delgadez, que entonces eran populares. Allí encontré consejos para tomar café antes de entrenar y varios medicamentos diferentes para no comer nada, pero tener fuerzas para entrenar. Bebía esos cócteles por la mañana y por la noche.

Después de aproximadamente un año y medio, se me acabó la inspiración para perder peso. La dieta ya no daba esos resultados y estaba cansado de pasar hambre y de querer comer constantemente. Y ella comenzó a derrumbarse. Así empezó el mío bulimia.

Me abalancé sobre la comida, metí todo lo que tenía a mano. Después de eso me sentí asqueroso. Es como una obsesión: le cuesta al cuerpo, porque ya está acostumbrado a porciones pequeñas, pero no puede dejar de comer. Y empiezas a entrenar varias veces más fuerte, y en tu cabeza tienes un equilibrio constante de cuánto comiste y cuánto tienes que hacer ejercicio.

Y luego recurres a otro método: llamas vomitar. Quiero deshacerme de la comida lo antes posible y revertir este ataque.

En algún momento, el vómito se convirtió en mi forma habitual de deshacerme de la comida: comía, diluía una botella de agua con permanganato de potasio y esto me enfermaba.

Cuando mis padres fueron a algún lugar el fin de semana, pedí comida a domicilio, me comí enfermo, volví a comer, y así sucesivamente en círculo. Hubo algunos episodios muy aterradores. Cuando comes sin control, la comida se acaba tarde o temprano, pero aún así quieres comer, y muchas veces más. A veces vomitaba inmediatamente con comida no digerida y podía volver a comerla.

Después de esas fiestas con comida, me hinché mucho, los vasos sanguíneos me estallaron en los ojos porque estaba boca abajo sobre el inodoro. Pero en Internet había una receta para este caso: bebí diuréticos, de los cuales desapareció la hinchazón. Es cierto que después de ellos te sientes repugnante: debilidad, mareo. Pero logré borrar las consecuencias externas de estos atracones de comida, hacer como si no pasara nada.

Me daba tanta vergüenza admitir que tenía un problema que a veces comía y, para que mis padres no notaran nada, iba a limpiarme al baño del gimnasio. O fue al centro comercial, compró una montaña de comida, se encerró en el baño, se lo comió todo y luego se provocó el vómito.

No me sentía hermosa, no sentía que tenía el control de mi cuerpo, estaba constantemente avergonzada. Dejé de mirarme en el espejo.

Empecé a tener problemas con los dientes, me dolía la garganta y estaba terriblemente tenia dolor de estomago. El punto final fueron las palabras de un médico que, durante una gastroscopia, me dijo que mi esófago y mi estómago se habían convertido en un solo reservorio: el esfínter esofágico ya no funcionaba. Esa fue la primera vez que tuve la idea de que necesitaba cuidarme. Sentí miedo por mí mismo y comencé a intentar comer normalmente. Dejé de comer en exceso.

Creo que tuve mucha suerte de formar un grupo de amigos con los que pasé mucho tiempo y no comí en exceso en este ambiente de apoyo. Y luego un chico se enamoró de mí, yo me enamoré de él, y este es su aceptación radical A mi también me ayudó mucho.

Ahora tengo una relación sana con la comida, pero todavía siento la necesidad de ir al gimnasio si estoy pasando por algún momento difícil en mi vida. Y todavía no entiendo si esto es un hábito saludable o un intento de tomar el control de tu cuerpo.

“No podía moverme ni levantarme, como si me hubieran puesto una losa de hormigón encima”

Hice mis primeros intentos de perder peso cuando tenía 12 o 13 años. Estudié en la escuela de arte infantil en el departamento de coreografía. Los profesores comentaban constantemente sobre el peso y el físico de los estudiantes. Podrían regañar a todos por el hecho de que estás “gordo” y necesitas perder peso.

Luego comencé a rechazar algo de comida. Esto no afectó seriamente el peso, pero aparecieron restricciones mentales que afectan la psique: la imagen corporal sufre. Tenía miedo de que no lograré nada en ese peso. Con el paso de los años, estos pensamientos se han vuelto más intrusivos.

La situación empeoró en el undécimo grado, porque los trastornos alimentarios, entre otras cosas, son causados ​​por la ansiedad y el estrés. Sobre el estrés de lo que necesitaba pasar el examen y entrar a la escuela coreográfica, hubo mudanza y cambio de profesor. Pero el proceso de adelgazamiento ya se había iniciado y quería que mi nueva maestra no se decepcionara de mí, aunque no comentó de ninguna manera sobre mi peso.

Fue el período más difícil de mi vida, luego perdí unos 20 kg y comencé a pesar 46 kg con una altura de 172 cm. Al mismo tiempo me sentí terrible.

Curiosamente, en las escuelas coreográficas existe una tabla de correspondencia entre altura y peso, y con mi altura, allí se consideraba un peso de unos 47 kg.

