"Nuestra pair sería ideal, si no fuera por ti." ¿Por qué no tiene que ser cambiado por el bien de la pareja
Vida Autos / / December 19, 2019
¿Por qué el cambio - no siempre bien
La gente cambia, es inevitable. Cada día, muchos factores nos afectan, lo que puede hacer el acto de manera muy diferente en los distintos aspectos de nuestras vidas. Instagram vio un corte de pelo lindo - fue a la peluquería. Tropezado con un video sobre los peligros del azúcar - rediseñaron su dieta. Pensando en la prosperidad en el retiro - inferior dinero parada en toda clase de tonterías.
En las relaciones, las personas también están cambiando, especialmente en el largo plazo. Socios de alguna manera se afectan entre sí. Por ejemplo, si a uno le gusta el senderismo y el otro que nunca se fueron, se puede caer en el amor con este tipo de vacaciones y compartir la pasión de sus mitades. Usted Tomar el sol idea o decide intentar algo nuevo, o revisar su actitud hacia algo recibido de un nuevo socio de datos.
Los problemas comienzan cuando el par se divide en un mate bien, lo cual es bueno, ya que es, y que no llegan a la altura de la ideal.
Mila Kudriakov
Psicólogo.
Si su pareja abierta o solapadamente le dice: "Yo no cambio, yo estoy bien, pero usted tiene un problema, es necesario trabajar en ti mismo" - es una señal de alarma.
Relación - un proceso difícil, porque implica el establecimiento de una estrecha comunicación entre las personas que por lo general ya tienen el bagaje de lesiones y complejos. Etapa del amor es a menudo una proyección: nos gustan las otras cosas que son agradables en sí mismo. Y cuando pasa este periodo, se abre una persona real con sus propias limitaciones. Y necesitamos estas restricciones hacen de alguna manera - al igual que con los nuestros. Que hay dos personas, Hacer esfuerzos concertados para así pasan sintonía.
Pero cuando la pareja se niega a aceptar la responsabilidad y el cambio con ustedes, es una ocasión para reflexionar sobre cómo es en absoluto interesado en ti.
En este caso, la idea de cambio no se discute en la forma de un diálogo cuando ambos hablan de sus sentimientos, sensaciones, discutir inconsistencias. Aquí, en el curso son la presión y la manipulación. Compañero de forma permanente puede:
- PISTA: "Estoy tan aburrido. Lamento que usted está dejando de nuevo a los amigos ".
- Comparar: "Usted tendría costo para ir al gimnasio. Aquí fue Masha. Vea cómo se ve bien ".
- Negociación: "Si teñido de rubio, casado."
- Amenazo: "Si no dejas de ver el fútbol, me voy lejos de ti."
Y es desagradable, deshonesto y destructivo.
Tatiana
Podían rebelarse contra el cambio.
Hemos estado juntos durante cuatro años. El momento exacto en que se trata de "no, ahora que será un" una relación, no me acuerdo, pero fue debido a mi figura. Arreglé mi peso y la apariencia. Pero una noche decidí comer yogur y oído: "No es necesario comer el yogur, y participar en deportes," Me sentía dolor, pero no dan importancia a él.
Entonces pistas acerca de mi mal estado se hicieron más frecuentes. Me miré en el espejo y vi allí grasa. De alguna manera no pensé que mi novio ofigel. Pensé que estaba tratando para mí, así que hago las observaciones, ir a la formación y chistes sobre las manos de grasa con su amigo.
A continuación, a las cavilaciones sobre el peso añadido quejas a la forma en que expreso mis pensamientos, cuando nos damos cuenta de la relación. Sonaba algo como esto: "Oh, ¿por qué no se va no, como es habitual, de tres horas estirar su discurso. ¿Tiene un minuto para decir lo que quiera, o no voy a escuchar! " peleado Nosotros, por cierto, debido al hecho de que me hace jugar el deporte, pero no queríamos.
Para intentar hacerme un atleta (que finalmente resultó) añadió el deseo de hacerme bella y elegante. Se burló de mis cosas, dijo que mi estilo es como una abuela y necesidad de cambiarlo. Lloré, pero de acuerdo.
Uno tiene la impresión de que yo estaba sufriendo todo el tiempo, pero no lo es. Me sentí feliz, a veces se me acaba de decir que algo está mal. Ahora sé que debido a su infancia y los problemas que ha generado, me siento inclinado a entrar en relaciones co-dependientes, y la fusión con un compañero.
