Cómo saber qué tipo de interlocutor eres y por qué hacerlo

A veces parece como si no estuvieras hablando con una persona, sino con una pared. El interlocutor no hace preguntas y respuestas en monosílabos, por lo que no está claro por qué se debe desarrollar la conversación. Una posible explicación de por qué surgen diálogos tan frustrantes proviene de un joven Ph.D., Adam Mastroianni, investigador en la Escuela de Negocios de Columbia. escribió interesante ensayo, en el que presentó su clasificación de interlocutores.

¿Cuáles son los tipos de interlocutores?

Adam Mastroianni identificó dos tipos: "dador" y "tomador". El “dador” percibe la conversación como una secuencia de invitaciones para intercambiar comentarios, el “tomador” la percibe como una secuencia de declaraciones unilaterales.

Si la conversación involucra a interlocutores del mismo tipo, por regla general, todo va bien. Los problemas comienzan cuando los interlocutores de diferentes tipos se comunican entre sí de acuerdo con el patrón habitual, donde el "dador" da y el "tomador" recibe. En tal situación, el primero puede ofenderse: "¿Por qué no hace una sola pregunta?" Mientras tanto, el segundo puede disfrutar conversación: "¡Probablemente piensa que soy una persona muy interesante!" O, por el contrario, enojarse: “Tengo el trabajo más aburrido en luz. ¿Por qué sigue preguntando por ella?

En otras palabras, el interlocutor “que da” suele hacer más preguntas, porque cree que así se construye una buena conversación. "Taker" - Estoy seguro de que es mejor comunicarse en oraciones afirmativas para hacer hablar interesante.

Cómo saber de qué tipo eres

Además de lo anterior, hay algunos criterios más que te ayudarán a descubrir quién eres:

• ¿Cuál es tu actitud hacia las pausas? Cuando hay silencio en la conversación, el “dador” piensa que hizo algo mal, mientras que el “tomador” piensa que debe hacer algo para revivir la conversación.
• La cultura de la sociedad en la que creciste. Si el individualismo no es bien recibido en su entorno, es posible que no se sienta muy cómodo estando en el centro de atención y hablando de usted mismo y es más probable que se convierta en un "donante". Y si, por el contrario, se fomentó el individualismo, es más probable que seas un “tomador”.
• tu tipo de personalidad. extrovertidos Suelen ser interlocutores "tomadores" e introvertidos - "dar".

Cómo usar la teoría en la práctica

Las personas pueden tener diferentes puntos de vista sobre la cultura de la comunicación, pero todos quieren ser notados. Intenta cambiar entre los dos estilos dependiendo de las necesidades de la persona con la que se quiere entablar un diálogo. Si es importante que le hagan preguntas a su interlocutor, asuma el papel de "dador". Si sientes que se siente incómodo hablando mucho de sí mismo, conviértete en un "tomador".

Cuando está hablando con alguien que técnicamente tiene un estatus inferior al suyo, como un subordinado, es más fácil tomar la posición de "tomador" y permitir que el interlocutor haga preguntas. Pero en este caso, la comunicación puede terminar muy rápidamente. Por eso, si hablas desde una posición de liderazgo, es importante capacitarte como “dador”: hacer preguntas y dar réplicas que el interlocutor pueda responder, invitar al diálogo y luego escuchar.

Ni el tipo de interlocutor "dador" ni el "tomador" son inherentemente malos. Esta clasificación ayuda a convertirse en un hablante más consciente y reflexivo. oyente. No importa de qué tipo seas, tienes mucho que aprender del lado opuesto. Ambos están equivocados. El “dador” se engaña pensando que hacer preguntas significa ser generoso, y no tiene en cuenta que esto puede cansar al interlocutor. El "taker" piensa erróneamente que sus declaraciones siempre son interesantes.

En diferentes situaciones, cada uno de los tipos puede causar una reacción diferente. Por ejemplo, si quieres ser el centro de atención, el "taker" te molestará. Pero cuando tenga ganas de permanecer en un segundo plano, apreciará su contribución a la conversación.

Tanto los que dan como los que reciben deben aprender a reconocer los "puntos de oportunidad" únicos en el diálogo que ayudan a mantener la conversación entretenida. Si usted es el "tomador", haga preguntas al interlocutor que quiera responder. Esto hará que la conversación sea impredecible y emocionante, y aprenderás más sobre lo que la otra persona está pensando y sintiendo.

Si por el contrario eres un "dador" deja de pedir preguntas y asumir el papel de "tomador", respondiendo a los comentarios del interlocutor. Así reducirás la presión sobre ti mismo y no arrastrarás todo el diálogo sobre ti.

Además, ser el "dador" que comienza a "tomar" más en la conversación es una buena manera de probar la fuerza de la relación. Si un ser querido habla constantemente solo de sí mismo, haz lo mismo. Inmediatamente comprenderá cuánto le interesa y valora. Si el "tomador" ignora cualquier intento de transferir la conversación de su lado al tuyo, es hora de finalizar todas las conversaciones y comenzar a comunicarse con otra persona.