6 preguntas para quienes quieren dejar de comunicarse con un familiar tóxico

Establecer límites puede ser muy difícil, especialmente cuando se trata de seres queridos. Nedra Tawwab, terapeuta licenciada y autora Mejor vendido “Establece límites, encuentra la paz mental”, dedicó su nuevo libro “Drama Free: A Guide to Manejar las relaciones familiares no saludables” (Drama Free: Una guía para manejar las relaciones familiares no saludables). En él, el autor ayuda a los lectores a lidiar con el tipo más común de relaciones disfuncionales: aquellas que nos unen a la familia.

Según Tawwab, muchos de los que tienen “dificultades con sus familias” quieren encontrar una manera de mantenerlos en sus vidas. Al mismo tiempo, enfatiza: uno no debe esperar que un ser querido se dé cuenta de todo por sí mismo y cambie. En su lugar, pruebe diferentes enfoques y tácticas y vea cómo afectan la situación.

Por supuesto, si la comunicación se vuelve demasiado agotadora e insegura, es hora de cortar cualquier conexión. Pero antes de dar un paso tan serio, Tawwab ofrece responder seis preguntas.

1. ¿Siento que estoy en peligro cerca de esta persona?

Esto no es solo una cuestión de seguridad física, sino también emocional y psicológica. Piense si le confiaría a su hijo a este miembro de la familia. ¿Sería un buen ejemplo? Te diste cuenta signos de abuso en tu relacion?

La seguridad es uno de los factores más importantes a considerar.

El abuso físico es la razón más convincente para cortar todo contacto si está dispuesto y es capaz de hacerlo. Tawwab también destaca ejemplos menos obvios de abuso: apodos desagradables, comentarios despectivos, amenazas, "silenciamiento" constante, ignorar o burlarse de sus sentimientos.

Además, si un familiar tiene un problema de consumo de sustancias, por lo que a menudo se derrumba, se comporta de manera inapropiada o trae a casa a personas peligrosas, esta es una razón seria para pensar. Cuando sienta que un familiar es una amenaza para usted, su pareja, hijos o mascotas, tienes todo el derecho de cortar todo contacto inmediatamente.

Si las situaciones descritas anteriormente le son familiares, puede dejar de comunicarse para siempre o alejarse por tiempo hasta que encuentre la forma correcta de protegerse y determine la frecuencia que le resulte cómoda reuniones Según Tawwab, los límites saludables brindan una sensación de calma incluso si la otra persona no cambia.

2. ¿Tu pariente está actuando como tóxico o simplemente molesto?

Imagina que estás hablando de los momentos desagradables de tu infancia, y un hermano o hermana te interrumpe y te dice a ti o, peor aún, a tus familiares, que estás mintiendo y que esto nunca sucedió. Este es un comportamiento tóxico. Y si él o ella te interrumpe en medio de una oración, simplemente porque no sabe cómo hacerlo. escuchar, y en general, “ahora me toca hablar a mí”, es una manifestación común de egoísmo. Estos comportamientos son ciertamente molestos y deben discutirse con un ser querido, pero no son necesariamente tóxicos.

Aprender a lidiar con los rasgos repugnantes de otras personas es parte de la vida. Aquellos a quienes amamos de verdad a veces nos molestan. Trate de ser honesto con su ser querido y hable sobre lo que le duele. Y si eso no ayuda, piensa en la frecuencia con la que estás dispuesto a verlo y tolerar sus gestos no tóxicos pero muy molestos.

3. ¿He hablado directamente con un familiar sobre lo que me molesta?

Las personas que han estado presentes en tu vida desde el momento en que tú (o ellos) nacieron, puedo estar seguro de que te entienden como nadie más. A veces es agradable. Por ejemplo, cuando tu abuela apoya tus esfuerzos creativos y su fe te fortalece. Sin embargo, en una familia con dinámicas disfuncionales, tal confianza te hace sentir que te estás asfixiando.

Tal vez a un hermano o hermana le encanta compartir todas las historias vergonzosas de su infancia. O mamá te recuerda a tu peso, incluso cuando solo estás mirando hacia el pastel. O tu cuñada piensa que en cualquier momento puede pedirte que trabajes de niñera gratis y dejarte a su hijo solo porque eres soltera y no tienes hijos propios. Independientemente de la situación en la que te encuentres, si notas un patrón repetitivo de comportamiento que deseas detener, habla de ello.

Cuando le hacemos saber a la otra persona cómo nos afecta su comportamiento, le damos la oportunidad de cambiar.