Conté calorías y pesé cada gramo de comida. En mi dieta Había pechuga de pollo, requesón, un poco de brócoli, huevos, nueces, pan, principalmente proteínas, un poco de grasa y fibra. Usando una aplicación especial, calculé cuál debería ser la proporción de KBZhU con mi altura y actividad física, y me pareció que estaba haciendo todo bien. Pero al mismo tiempo, la condición era tan grave que me sentí "destrozada": "Todos están perdiendo peso, pero por alguna razón yo me siento mal". Antes de desarrollar este sistema, practiqué el fruitarismo, la entrega de comidas preparadas bajas en calorías y otros métodos.

Medía constantemente los parámetros: siempre me pesaba por la mañana y por la noche. Si por la noche el peso superaba el límite fijado por mí, empezaba a pánicoEstaba temblando, no entendía qué hice mal.

Nadie sabía lo que me estaba pasando, me daba vergüenza contarlo. En las redes sociales logré crear una imagen próspera, en la escuela a muchos incluso les gustó mi delgadez. La familia notó que algo estaba pasando, pero no conocían el panorama completo. Nos peleamos y me convencieron para que comiera. Pero en general era poco frecuente: les parecía que desde que voy a entrenar y como algo, significa que no todo está tan mal.

Constantemente me sentía muy débil, podía sudar frío, me zumbaban los oídos, me faltaba el aliento durante alguna actividad física, tenía temblores y ciclo menstrual desapareció durante unos seis meses. El estado emocional era muy inestable: llanto, agresividad, aumento de la ansiedad.

Seguí bailando, yendo a entrenar, pero solo tenía fuerzas para las clases.

El resto del tiempo simplemente me quedé ahí tumbado y pensé en dónde tomé el camino equivocado y por qué mi vida es un infierno.

Pero lo peor pasó cuando me di cuenta de que ni siquiera puedo concentrarme en el ballet y pensar sólo en la comida, en lo mal que me siento.

he aparecido pensamientos suicidas. Me desperté y soñé con quedarme dormido lo antes posible. Y cuando me iba a la cama quería no despertarme, para no revivir de vez en cuando aquellos días de la marmota. No tenía fuerzas. Siempre tenía hambre, no podía comer lo que quería, medía cada bocado de comida y me concentraba en no mejorar.

También faltaba comunicación. me sentí constantemente soledad, porque no podía compartir mi problema con nadie; tenía miedo de que no me entendieran.

El colmo fue el episodio en el que estaba acostado en el sofá y no podía moverme ni levantarme, como si me hubieran puesto una losa de hormigón encima. Duró tal vez media hora. No podía llamar a nadie, simplemente estaba destrozada y no tenia fuerzas. Entonces me di cuenta: “El hombre es mortal, pero eso no es tan malo. La mala noticia es que a veces muere repentinamente”.

En ese momento me di cuenta de que esto no era un juego. Al fin y al cabo, conocía historias de que la anorexia produce problemas de salud muy graves, que la gente muere a causa de ella, pero me pareció que eso no me afectaría.

Y luego me di cuenta de que me podía pasar lo peor.

A partir de ese momento comencé poco a poco mi recuperación. El principio fundamental al que comencé a adherirme es el de no tener restricciones alimentarias. Yo tenía terrible hambruna, porque antes mi cuerpo extraía energía de sí mismo y ahora había que devolvérsela. Probablemente comía miles de calorías al día. Por supuesto, la comida al principio era mala, pero me convencí de que este era un proceso de recuperación y que tenía que continuar.

No pude eliminar por completo la formación, sino que dejé solo aquellas clases que tenían como objetivo mantener mis habilidades profesionales. Y siempre he sido honesta conmigo misma y me he preguntado si realmente necesito entrenar ballet o si sólo quiero quemar calorías.

Lamentablemente no he podido contactar psicólogo, pero yo mismo resolví mis problemas, me expliqué algunos puntos y formé pensamientos literalmente nuevos.

Sentí los cambios bastante rápido: mi condición física se recuperó en 2 o 3 meses, mi condición moral también comenzó a volver rápidamente a la normalidad.

No afectó mi actividad profesional. Tenemos miedo de que aumento de peso nuestras rodillas volarán, habrá lesiones. Pero cuando una persona está sana, puede concentrarse en el baile, controlarlo todo, intentar no cometer errores. Y cuando una persona está enferma, su atención se dispersa y las posibilidades de lesionarse son mucho mayores.

Sí, tal vez me envían algunos comentarios, pero ya no les hago caso, estoy tan segura de que estoy haciendo todo bien.

No sé cómo afectará esto a mi empleo en el futuro, porque mientras sigo estudiando, pero estoy seguro de que no me quedaré sin trabajo.

Ahora mi actividad en las redes sociales, y en la vida, tiene como objetivo combatir el estigma “agotamiento = ballet”. Me esfuerzo por organizar mi propio movimiento, que evitaría el desarrollo de DE en bailarines y atletas durante su actividad profesional.