Cómo encontrar un triángulo emocional en la familia y salir de él

La editorial "Bombora" publicó un libro de la psicóloga Julia Hill "¡Nadie te pregunta!». En él, el autor explica por qué surgen luchas de poder en muchas familias y da recomendaciones que ayudan a establecer relaciones saludables entre familiares.

Los triángulos emocionales son una causa común de conflictos familiares. Lea sobre qué es y qué daño trae en un extracto del capítulo “¿Por qué la familia necesita una “tercera pata”?”.

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El Triángulo Emocional es una relación con tres canales de comunicación. Alguien (o algo) tercero entra en la relación entre dos personas y calma la situación, incendiándose o distrayendo la atención. De esta forma se consigue un equilibrio óptimo de intimidad en la pareja.

Los triángulos se activan en momentos de crisis o pico de tensión en una relación.

Según el fundador de la terapia familiar sistémica, Murray Bowen, el triángulo representa la molécula de las relaciones estables. El tercero puede ser una persona, una mascota, el trabajo y todo tipo de pasatiempos de los miembros de la familia. juegos de ordenador, voluntariado, clases de fitness, jardinería en el campo y adicciones, por ejemplo alcohol.

El triángulo emocional en la familia se organiza de la siguiente manera:

• dos se unen causa común, problema, interés, están en la misma onda, se aferran unos a otros y forman una coalición.
• El tercero no está en la ola con ellos, está al margen. Dos pueden resolver sus problemas, intentar cambiar, "curar", atraer a su lado, hacer de mediador, ser amigos en contra. El tercer participante elimina la tensión que surge entre aquellos dos que no pueden resolver el problema en las relaciones entre ellos.

Los triángulos emocionales surgen en las relaciones:

• con padres;
• con niños;
• con familias de cónyuges;
• en familias con segundas nupcias;
• triángulos exteriores (con amantes, amigos, empleados, etc.).

¿Cómo detectar un triángulo emocional en tu familia?

Casi todas las familias tienen triángulos emocionales. A veces se encuentran en un estado "durmiente", discreto, sin afectar la vida del hogar. Cuando la familia tiene eventos significativos, que requieren una redistribución de fuerzas, una revisión de roles o toma de decisiones, mientras que los miembros de la familia no están preparados para ello: los triángulos cobran vida y ayudan a afrontar la creciente ansiedad. No siempre de forma ideal, sino a nivel inconsciente, la familia, como sistema, como organismo único, busca mantener su integridad, no desmoronarse. Y por eso, a menudo busca una solución al problema que le permita evitar cambios radicales: todo lo nuevo trae incertidumbrey con ello la ansiedad.

Intentemos encontrar algunos triángulos emocionales en tu familia. Responde las siguientes preguntas:

• Cuando estás feliz o molesto, ¿hay alguna persona en la familia con quien compartes experiencias principalmente (aparte de tu pareja)?
• ¿Alguna vez habla, se queja o juzga a su cónyuge con sus padres/hijos/otros familiares?
• ¿Sientes que no se puede confiar en todos los miembros de tu familia? ¿Este sentimiento te hace buscar soluciones para resolver los problemas que surgen en lugar de un diálogo directo?
• ¿Sabes con seguridad qué esperar de cada miembro de tu familia? ¿Este conocimiento afecta la relación con él?
• ¿A veces los miembros de tu familia te invitan a tomar partido en su propio conflicto, te piden que juzgues o transmites mensajes a través de ti a otra persona?
• ¿Alguna vez se ha encontrado en una situación en la que todos los miembros de su familia, sin ningún motivo que usted comprenda, se levantaron en armas contra usted?
• ¿Su familia utiliza métodos para aclarar la relación como el silencio demostrativo o la ignorancia?
• ¿Hay alguna persona en tu familia a quien todos consideren desafortunada, culpable de todos los problemas o, por el contrario, orgullo y apoyo universal?
• ¿Cómo es costumbre en tu familia expresar amor a los seres queridos? ¿Se utiliza para expresar sentimientos como ira, desacuerdo, tristeza, acusación?