Lo principal es recordar que solo puedes controlar tu parte del diálogo. Para que tenga éxito, el familiar debe estar dispuesto a escucharte, admitir que está equivocado y decidir cambiar algo. Desafortunadamente, en las familias disfuncionales, las personas por lo general ni siquiera quieren escuchar las experiencias de otras personas, y mucho menos cambiar. Por lo tanto, prepárese para el hecho de que un familiar intentará silenciar el tema o lanzarle flechas hacia usted.

Por mucho que nos gustaría, no podemos cambiar a alguien que se niega incluso a intentar mejorar. Si ya entablaste una conversación varias veces sobre lo que te molesta, pero la otra persona no reacciona de ninguna manera, es una señal de que es hora de cambiar de táctica. Por ejemplo, reduzca sus expectativas de comunicación o establezca expectativas más claras. fronteras.

4. ¿He ajustado mis expectativas?

Según Tawwab, a menudo pensamos que los padres están obligados a brindarnos amor y atención, porque juegan un papel especial en nuestras vidas. Sin embargo, muchas personas no saben cómo ser atentas y sensibles, no solo en relación con los demás, sino también en relación con ellos mismos. Así que no se trata realmente de ti, se trata de ellos. Quizás su familiar no recibió suficiente amor cuando era niño, o sufre de adicciones y problemas de salud mental.

Si ya se ha admitido a sí mismo que un ser querido no puede darle lo que desea: estabilidad, palabras amables, comunicación adecuada, pero todavía se sienten decepcionados, esto puede ser un argumento a favor del hecho de que es hora de alejarse De él.

5. ¿He intentado distanciarme de un familiar sin cortar la conexión para siempre?

Digamos que toda su familia se reúne los domingos para cena y después de eso estás constantemente cubierto de ira y tristeza. Por mucho que tu tía o tu hermano traten de hacerte sentir culpable y te haga seguir yendo a las reuniones, tiene todas las razones para decidir por sí mismo a cuántas de estas cenas está dispuesto a asistir: una por mes o una por año. Así es como estableces un marco para proteger tu bienestar mental.

Tavwab está seguro de que hay muchas formas de cortar la comunicación sin interrumpirla por completo. A veces pensamos que las relaciones deben ser cercanas, simplemente porque son familia. Pero hay parientes a los que regularmente y constantemente no podemos soportar, ya veces podemos. Sólo queda determinar la medida de este “a veces”.

Puede retroceder y guardar contactos de varias maneras:

• Omitir próximo festivo reunión.
• Reduzca el número de conversaciones telefónicas, por ejemplo, a una vez por semana.
• No responda todos los mensajes de inmediato.
• Mantente firme cuando un pariente haga algo que le pediste que no hiciera.

6. ¿Estoy realmente listo para terminar la relación?

Cortar o no todo contacto con un familiar es una decisión muy personal. Si ha probado todas las tácticas anteriores y siente que su paciencia ha llegado a su límite, romper la relación puede parecer un paso inevitable.

Sin embargo, si está constantemente atormentado por pensamientos de lo que sucederá si algo le sucede a un ser querido mañana, o la culpa dentro de ti es más fuerte que el deseo de proteger tus propios sentimientos, esto puede ser una señal de que aún no lo eres listo.

Definitivamente estamos maduros para terminar con la comunicación cuando, después de un análisis exhaustivo de todos los factores, estamos seguros de que esta persona no tiene lugar en nuestras vidas.

A veces, la distancia con la familia puede no durar mucho y, después de una pausa, incluso es posible restablecer las relaciones. Sin embargo, esto sucede solo si todos hacen un trabajo interno minucioso. Es muy importante mantener expectativas realistas y tener un plan de acción claro para situaciones desagradables en el futuro. Y lo más importante es ser honesto sobre las razones por las que decidiste terminar la comunicación.

Realizar un trabajo interior, restaurar las relaciones o, por el contrario, afrontar la ruptura definitiva los lazos familiares y comprender cómo evitar que se repita un escenario disfuncional fuera de la familia ayudará psicólogo.

Si bien existen razones universales para dejar de comunicarse, como abuso físico o iluminación de gas, cada uno determina por sí mismo cuál se considera la razón más convincente y "correcta" y cuándo exactamente se deben romper los lazos familiares. Lo que a uno le parece peligroso, a otro no le molesta en absoluto. Por lo tanto, no mires a los demás y haz lo que sea mejor para ti.