Cómo enseñar a su hijo a cumplir sus promesas
Miscelánea / / March 27, 2022
Una madre de cinco hijos y asesora de crianza está segura de que aquí los elogios son indispensables.
El enfoque correcto, según Einat Nathan, ayudará a que alguien sea desobediente y justificado. expectativas, sino una persona independiente, fuerte, decidida, capaz de ser responsable de su andanzas.
En ruso, su libro “El sentido de mi vida. Qué tipo de padre quiero ser y qué tipo de hijos quiero criar”, publicó la editorial FOMIN. Lifehacker publica el capítulo 21 sobre acuerdos con un niño.
Pasé mis vacaciones de verano en Haifa. Una vez estaba jugando en el arenero con una amiga, la misma niña de siete años. Dejamos el cajón de arena y nos dirigimos a los columpios, y luego me di cuenta de que faltaba el anillo de bodas de mi madre. Debe haberse resbalado de mi dedo meñique en la arena, como si se riera de la promesa que me hice durante dos horas. anteriormente: "Vigila el anillo, no lo saques, déjalo en la mesita de noche al lado de la cama de mi mamá cuando termine con él jugar. Recuerda que mamá valora mucho este anillo.
Promesa rota. Yo, un niño de segundo grado, me puse en cuatro patas y comencé a trabajar con mis manos, como pequeñas excavadoras. Mi corazón latía con fuerza, mi barbilla temblaba y los granos de arena no querían obedecerme. El amigo pronto se fue de casa. Yo también tuve que ir a casa y confesarle a mi madre que había perdido su anillo de bodas.
Queremos criar niños que entiendan que las promesas y los acuerdos deben cumplirse, pero ¿cuántas veces al día hacemos acuerdos con nuestros hijos que luego se rompen? Por lo general, comienza con nuestro no, seguido inmediatamente por negociaciones agotadoras. Y nosotros, como si olvidáramos por qué respondimos "no" al principio, le ofrecemos al niño un compromiso: "Te daré uno más". caramelo, si prometes que mañana no pedirás dulces”, “Ya puedes ver la tele si prometes que despertarás a tiempo”. Hace unos días, yo mismo escuché cómo una madre acordó con su hijo en el patio de recreo: le permitiría subir una colina alta si le prometía que no se caería.
¿Puede un niño de cuatro años hacer una promesa que se relacione con el futuro, especialmente si tiene que renunciar a sus deseos en este momento del futuro?
Y si el niño no cumple con el contrato celebrado en el segundo cuando estaba listo para vender a mamá y papá por otro chocolate bar¿Cómo lo caracteriza esto? Y qué decir de nosotros, padres, y de nuestras reglas, si cada vez, ante una manifestación de insatisfacción por parte de niño, hacemos concesiones y acordamos reemplazar nuestra decisión con un acuerdo que nos brinde algo de paz en el próximo ¿cinco minutos? Queremos que nuestros hijos entiendan la importancia y el valor de los acuerdos, pero ¿es posible evitar las clásicas trampas que solo convencen a nuestros hijos de que no se puede confiar en ellos?
El punto de concluir un acuerdo con el niño es que el padre hace una ligera indulgencia en relación con cualquier regla (la cantidad de dulces, ver dibujos animados, tiempo sobre el entretenimiento, la rutina diaria, etc.), y el niño, a su vez, confirma el acuerdo y hace una promesa, mostrando así que él también se está comprometiendo. El padre le da independencia al niño y el niño muestra responsabilidad. Esta es la esencia del conflicto entre padres e hijos, que alcanza su punto máximo en la adolescencia: los hijos exigen independencia, pero olvidan la responsabilidad, mientras que los padres, por el contrario, exigen responsabilidad, pero olvidarse de independencia.
Antes de que los niños se conviertan en adolescentes, pasan por la infancia y la niñez, la llamada edad tierna. edad - y cuando se trata de algo tierno, se debe tener cuidado de no aplastar la tierna creación.
Los niños no saben pensar en términos de pasado, presente y futuro, por lo que no son capaces de construir acuerdos serios.
Cuando esté en juego un dulce, un regalo, un artilugio o cualquier otro placer, los niños nos hablarán en el lenguaje de los acuerdos, pero no serán capaces de cumplirlos a nivel emocional. Debemos cumplir estos acuerdos por el bien de nuestros hijos, porque acordamos. No hay necesidad regaño niños, solo recuérdeles que un trato es un trato.