Nunca le dije a nadie que he pasando en la relación, porque todo parece estar bien. La primera madre se dio cuenta. Había dicho, "Pone presión sobre usted?", Bromeé. Entonces vi en el Internet la palabra "abyuzer"Muchas de las características de acuerdo. Pero yo no quiero creer que el amor que el hombre, por lo que puede dar lugar a sí mismos mí. Honestamente pensé que era mala: freno, soy perezoso, chico, me temo que todo lo que comer demasiado, corren demasiado bajo, y así sucesivamente.
Entonces empecé a encorvarse. De manera más precisa, siempre encorvados y sabía, pero no le importaba bastante Stoop. Pero mi pareja decidió tomar todo en sus propias manos y me recuerdan de ella todos los días. Se burló de mí, malditos, al peleas que he mencionado que hace todo para mí, y yo: "No se puede mantener la espalda recta." Una vez le pregunté cuando nos casemos, dijo que cuando voy a ir sin problemas.
En algún momento, que se rompió. Me obsesioné con la idea de que iba a ser gordo y no me amaré. Lloré después de la comida, todos los días mirarse en el espejo y odiaba a su estómago. Sin embargo, la pareja siguió diciendo algo como: "Mira, estoy tratando para ti, todo por ti."
Tres meses antes de la separación, me di cuenta que no tengo nada que ver con este hombre. No entiendo cómo educar a los niños, ya que las orientaciones somos diferentes. Pero tenía miedo de salir.
Una vez que la casualidad de que he decidido dirección a la psicoterapeuta. Tenía 10 tratamientos, después de lo cual empecé a hacerme preguntas. ¿Quién soy yo sin una relación? Por lo que tengo? Y lo que puedo yo? Voy a hacer algo en la vida?
Un día yo estaba como muelle de enderezado. Miré a todas las relaciones y entiendo que el amor - es el "Te acepto por lo que eres y no quieren el cambio". Dimos cuenta de que "bueno, somos cuatro años juntos" no es un argumento, y quería ser igual. Nací en un disturbio. Fue terrible para decir: "No veo ninguna razón para continuar", pero no pude.
¿Qué se obtiene cuando se cambia a sí mismo de un socio
El tiempo perdido
Al principio de la relación debido a la oleada hormonal de las personas ver todo a través de lentes color de rosa: pareja parece encantador, y sus excentricidades - encantador. En esta obra la ilusión y lo que la gente a menudo quieren verse mejor de lo que realmente es, y ocultar algunos de los hábitos y rasgos de carácter. Poco a poco la euforia comienza a tener lugar y socio - para mostrar su lado oscuro. Y si es algo que categóricamente no me gusta, es una ocasión para buscar una persona adecuada, no para cambiar la forma en sí.
Catalina Matsapura
Un psicólogo clínico.
enamorarse periodo encanto y pasa rápidamente, y las parejas se enfrentan al hecho de que no existen personas ideales. El príncipe no es el caballo, y la princesa era un dragón. Y, por ejemplo, la ligereza y la sensualidad transforman en irresponsabilidad y llanto.
Si su otra mitad está satisfecho constantemente con su apariencia, carácter o un pasatiempo, a continuación, una de esas personas es poco probable que hará feliz. La convivencia se basan en la aceptación mutua, apoyo, comprensión y sinceridad. demandas constantes "se convierten en el perfecto, otros como yo quiero" nunca se llevan a bueno, de todos modos.
conflicto interno
Usted puede tratar de adaptarse a las exigencias de la pareja, pero que no sólo va a significar renunciar a algunos hábitos, pero los cambios más profundos. La totalidad de sus rasgos de personalidad y actitudes - que es usted. Cuando empezaron a transformación interior, sucede de forma orgánica. Pero la presión de la destrucción que, girando en alguna otra persona.
Andrei Smirnov
Psicólogo, psicoterapeuta.
Cualquier cambio en sí mismo - es la violencia y todas las formas de violencia conduce a tensiones. Por supuesto, algo que puede ser un ligero cambio en ti mismo, si las peticiones del interlocutor y no es muy difícil. Pero no cambian las cosas serias, incluso por el bien de un ser querido, como disolución en un socio significa una pérdida de nosotros mismos como individuos.