Si respondió afirmativamente a más de tres de las preguntas anteriores, entonces existe un triángulo emocional activo en su familia (tal vez más de uno).

Te preguntaré un poco más. ¿Las respuestas a estas preguntas le ayudaron a comprender con quién y contra quién suele aliarse? ¿Y quiénes son amigos "contra ti"? Si tu respuesta es sí, enhorabuena, has encontrado el triángulo emocional. Sobre qué hacer con él, le diré más.

El tercero no es superfluo.

El clásico triángulo emocional en la familia: marido, mujer e hijo. El nacimiento de un bebé A menudo (pero no siempre) da a las relaciones un nuevo significado, se ve como el desarrollo de la familia. Los cónyuges ya están menos centrados el uno en el otro. En cualquier caso, desde hace algún tiempo todo el mundo se sumerge de lleno en el programa de paseos para alimentarse y se conmueve al ver cómo el niño arrulla y chasquea los labios en un sueño. Hay nuevos rituales conjuntos. Por ejemplo, todos esperan que su padre bañe al pequeño después del trabajo.

La "tercera fuerza" inspira, inspira a los socios, fortalece la conexión y promueve la intimidad, crea objetivos e intereses comunes.

La comunicación confidencial le permite discutir abiertamente temas delicados y buscar soluciones en un diálogo seguro.

Por la misma razón, los cónyuges, habiendo crecido y dejando ir en la vida adulta de los niños, dan a luz a animales. La mascota salva a dos de la necesidad de "cocerse en su propio jugo", agrega problemas agradables y temas de conversación y, a menudo, defiende los límites de la familia. Por ejemplo, rechazar una solicitud por una buena razón: “No podemos, Chapa y yo necesitamos salir a caminar”.

Encontrar apoyo en el costado

Pero alguien más puede traer aún más discordia a la relación si, en lugar de resolver los problemas entre ellos, algunos miembros de la familia comienzan a “hacerse amigos” del otro.

Esto sucede si:

• Uno de los miembros de la familia comienza a dedicar más tiempo y atención a otra persona, mientras que el otro siente que se ignoran sus intereses y necesidades. […]
• Uno de los miembros de la familia deja de estar disponible para contacto emocionalmientras el otro se siente abandonado. […]
• Una tercera persona interviene en una relación tensa para reconciliar a los cónyuges o apoyar a uno de ellos. […]

A la tercera persona involucrada en fortalecer las posiciones de una de las partes se le asigna uno de los roles condicionales. El papel depende del tipo de apoyo que se espera de él.

Roles en triángulos

pacificador

El pacificador pasa de un miembro de la familia a otro, intenta suavizar las diferencias y se convierte en un medio de comunicación entre las partes en conflicto.

Situacionalmente, cualquier miembro de la familia puede desempeñar este papel: ayudar a evitar conflicto, aclarar, resolver la disputa: una buena acción. Es malo cuando este papel se vuelve “crónico” y pasa al niño.

"¡Deja de pelear y bésate ahora!" - Nastya, de cinco años, menciona a sus padres cuando discuten o hablan en tono elevado. Por supuesto, mamá y papá inmediatamente se olvidan de las diferencias y se ríen: “Ha llegado el comandante. ¡Como un adulto!

En familias donde a menudo surgen conflictos, el propio niño asume el papel de pacificador para unir relación colapsando padres. Por lo general, se trata de niños sensibles y vulnerables que literalmente captan los signos de una pelea que se está gestando por la tensión en el aire.

El ejemplo más sorprendente de un niño pacificador está presente en familias en las que uno de los padres bebe. Sus acciones compensan la insuficiencia de los adultos y armonizan la familia.

Un niño pacificador, incluso cuando crece, vive su vida en los sentimientos de los demás, tiene gran paciencia y cree que para ser amado debe donar más que recibir. Tal persona:

• Rara vez sabe alegrarse y relajarse, porque esto significa una pérdida de control sobre la situación.
• Es sensible a la manifestación de resentimiento, ira, dolor por parte de los demás y por todos los medios intenta evitar su aparición o salvar de ellos a las personas cercanas a él.
• Sabe convertir cualquier momento difícil en una broma, neutralizar la irritación ajena. Da la impresión de que no tiene problemas: incluso en las situaciones más difíciles, disimula su dolor con bromas.
• No soporta las pausas ni el silencio, porque los percibe como presagios de tormenta. No soporto que la gente pelee.
• Es amable y está dispuesto a asumir la culpa de los demás. Asocia su bienestar con las opiniones de los demás, lo que le hace vulnerable a las críticas y dependiente de las opiniones de los demás.
• Es fácil de manejar, porque a él mismo no le importa: "si tan solo todos fueran felices".