Para enseñar a los niños a cumplir con los acuerdos, es necesario comprender qué habilidades se requieren para esto. Por ejemplo: la responsabilidad, la capacidad de contenerse, de comprometerse, la voluntad de retrasar la recepción de recompensas, la capacidad de ponerse en el lugar de otra persona. Antes de saber por sí mismo si su hijo tiene estas cualidades, pregúntese cuál es la probabilidad de que pueda mantener el acuerdo. El niño aceptará cumplir un acuerdo que lo privará de algo muy deseable si le demuestras que él tiene todas las cualidades adecuadas para esto, brinde un poderoso refuerzo positivo y convénzalo de que el juego vale la pena velas Cada vez que note un leve indicio de la manifestación de estas cualidades, dígale al niño que es muy responsable, que ha demostrado la fuerza de su carácter, que confía en él. Después de todo, nuestros hijos rara vez escuchan que se puede confiar en ellos, que confiamos en ellos, pero estas palabras tienen un gran impacto en su capacidad de confiar en sí mismos.
Por supuesto, lo mejor es dar un ejemplo personal a los niños: no para explicar, sino para mostrar.
Comienza con pequeños arreglos, cuando solo tú pagues. Promesa lleva al niño a la piscina, o cómprale una pequeña sorpresa, o vuelve a casa antes de que sea demasiado tarde. Selle el contrato con un apretón de manos, como si el niño también asumiera alguna parte de las obligaciones. Y cumplir el contrato. De camino a la piscina, dígale a su hijo lo contento que está de haber hecho este acuerdo, porque en realidad no quería ir a la piscina, pero gracias a su acuerdo, irán juntos. Comente con su hijo que en la vida no siempre es conveniente mantener acuerdos, pero es muy importante hacerlo porque el resultado tiene su propio valor, a menudo más significativo que la comodidad o Placer.
Cuando sienta que el niño está listo para practicar, ofrézcale un acuerdo sobre algo específico. Por ejemplo: "Te dejaré ver el programa, pero justo después de que nos bañemos". Y cuando el niño empieza a protestar llorar, enojarse o tratar de hacer un nuevo acuerdo, simplemente llévelo al baño. No te enojes, no le digas: "No se puede confiar en ti". Ayúdalo a bañarse con empatía y persistencia al mismo tiempo. Cuando haya terminado su rutina de agua, incluso si las cosas no van muy bien, envuelva a su bebé en toalla y susúrrale lo bueno que es que cumplió su parte del acuerdo y te permitió bañarte su.
Cada vez que te das cuenta de que un niño hace una promesa solo porque quiere algo desesperadamente, pero mañana o en una semana, cuando vengas por tu parte del trato, no podrá cumplir con su obligación (ya que pequeña niños el pensamiento abstracto no está lo suficientemente desarrollado, lo principal para ellos es aquí y ahora), decida usted mismo si está listo para otorgar un préstamo a un prestatario que no tiene dinero.
Mantente firme si mantener un acuerdo es importante para ti y cede si romper un acuerdo no es tan importante.
Cuando nuestros hijos nos dan la mano, sellando así el contrato, quieren sinceramente cumplir su palabra y están decididos. Exactamente lo mismo hacemos cuando nos decimos: “Desde mañana me siento En una dietao "Ya no me enfadaré más con los niños por tardar tanto en arreglarse por la mañana". Ni siquiera siempre cumplimos las promesas que nos hacemos a nosotros mismos, y nuestros hijos tampoco siempre cumplen sus promesas. Así es la naturaleza humana.
Einat Nathan está bien versada en la psicología de los niños y sabe exactamente cómo resolver problemas que son familiares para todos los padres. Ella explica con sabiduría y calma cómo escuchar a los niños y cómo hablarles, cómo cuidar, pero no limitar, cómo responder al dolor, la ira y las lágrimas, cómo sobrevivir intimidación y no solo. Su libro se convertirá en un apoyo para todos los padres, les enseñará a mostrar más paciencia, a mantener la calma en una era de altas expectativas, a apreciar y aceptar a cada niño como individuo.
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