“Ahora no estamos contra el otro, sino juntos contra los problemas”: la historia de una pareja que se salvó gracias a la terapia familiar

"Mientras yo estoy aquí limpiando pañales, él se divierte"

Sasha y yo nos conocimos a través de amigos. Inmediatamente lo noté entre su multitud, no solo porque era la única persona que no conocía, por supuesto. (Risas) Inmediatamente me gustó su aspecto: vestido con elegancia y buen gusto: chaqueta y pantalones anchos. Alto, delgado, con cabello rizado y grandes ojos marrones, se parece un poco a Timothée Chalamet. Luego descubrí que es diseñador web.

Esa noche hablamos y pasamos la mayor parte del tiempo solo nosotros dos. Así empezó nuestra relación. Un año después, descubrí que estaba embarazada. Decidimos casarnos.

No creo que fuera, como dicen, “sobre la marcha”. De hecho, sentí que todo iba a esto.

Durante el decreto, finalmente logré dejar mi trabajo no querido: era profesor de literatura. Y Sasha consiguió un trabajo en una agencia de diseño genial. Teníamos más dinero, así que pude relajarme y pensar en lo que me gustaría hacer con mi vida, y no aferrarme a los centavos que recibía en la escuela.

Como Sasha estaba en la multitud digital, me ofreció convertirme en probador o gerente de proyectos. El primero no me resultó muy interesante, pero el puesto directivo se correspondía totalmente con mis habilidades de organización y comunicación. Durante el decreto, comencé a entender esto.

Las primeras dificultades surgieron un par de meses después del nacimiento del niño. Estaba muy cansada y en ese momento Sasha tenía un bloqueo en el trabajo. Luego tuvimos muchas pequeñas escaramuzas que arruinaron el ambiente, pero no llevaron a nada serio.

Finalmente, un día, Sasha llegó a casa del trabajo con buenas noticias: lo habían ascendido a director de arte. Sonreí con fuerza, pero recuerdo cómo todo dentro de mí comenzó a burbujear: “Mientras yo estoy limpiando pañales aquí, él vive para su propio placer. Esto es injusto".

Esta situación me impulsó a ponerme a trabajar rápidamente y comenzar a realizar mis ambiciones. Pronto encontré una vacante para gerente de proyecto y contratamos a una niñera para el niño.

“Parecía que ir al psicólogo = divorciarse”

Un año después, me di cuenta de que mi vida comenzaba a hervir. Me comuniqué constantemente con la gente, participé en varios proyectos, aprendí cosas nuevas. Me gusto mucho. Me sentí a gusto.

En ese momento no lo pensé, pero ahora veo claramente que una nueva vida me ha atrapado y hay menos tiempo para mi familia. Cuando Sasha dijo que quería ver una película conmigo o dar un paseo, me enojé: ¿no podía entender que era importante para mí establecerme en un lugar nuevo? Por supuesto, tendré menos tiempo para "entretenimiento inútil".

Las cosas empeoraron cuando me ofrecieron otro trabajo. Empecé a llegar a casa muy tarde. Solía ​​salir a las 7 am y regresar a las 12 pm. No quedaba tiempo para comunicarse con su hija y su esposo. Estaba nervioso, cansado e irritado. Y luego, como un rayo caído del cielo, sonaron las palabras de Sasha: “Me parece que nuestra relación ya no funciona. ¿Qué hacemos?"

Caí en un estupor. Parecía que el tiempo se había detenido, y esta frase resonó varias veces en mi cabeza.

Sasha dijo que estaba buscando contactos de especialistas que realizan terapia de pareja. No ve otra manera.

Entendí que nuestra relación había cambiado, pero la euforia asociada a ir a trabajar me empañaba los ojos. Hasta ese momento, no me había dado cuenta de cuán reales eran nuestros problemas.

Pasé todo el sábado en la habitación, metiéndome debajo de las sábanas y sollozando. En ese momento me pareció que ir al psicólogo = divorciarse. Los pensamientos estaban confusos. Al final acepté ir a terapia de pareja.

“Tenemos que volver a acostumbrarnos”

El terapeuta era una mujer. Elena. Tenía unos 45 años. Inmediatamente pensé que se parecía a la directora de la escuela donde trabajaba. Un calor maternal emanaba de ella. Me sentí cómodo con ella.

Cuando nos conocimos, le pidió a mi esposo, como iniciador de la visita, que describiera lo que él ve como problemas.