EN su matrimonio una persona que ha estado acostumbrada a extinguir conflictos desde la infancia probablemente asumirá un papel familiar.

Diputado

Este rol familiar es algo similar al de una mascota, pero están llamados a realizar tareas diferentes. El "favorito" ayuda a una de las partes a crear una coalición fortalecida contra la otra, y el diputado actúa como un miembro más de la familia, obligándolo así a romper la relación.

Hay muchos ejemplos de sustitución. Por ejemplo, un adulto divorciandose y convierte al niño en un cónyuge funcional: distribuye equitativamente la responsabilidad, comparte secretos íntimos, busca protección. Este último se convierte en un consuelo para un padre que atraviesa momentos difíciles, se siente elegido: no es sólo el miembro más joven de la familia, sino un apoyo. […]

Chivo expiatorio

Un "chivo expiatorio" es un miembro de la familia a quien se culpa de cualquier problema familiar para enmascarar los verdaderos problemas. Su tarea es desviar el foco de atención hacia sí mismo con la ayuda de un "mal" comportamiento.

El papel de "chivo expiatorio" suele asignarse a aquel miembro de la familia con el que el resto se encuentra en un estado de guerra abierta o encubierta, cuyo comportamiento "se desvía" de la norma familiar.

Familiares y amigos siempre encontrarán un motivo para quejarse de las dificultades que provoca. Le dicen que es por él que no duermen por las noches, dicen malas palabras, se enferman, trabajan duro, etc. (Subraye lo que corresponda). La familia está convencida de que si se corrige y se reeduca al "chivo expiatorio", su vida será ideal.

De hecho, el “culpable de todas las desgracias” (sin sospecharlo) presta un gran servicio a la familia ayudando a:

• Acercarnos a aquellos familiares entre los que hace tiempo que no hay entendimiento, unir contra los problemasque él crea.
• El resto de miembros de la familia se consideran emocionalmente sanos y estables, no se responsabilizan de su comportamiento y errores.
• Ignore el problema real, cuya solución puede conducir a la destrucción de la familia, al divorcio.
• Mantener el estatus de significativo y necesario ante el miembro más controlador de la familia por sus “méritos” en la lucha contra los problemas que el “chivo expiatorio” trae a todos. […]

No es fácil comprender que una persona, sin saberlo, resulta ser la portadora de este rol. Como regla general, las personas con un estatus tan poco envidiable se quejan de depresión, ansiedad, baja autoestima y creen que ellos mismos tienen la culpa de todos los problemas.

Si el papel de chivo expiatorio recae en un niño, éste crece sintiendo que traicionó a su familia. Se produce una encapsulación, una cierta creencia familiar basada en la ansiedad se fija dentro de la psique en forma de culpa: “No soy como todos los demás. Hay algo mal en mí." Puede vivir mejor, más brillantemente que sus familiares, pero al mismo tiempo sentirse anormal, egoísta, mentiroso, desalmado: estas son las palabras con las que los familiares condenan su forma de vida. Se minimizan las ventajas y se exageran las desventajas. No importa cómo lo valoren los demás, para ellos sigue siendo un "estafador" que el no puede hacer nada, y todo se consigue con engaño y astucia.

Los adultos que desempeñan este papel suelen tener una sensación de "normalidad" destrozada, llegando incluso a desconfiar de sí mismos y de los demás. Continúan culpándose por cualquier fracaso en la relación, considerándose defectuosos e inútiles. El "chivo expiatorio" se esfuerza constantemente por convertirse en suyo para sus familiares, pero a menudo fracasa. Se le acepta en el “juego” sólo si aparece alguien más en la familia que atraiga la atención negativa de todos los demás.

mascota

El papel de la mascota a primera vista parece envidiable. Es idolatrado, se le atribuye todo lo bello de la familia y de la tierra. Es señalado entre los demás, mimado y hace la vista gorda incluso ante actos muy irresponsables.

