¿Qué es el pensamiento de ganar-ganar y cómo puede ayudar a generar confianza en las relaciones?

La editorial "Alpina Publisher" publicó el libro "Happy Union". Sus autores son Stephen y Sandra Covey, quienes han vivido juntos por más de 50 años, así como el hermano de Sandra, John, y su esposa Jane. El libro describe siete habilidades que ayudan a las parejas a mejorar sus relaciones. Estamos publicando un extracto sobre el Cuarto Hábito - Fomentar la Confianza.

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John: El hábito 4 es la capacidad de pensar en ganar-ganar: no “yo gané, tú perdiste”, sino “ambos ganamos”. ¿Cuál es la esencia de tal pensamiento mutuamente beneficioso? Cuando las parejas piensan en ganar-ganar, parecen estar diciendo: “Quiero lo mejor para ti y para mí”. Recuerde que la pérdida de cualquier miembro del sindicato es la pérdida de la relación como un todo.

jane: La habilidad 4 está relacionada con el arreglo de las relaciones. Este es un tipo de cuenta bancaria, solo emocional: todos los días, los "fondos" llegan allí (y los invierte) o se cargan.

Veamos el movimiento de fondos emocionales en la cuenta de Sheri y LeJuan, quienes llevan 15 años juntos.

Sábado, 8:00. Sheri llama: "Buenos días, querida, hice tu tortilla de queso favorita".
8:15. "Lejuán, yo lavado tus calcetines y camisetas. Se acuestan en la cama".
8:25. “Tu hermano parásito volvió a llamar. Probablemente quiera engañarnos de nuevo por dinero. ¿Por qué le dejas que lo haga?
9:00. “Kaley tiene un partido de fútbol hoy al mediodía. Sería genial que vinieras para variar, si, por supuesto, no estás muy ocupado con el fútbol en la televisión.

Y ahora el día está llegando a su fin.

17:30. “Gracias por lavar mi auto. Qué agradable sorpresa, LeJuan".
17:35. "¿Mi mamá me llamó? Bueno, muchas gracias por no decirlo.
18:00. “¿Ofrecer una cena familiar en el restaurante? Eres un buen padre".
21:30. “Apaga tu maldito fósforo, LeJuan. No ves nada más que fútbol".
22:00. “De nuevo, hiciste todo el piso con latas y platos. Que vagabundo eres. ¿Qué soy, un sirviente? Hasta que grite, ¿no vendrá?

Si fueras LeJuan, ¿qué pensarías al final del día sobre su relación? ¿Es espeso o vacío? ¿Son más los gastos que los ingresos?

La puntuación emocional es un espejo de la calidad de la relación.

Ahora piensa en tu asociación. ¿Invierte regularmente fondos emocionales en la cuenta de su esposo o esposa (pareja) o simplemente los retira de allí? ¿Sus palabras y acciones agregan confianza a su relación o la quitan?

Recuerde, para que una asociación sea sostenible, debe haber al menos cinco depósitos por cada retiro de fondos emocionales.

A veces nosotros, pensando que estamos invirtiendo fondos emocionales y que el socio lo percibe de la misma manera, sin querer vaciamos su cuenta.

Echemos un vistazo a Julia y Al. Llevan casados ​​tres años y tienen un hijo pequeño. […] Julia sintió que era hora de que fueran juntas a algún lugar y planeó una gira de tres días a California con un buen hotel. El niño se quedó con la abuela. Dos semanas después de regresar a casa, Julia escuchó accidentalmente a Al hablando por teléfono con su hermano:

¿Recuerdas cuando fuimos a California? Tuvimos un gran descanso juntos, pero cómo esperé para finalmente regresar a casa.

Cuando Al colgó el teléfono, Julia preguntó indignada:

"¿Así que has estado deseando volver?" Ella casi lloró. "¿Cómo llegó a tu mente?"

“Lo siento, Julia, pero escucha cómo fue este viaje para mí. La primera mañana dices: “Al, este tour es para ti, ¿qué quieres hacer?”. Yo digo: "Vamos a nadar y dar un paseo por la playa". Y me dijiste: “Ay, no, no me gusta Sol, es malo para la piel, vamos de compras". "Está bien", suspiro. Luego preguntas: "¿Dónde quieres cenar esta noche, Al?" He estado comprando todo el día, aquí y decir: "¿Qué tal una buena cena en un restaurante mexicano?" Y tú: “No, no, yo quiero sopa y barra de ensaladas. - "OK entonces". Domingo por la mañana: "¿Qué te gustaría hacer hoy, Al?" Yo: "Juega al golf, nueve hoyos". Tú: "Oh, no, probablemente mejor para un partido de béisbol". - "OK entonces". Cariño, me preguntabas todos los días qué quería hacer, y luego hicimos lo que querías. Estoy bien contigo, pero...

"¿Por qué no me dijiste?" Julia lloró.

“Porque lo planeaste, y te amo y quería complacerte.

"¿Cómo pudo pasar esto? Julia se preguntó a sí misma. - ¿Qué salió mal? Pensé que era el viaje perfecto". Julia pensó que la gira era una gran inversión en el equilibrio emocional de Al, pero en cambio le retiró los fondos.

