Qué es una "brecha de simpatía" y cómo distorsiona nuestras relaciones con los demás

Casi todos los días nos visitan pensamientos persistentes de que a los demás no les agradamos. Después de romper con alguien que acabamos de conocer o que no conocemos muy bien, repetimos sin cesar todo lo que dijimos e hicimos en nuestra cabeza. Y pensamos: “Fue terriblemente incómodo”, “¿Por qué me comporté así?”, “Si antes de esta conversación todavía me podía gustar un poco, ahora definitivamente no”. Y aunque nosotros no solo en tales pensamientos, están muy lejos de la realidad, y la "brecha de simpatía" tiene la culpa de todo.

¿Qué significa "brecha de simpatía"?

Este es el nombre del fenómeno, que es el siguiente: otras personas nos quieren mucho más de lo que pensamos.

El término "brecha de simpatía" fue acuñado por investigación, cuyos resultados se publicaron en 2018. Sus autores, psicólogos de EE. UU. y Reino Unido, realizaron una serie de experimentos para averiguar con qué precisión evaluamos las opiniones de los demás sobre nosotros y qué influye en ellas.

Los participantes en el primer experimento se dividieron en parejas y se les pidió que se conocieran haciéndose preguntas de la lista propuesta, por ejemplo, de dónde vienen y qué hacen. Luego, cada uno de ellos llenó un cuestionario y evaluó a su interlocutor ya sí mismo. Como resultado, la puntuación que los participantes recibieron de los demás fue, en promedio, 0,8 puntos más alta que la puntuación que merecían en su propia opinión.

Los resultados de otros experimentos, como cuando los estudiantes de primer año conocieron a sus compañeros de dormitorio o cuando expertos independientes revisaron las grabaciones de video de la conversación y evaluaron a los participantes, estaban similar. Las personas subestimaron sistemáticamente cuánto les gustaban sus interlocutores y, en general, tendieron a evaluarse a sí mismos peor de lo que realmente se veían a los ojos de los demás.

Los expertos también notaron que nos subestimamos a nosotros mismos, incluso cuando otras personas expresan su simpatía, como sonreír y dar otras señales no verbales. Esto se debe al hecho de que estamos demasiado preocupados por nuestros reputación y la impresión que hacemos para notar estas señales.

En 2021, investigadores estadounidenses decidieron saber, a qué edad caemos por primera vez bajo la influencia de la "brecha de simpatía". Descubrieron que esto sucede cuando un niño cumple 5 años y comienza a interesarse por las opiniones de otras personas sobre sí mismo, comprende qué es la reputación y se preocupa por eso. A medida que crecen, la “brecha de simpatía” en las relaciones con los demás se vuelve cada vez más notoria.

¿Cómo afecta la “brecha de simpatía” a las relaciones?

Como cualquier otro ser social, una persona no solo quiere pasar tiempo con otras personas, sino también complacerlas. Este deseo está dictado por nuestra necesidad de ser parte de un grupo, porque para nuestro antepasados ​​lejanos la soledad casi siempre significaba una muerte segura.

La "brecha de simpatía" hace que evitemos la interacción social. Investigación espectáculoque tendemos a terminar las conversaciones con la convicción de que causamos una mala impresión, especialmente si nos comunicamos con personas que no son muy buenas sabemos. Esta evaluación se fija en nuestras mentes y da forma a nuestra relación en el futuro.

Al mismo tiempo, el efecto de “brecha de simpatía” puede persistir durante varios meses, y su efecto no depende de la duración o la calidad de la conversación. En nuestra sociedad, no es costumbre inmediatamente después de la conversación preguntar directamente al interlocutor cuánto le gustamos. Por lo tanto, solo podemos adivinar lo que piensa de nosotros. Nos desplazamos sin cesar por el diálogo en nuestra cabeza, analizamos todas nuestras líneas e imaginamos cómo sonaron para alguien cuyas preferencias y valores aún no conocemos. Por supuesto, todas esas conjeturas están bastante sesgadas, porque nuestro crítico interno está involucrado en su construcción.

Pero si estamos seguros de que otras personas nos consideran, por ejemplo, arrogantes e insensibles, entonces es probable que Lo haremos defender, preocupar, negarse a cooperar e incluso tratarlos con hostilidad. Como resultado, nuestro ansiedad lo que otros piensan de nosotros, y nuestra tendencia a subestimar cuánto les gustamos, puede arruinar cualquier relación antes de que comience de verdad.

Cómo superar la “brecha de simpatía”

Recuerda su existencia

La próxima vez que estés adivinando qué impresión le has causado a un nuevo conocido, recuerda que estás adivinando. Y que hay muchas cosas que aún no sabes, así que llenas los vacíos con especulaciones y eso te preocupa.

De acuerdo a psicólogos, muy a menudo pensamos en lo que podríamos decir o hacer mejor, y reemplazamos estos pensamientos con los pensamientos de otra persona, que, en nuestra opinión, podrían venir a su cabeza. De hecho, cualquiera de nuestras suposiciones está bastante lejos de la verdad. La gente alrededor tiene algo en que pensar, tienen sus propias experiencias y problemas. Así que probablemente no sea tan malo como crees.

Acto

Digamos que salió a tomar un café con un nuevo colega y luego no habló durante unos días. Mientras piensas que él está en silencio porque no estaba demasiado interesado en comunicarse contigo, probablemente él esté pensando lo mismo. Y cada uno de vosotros está esperando la acción del otro, y no da el primer paso por su cuenta.

Rompa el círculo vicioso y acérquese a la otra persona si le gustó su compañía y le gustaría познакомиться más cerca con ellos. Por ejemplo, invítalo a cenar juntos. Hay muchas posibilidades de que reciba una respuesta positiva.

Mostrar una buena actitud

Cuando los nuevos conocidos le muestren simpatía, acostúmbrese a hablar de ello. Una simple frase es suficiente: "Me lo pasé bien, repitamos". Si te complació comunicarte con una persona, lo más probable es que también seas amable con él.

Otra forma de mostrar interés es hacer preguntas y felicitaciones. A la gente le encanta hablar de sus pensamientos y sentimientos. Investigación espectáculoque casi el 40% de nuestra comunicación diaria se dedica a hablar de experiencias subjetivas. Ayude a las personas a hablar sobre sí mismas guiando la conversación en la dirección correcta. De esta manera definitivamente dejarás una buena impresión.

La buena noticia es que la "brecha de simpatía" desaparece tan pronto como nos acercamos a otras personas, y cuanto más las conoces, más seguro te sientes durante comunicación.