De hecho, el "favorito" es objeto de manipulación, está involucrado en la lucha por el poder, que se libra entre otros miembros de la familia. Está cargado de expectativas sobre lo que debe ser para complacer a quien lo eligió para este papel.

A menudo el niño se convierte en el "favorito". el único o uno entre varios con el que sea más fácil negociar para los padres.

[…]

Instigador

El papel de instigador se le da al miembro de la familia que provoca conflictos, manipula a los demás, persiguiendo su propio beneficio. Su objetivo: hacer que los dos se peleen entre sí, pero al mismo tiempo seguiría siendo el mejor amigo de cada uno, conservando su propia influencia y control en todas partes. […]

En las familias donde hay lucha por el poder, siempre hay quienes están enemistados y quienes median, suavizando el conflicto, reconciliando o desviando la atención hacia sí mismos.

En los períodos tranquilos de la vida familiar, dos personas son "amigos" cercanos y la tercera interfiere. A medida que aumenta la tensión entre los dos, uno de la pareja intenta aumentar su influencia atrayendo a un tercero a su lado. Así, se forman coaliciones en la familia y se crean condiciones adicionales para rivalidad.

Chaleco para lágrimas

Mila se fue de casa a los dieciocho años. Los padres se quedaron en su ciudad natal. Ella no se fue con el corazón alegre: su padre, aunque no como antes, bebió. Hay borrachos tranquilos: se los ponen en el pecho y duermen, el padre de Milin era uno de los violentos. Mientras estaba borracho, armó un escándalo y persiguió a su madre. A veces con un cuchillo. No fue un problema, pero dio miedo: ¿cómo saber qué? alcohólico en mi cabeza. Mila estaba especialmente preocupada por esto, pero ya no tenía fuerzas para soportar los enfrentamientos de sus padres.

Cuando mi padre llegó a esa condición, mi madre llamó a Mila y lloró. Una noche llamó sollozando: “¡Está otra vez en los cuernos! Me encerré en el baño esperando que todo se calmara. Hablamos, todo pareció calmarse. Por la mañana, Mila llamó a su madre y no hubo respuesta. Luego volví a marcar: silencio. La niña llamó antes de cenar, repasando en su cabeza las imágenes más terribles: por la noche, su padre borracho se levantó, tomó un cuchillo y... A las dos de la tarde finalmente logró comunicarse. La madre cogió el teléfono y dijo con voz alegre: “¡Hija, hola! Y estamos en la casa de campo con mi padre. Estamos cavando en el suelo, no escuchamos el teléfono.

Mila quiso gritar desesperada, pero encontró fuerzas para preguntar: “Mamá, ¿es difícil llamar y decir que todo está en orden contigo? ¡Estoy preocupada después de ayer!

En el triángulo emocional de madre y padre, la hija desempeñaba el papel de "chalecos». Mamá habitualmente llamaba a Mila para quejarse, hablar y llorar, pero cuando el padre se despertó y la vida mejoró, la necesidad de consuelo desapareció. […]

Cómo salir del triángulo emocional

Entonces, te encontraste en un triángulo emocional patológico: no importa "de quién eres amigo" o "contra quién eres amigo".

Lo que definitivamente no deberías hacer:

1. Dejarse influenciar por las emociones de otras personas.. Quienes están cerca de nosotros, que quieren ponernos a su lado, comparten sus puntos de vista sobre la situación actual, a veces dramatizar o exagerar los acontecimientos.
2. Tomar partido, apoyando a uno de los participantes en el conflicto.. Recuerda que no se trata de ti, sino de otras dos personas y su relación.
3. Intenta razonar, reconciliar, razonar.. No puedes mirar con calma - expresar su opinión y hazte a un lado. De lo contrario, usted será arrastrado al proceso y luego también lo declararán culpable.
4. Ponga excusas o culpe a cambio si se forma una coalición en su contra.. Todo lo que digas sólo convencerá a los “oponentes” de que tienen razón y los animará a unirse aún más contra ti.
5. Enojado, ofendido, indignado, siendo así la "tercera rueda". No, por supuesto que tienes derecho a cualquier sentimiento. Pero en un triángulo, a menudo no experimentamos nuestras propias emociones, sino las de los demás, siendo contagiados por ellas, como varicela en la guardería. Dos adultos, al no tener las habilidades para entablar relaciones, decidieron mejorarlas con su ayuda. Tu respuesta emocional se beneficiará: esos dos se acercarán más, pero pagarás por ello.