¿Por que sucede? ¿Quién decide qué repone su cuenta emocional: el depositante o el destinatario? Por supuesto, el destinatario. Julia planeó este recorrido para Al, asumiendo que a él le gusta lo mismo que a ella: las ensaladas y las compras. Así que averigüe lo que su pareja considera una contribución y dígale lo que usted considera que son.

John: La mayoría de las parejas tienen una idea bastante clara de cómo invertir emocionalmente en la cuenta de su pareja, pero a veces pueden confundir ingresos con gastos. Hable de una manera que ambos puedan llegar fácilmente al punto. A veces basta con decir: “Cariño, ¿qué te gustaría? Ahora te diré lo que me gusta". Esto requiere pasar un poco de tiempo y escuchar atentamente hasta que entiendas.

¿Qué es el depósito y retiro de fondos emocionales?

Los depósitos emocionales construyen y restauran la confianza, mientras que los retiros la destruyen. Aquí hay unos ejemplos:

Describa un momento reciente en que su pareja invirtió en su cuenta emocional. ¿Cuál fue el aporte? ¿Cómo te sentiste?

Cuando hayas completado esta lista, compártela con un compañero y pídele que comparta la suya contigo.

[…]

jane: Carlotta y Willem también tienen algunas dificultades. Veamos cómo operan estos cónyuges, según el esquema "ganar-ganar" o el esquema "ganar-perder".

Willem y Carlotta han estado juntos durante 22 años. No tienen hijos, viven en una gran ciudad. Un día Carlota le dijo a su marido:

no te atrevas a invitarme fiestas tu firma No me gustan tus parejas, no tengo nada en común con sus esposas, y las solteras son aún peores.

Willem respondió:

“Carlotta, esto es muy importante para mí.

- No, ya tuve suficiente.

Willem se dio cuenta de que su esposa hablaba en serio.

Dos horas después me ofreció:

“Escucha, Carlotta, compremos pases de esquí en invierno y vayamos a esquiar a las montañas un par de veces durante el fin de semana.

— Willem, ve con tu hermano. Sabes que odio el frío y ya no quiero esquiar.

Después de un rato, la esposa dijo:

“Escucha, Will, tengo una suscripción a la orquesta sinfónica y Anna no puede ir conmigo. ¿Ir contigo? Cuatro conciertos, uno por mes.

“No”, respondió Willem. - Si tengo que gastar esa cantidad de dinero, prefiero ir al baloncesto. Ve con alguien más.

Estos cónyuges operan sobre la base de ganar-perder.

Considere tanto las ganancias de otra persona como las suyas

Los matrimonios de alto rendimiento se construyen en torno a un paradigma de abundancia: todos ganan. Para que las relaciones sean saludables, debe pensar con el espíritu de ganar-ganar, lo que requiere valor y sensibilidad en igual medida.

¿Qué crees que sucede con las relaciones cuando piensas en ganar-ganar? Toda su cultura está cambiando. En lugar de pensar "¿Qué es lo mejor para mí?", piensas "¿Qué es lo mejor para nosotros?"

Si una pareja considera que una derrota es una victoria para ti, la relación como un todo pierde por esto, lo que significa que tú también pierdes.

También puedes pensar así: "Quiero que mi pareja gane en todo: necesito vivir donde le convenga, hacer lo que le gusta", pero esto tampoco es genial. Ambos deberían ganar. Es mucho más saludable pensar así: “Yo también quiero ganar, el esquema ganar-perder no es para mí”.

Por lo tanto, debemos escucharnos unos a otros, compartir, negociar, y esto requiere tiempo, paciencia y práctica. Pero el juego vale la pena: puede ahorrar Tú relacion. “No puedo saber dónde te gusta ir de vacaciones, a qué partidos quieres ir, en qué gastar dinero. Y no sabrás eso de mí a menos que hablemos y nos escuchemos con la firme intención de entendernos".

John: Cuando me esfuerzo por que ganes en algo, digo: "Te amo, me importas". Cuando buscas saber lo que es ventajoso para mí, respondes: "Me preocupo por ti y quiero que seas feliz". Esto es lo que significa esforzarse por ganar-ganar en el matrimonio.

El pensamiento de ganar-ganar apoya los beneficios de una sociedad igualitaria en el matrimonio, una relación en la que ninguno de los dos domina al otro.

Habilidad de práctica 4

Pongamos a prueba la habilidad 4.

Garantizamos que al pensar en términos de "ganar-ganar" y no de "ganar-perder", "perder-ganar" o incluso acaba de "ganar", tomará mejores decisiones que traerán más felicidad tanto para usted como para su hogar.

Pensamiento “ganar-ganar”

Una situación de ganar-ganar ocurre cuando todos sus participantes la definen como una situación de ganar-ganar para ellos y para los demás. Las ganancias se pueden registrar en […] una tabla de dos columnas.

Nos guiaremos por la cita:

Piense en una situación en la que no está obteniendo los resultados que desea. Determine lo que sería beneficioso para usted. Preguntar por el mismo compañero.

Describa la situación.

¿Cuál será la victoria para ti? ¿Cuál será el beneficio para el socio?

El libro "Feliz unión. Los Siete Hábitos de las Parejas Altamente Efectivas serán de utilidad para aquellos que están en pareja y quieren que su confianza y respeto mutuo no se debiliten con el paso de los años. De él aprenderá cómo atravesar las pruebas de la vida y no destruir, sino, por el contrario, fortalecer la conexión con su pareja.

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