“Me parece que Verónica se ha alejado de mí. Me siento como un espacio vacío. El año pasado solo vivimos en un espacio común. Vuelvo del trabajo, juego con mi hija, preparo la cena. Y cuando llega Verónica, en lugar de elogios de ella, solo escucho reproches: ¿por qué los platos no están en el lavavajillas, por qué estoy yo? usó una sartén para panqueques en lugar de la habitual, por qué acostó a su hija tan tarde... ”, - eso es lo que dijo Sasha. (Breve silencio). Básicamente, era cierto.

Cuando me tocó a mí, también expresé mis quejas: “Me gustaría que Sasha me apoyara en mi ascenso en el trabajo. Cuando empiezo a contarle algo sobre mis éxitos, veo su mirada ausente. No parece estar interesado en lo que está pasando conmigo. Constantemente dice que le gustaría que estuviera en casa más a menudo, cocinando pasteles caseros, ya que estaba en la licencia de maternidad, y por las noches veíamos películas. A veces siento que es egoísta hacia mí".

El terapeuta se turnó para escucharnos y luego nos dio la tarea, basada en estas historias, de resaltar varios puntos que describen lo que nos gustaría cambiar en la relación. Ahora entiendo que esto, en principio, se ha convertido en parte del plan de terapia.

En la primera sesión, de repente surgieron muchas emociones de algún lado: lloré durante media hora. Recuerdo que Sasha luego puso su mano en mi hombro y lo acarició.

En ese momento sentí una oleada de gran ternura y gratitud hacia él, especialmente por el hecho de que se ofreció a ir a terapia familiar.

Tenía la sensación de que Sasha y yo no nos habíamos visto en mucho tiempo y nuevamente necesitamos acostumbrarnos, volver a conocernos.

"¿Por qué pagarle a alguien para que solo hable?"

Cuando le dije a mi hermana que íbamos a terapia familiar, reaccionó de manera extraña. Dijo: "¿Por qué pagarle a alguien sólo para hablar?"

Pero creo que las habilidades de hablar y escuchar correctamente son las mismas que la habilidad de cantar. Si abres la boca así y comienzas a escupir sonidos, esto, por supuesto, puede llamarse música, pero solo en parte.

Es importante entender cómo describir tus emociones, cómo transmitir tus pensamientos correctamente, cómo percibir las palabras de otra persona sin juzgar. Nos tomó cerca de cuatro meses de consultas semanales aprender a hacer esto.

Hicimos diferentes ejercicios con ellos. Uno de los geniales es el "espejo". Su esencia es repetir movimientos y señales después de un compañero; esto ayuda a comprender mejor a una persona.

Otro buen ejercicio son las "I-statements", cuando hablas de lo que te preocupa, no desde una posición acusatoria. Es decir, no “me interrumpes”, sino “me cuesta hablar en paralelo contigo. Si después de que termine mi pensamiento todavía tiene preguntas, puede hacermelas. Quizás algunos de ellos se caigan solos cuando termine.

Realmente ayudó a nuestra comunicación. Se sentía como si hubiéramos alcanzado un nuevo nivel. Que ahora no estamos unos contra otros, sino juntos contra los problemas.

Uno de estos problemas fue el desapego emocional de Sasha. Dijo que a veces simplemente no entiende lo que realmente está experimentando. El psicólogo le aconsejó llevar un diario especial de emociones, gracias al cual aprenderá a rastrear mejor sus sentimientos y comprenderá cómo trabajar con ellos. En el primer mes de terapia lo encontré y no pude resistirme a leerlo.

El diario estaba dividido en columnas: "Situación", "Emoción", "Sensaciones en el cuerpo", "Pensamiento". Ahí encontré esto:

• Situación: Nika prometió volver a casa a las 19. Terminé llegando a las 21.
• Emoción: ira, tristeza (?).
• Sentimientos en el cuerpo: calor en el pecho, nudo en la garganta.
• Pensamiento: Nika solo finge querer trabajar en la relación. Pero mucho sigue igual.

Fue una de las cosas más dolorosas de toda nuestra relación. Acabo de empezar a dar los primeros pasos hacia el cambio. Y simplemente tachó todos mis esfuerzos a la vez.

No podía dejarlo así, y tuvimos una gran pelea esa noche. Sasha dijo que no tenía derecho a tocar sus cosas personales (esto es cierto). Pero en ese momento algo más era importante para mí.

Entonces solté en mis corazones: "Si crees que no estoy cambiando, entonces, ¿por qué necesitamos todo esto?" Ese día Sasha fue a pasar la noche con un amigo.