Qué hacer:

1. Comprender su propia posición en relación con lo que está sucediendo.. ¿Qué es exactamente lo que desencadena tus emociones y te impide permanecer neutral? Quizás se desencadene el patrón habitual de su comportamiento en situaciones similares. Por ejemplo, cuando era niño, no podía ver a sus padres decir malas palabras, era insoportablemente aterrador. Y luego los separaste, trataste de reconciliarte, desviaste la atención hacia ti mismo.
2. Determinar quién realmente necesita resolver el conflicto.. ¿El problema realmente le preocupa y requiere su participación, o se ve arrastrado al enfrentamiento de las relaciones de otras personas? No podemos cambiar a otros, pero podemos cambiar nuestro papel en lo que está sucediendo.
3. Adoptar la posición de un observador externo reduciendo la implicación emocional.. Cada miembro del triángulo familiar tiene un "rol". Al estar de acuerdo con ella, automáticamente te involucras en el juego de "juzgar no puede ser perdonado". Brinde a dos personas la oportunidad de arreglar su relación sin la participación de terceros. No tomes partido en un conflicto. Trate de ver la situación a través de los ojos de cada miembro de la familia, manteniendo la neutralidad.
4. Si se siente atraído por una coalición, mantenga un contacto simétrico con cada miembro de la familia.. Mantener una actitud amable y educada, estar disponible, no culpes y no lo empujes hacia tu lado.
5. Si está tratando de transmitir algo a otra persona a través de usted, ofrézcase a decirlo directamente.. Aproximadamente: - ¡Tu padre es insoportable! ¡Estoy cansado de su personaje toda mi vida! ¡Es hora de separarnos! - le dice la madre a su hija en su corazón. Sí, mamá, lo entiendo. Pero es tu relación y creo que deberías contárselo directamente.
6. Permitir que otros sean líderes en áreas donde son más competentes.. A veces, tus seres queridos entienden algo mejor que tú: dales la oportunidad de afrontar la tarea por sí solos. Pueden prescindir de su participación: a menudo nos guiamos por nuestras propias ambiciones y la necesidad de ser insustituibles.
7. Prepárate para resistir. La gente se siente infeliz cuando dejamos de ser "convenientes" para ellos. Se enojarán, apelarán a la conciencia, acusarán. Durante 20 años, la hija se interpuso entre su padre y su madre, fue un apoyo psicológico en su relación. Llegó el día en que pidió a sus padres que resolvieran sus diferencias sin su participación. El nuevo comportamiento le pareció inusual a la madre y se indignó: “¡Qué ingrata eres!” Reacción natural. Pasara. O no pasará, pero serás liberado de impuesto roles y construirás tus relaciones, y no vivirás con extraños.
8. No te canses de repetir. El cuerpo se esfuerza por conservar energía, por eso la psique se resiste a los cambios. Puede que no te escuchen/no te entiendan/o no quieras que te entiendan la primera vez. Y de ciento uno también. Mantente fiel a tu opinión y recuérdasela a los demás tanto como sea necesario.
9. Sé consciente y controla tu reactividad emocional. Una vez en un triángulo, reaccionamos automáticamente, intentamos observar las emociones y traducirlas en emociones predecibles y manejables.

El libro "¡Nadie te pregunta!" Vale la pena leerlo si quiere saber si hay competencia entre los miembros de su familia, quién compite con quién y contra quién, y qué manipulaciones utilizan. El autor compartirá consejos profesionales sobre cómo salvar relaciones tensas y generar confianza.

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