Al día siguiente contacté con Elena por teléfono. Me ayudó a calmarme y me recordó las "declaraciones en primera persona". Pensé que realmente no me mostré muy correctamente en una pelea. Habiendo comprendido mejor la situación, le escribí a Sasha que realmente no tenía derecho a leer su diario y me disculpé por mi reacción agresiva.

Luego dijo que su redacción fue grosera y que, de hecho, no cree que no me importe nuestra relación. Y además, la grabación se hizo hace dos semanas. Ahora cree que ese pensamiento era erróneo y que no habría escrito así.

Esta fue nuestra primera pequeña victoria. Comprendí que no se debe esperar que, gracias a la psicoterapia, todos los conflictos desaparezcan inmediatamente.

“Obligado a sentarse con un niño, posponiendo sus sueños”

Uno de los principales problemas es que paso mucho tiempo en el trabajo. Junto con Sasha y Elena, discutimos cómo se podría solucionar esto. Si al principio me parecía que “no se puede cambiar nada”, “no puedo dejar proyectos y sustituir gente", entonces comencé a entender que el mundo no se derrumbaría si no contestaba el mensaje a las 12 de la noche Colegas.

Durante esta discusión, nos encontramos con una de mis principales quejas: cuando estaba de baja por maternidad, mi esposo estaba construyendo activamente una carrera. Y no solo perdí tiempo trabajando en la escuela, sino que también me vi obligada a sentarme con un niño, posponiendo mis sueños y ambiciones.

Envidié a Sasha: se las arregló para encontrar el trabajo de su vida tan hábilmente y ascender en la escala profesional tan rápido. Sentí que esto era injusto.

Por lo tanto, un cambio brusco al trabajo después del decreto fue la hipercompensación por "ocio". Traté de recuperar todo el tiempo perdido que "perdí" en la licencia de maternidad. A veces todavía tengo pensamientos de que tengo menos éxito en mi profesión de lo que podría ser. Con este problema ya voy a terapia individual.

Ahora entiendo que cada uno tiene su propio ritmo. Sí, alguien tuvo la suerte de decidirse por una profesión a los 16 años. Pero tengo mi propio camino. Y la adicción al trabajo no ayudará a devolver 10 años de vida. Gracias a él, puedo perder otras cosas que son importantes para mí. Y luego, después de 10 años, vuelva a pensar en lo que podría haber hecho de manera diferente. Esta fue la idea principal para mí.

Pedí a los compañeros que no me escribieran después de las 19:00 hs. Además, discutimos mis tareas con el jefe y estuvo de acuerdo en que tengo demasiadas. Encontré un asistente.

Empecé a pasar más tiempo en casa. Una vez Sasha sacó a su hija del baile, la trajo a casa y yo ya estaba allí haciendo pizza. La hija estaba tan sorprendida y preguntó: "Mamá, ¿qué eres, entonces volverás a trabajar?"

Dije que ahora estaré en casa más a menudo. Fue una de las tardes más felices. Toda la familia cenó, jugó y vio dibujos animados. Lo siento, tantas emociones. Parece que estoy llorando ahora.

Una de las tradiciones geniales que introdujimos durante la terapia fueron los viajes semanales de fin de semana. Así que viajamos por toda la región de Moscú.

“Se sentía como si estuviéramos en nuestra luna de miel otra vez”.

Para ser honesto, no puedo imaginar cómo podríamos lidiar con nuestros problemas sin la ayuda de un especialista. Elena apareció en nuestra vida en el momento adecuado. Me parece que si Sasha no se hubiera ofrecido a ir a psicoterapia entonces, ahora recibiríamos un certificado de divorcio.

La terapia de pareja ha ayudado no solo a nuestra relación, sino a cada uno de nosotros personalmente. Ahora siento que mi vida es más equilibrada. Me gusta sentirme realizada en diferentes áreas.

Sasha y yo comenzamos a hablarnos con más frecuencia. Al principio, se sentía como si estuviéramos de nuevo en nuestra luna de miel. Nos hemos vuelto más cercanos que nunca.

Mi hija también notó que nuestra relación mejoró. Antes era más caprichosa. Ahora creo que se siente más tranquila. Tal vez sea la edad, por supuesto.

Esto no significa que ya no peleemos y discutamos. Es solo que ahora tenemos las herramientas para hacerlo con más cuidado en relación con los demás. Si antes, durante el conflicto, parecíamos tirar todo lo que había entre nosotros a la basura, tanto lo malo como lo bueno, ahora simplemente reescribimos lo que no nos gusta.