La elección de un cambio de los palos, se está engañando pareja. Según el psicólogo Christina Kostikova, todavía será una máscara que no durará mucho tiempo. En este caso, una persona puede permanecer en la ilusión de que esta es su verdadera identidad. Cuando se desplomen máscara, el problema volverá a aparecer.
Pero el engaño socio aquí - el mal menor. Mucho peor, usted renuncia a sí mismos.
Christina Kostikova
Psicólogo.
El cambio por el bien de la pareja - a continuación, acepta que su verdadera identidad no le interesa. Ponerse una máscara, que se llevará a su residencia en el interior de la tensión, que finalmente conducirá a conflictos personales.
Por otra parte, si no permites estar presente y para construir relaciones de igualdad con una pareja, se une con él en la codependencia: comenzar a perder a sí mismos y cada vez más dependiente del otro.
baja autoestima
Difícil mantener la confianza en sí mismo, si alguna vez escuchar eso de que algo anda mal. E incluso si usted comienza a cambio de la aprobación de la pareja, la situación no es correcta. Por lo que sólo tiene que pasar el control de su sentido de sí mismo a otra persona: la alabanza - todo está bien, regañado - todo malo. el límite de la personalidad borrado.
Helena
complejos planteadas en formas destructivas.
El tipo era de San Petersburgo, soy de la ciudad millones o más, y era mi primera relación seria. Al igual que amo y lo admito, pero quería fuertemente a cambiar mucho en mi apariencia. Por ejemplo, una explosión. Lo consideró un signo de provintsialschiny. Me jiving al respecto. Y cuando vi que mi amigo con cholkami, lo que en general era terrible.
Entonces de alguna manera me adjunta a mis muslos. Dijo que tengo los pantalones. A los 22, y con 52 kilos de peso. Lo curioso es que su madre era sólo un par de horas después de que se encontró conmigo dijeron: "Usted sabe, porque lo planeado pantalones. Para ello, es necesario seguir ".
Es una lástima fue que pensé paletos. Nació y vivió en San Petersburgo. Entonces, ¿qué? En primer lugar, Kolpino. Además de que era parte de los profesionales que trabajan, no agobiados por el conocimiento y la educación especial. Para decirlo suavemente, no es un historiador del arte en el Hermitage. Sí, y no de Mr. Olympia.
Recuerdo, y todavía espeluznante. Y luego tuve casi ninguna experiencia de las relaciones y creía que todo está bien. Esto dio origen a un grupo de sistemas. Al principio yo no entendía: mi marido actual en mí como todo, o simplemente está en silencio y luego todo vuelve a empezar. Tuve la suerte de que el hombre sólo asustado cuando tuve que traducir las relaciones a un nuevo nivel, y se fusionó. Estaba muy nervioso, pero luego me di cuenta de que todo había terminado cuando debe.
depresión
malestar interno y el estrés, problemas de autoestima y de frontera, fusión con un socio y co-dependientes relaciones - Todo esto contribuye a estado depresivo con todas las consecuencias. En esta situación, para la curación rápida sería bueno tener una estrecha comprensión y socio de apoyo, pero que no lo hacen.
Ivan
Todavía no se sobrepuso a las consecuencias de romper ellos mismos.
En el último año de la escuela secundaria me enamoré de una mujer un poco mayor. En los primeros meses de euforia, pero luego se fue al problema. Se dejó de sostener que no consigo el dinero, y la profesión de mayor prestigio que hasta el final del estudio no puede aplicar para cualquier trabajo en el campo del comercio (entonces estaba de moda), pero menos de dos puestos de trabajo que no tenía nunca.
Cuanto más lejos, los más estímulos aparecen: no vivo, por lo que no funcionan allí, visión de la vida que no le gustó. Al parecer, no el trabajo - es necesario para dispersar. Pero estoy demasiado enamorado, y ella también trató de moldear en el hombre perfecto, que vive en su cabeza. Así reclamaciones el flujo no se detuvo y fue decorado en "Si quieres estar conmigo, entonces ..."
Pensé en compartir mi felicidad de distancia, sólo un poco, sólo tiene que arreglar algo que duele tanto amada. Pero, en realidad, cuanto más trataba de igualar el ideal incomprensible, peor se pone, y nuestra relación, y mi estado de salud - tanto mental como física.
Nos separamos casi un año. Ella luego a la izquierda, luego regresó. Cada vez que el "para siempre". Tengo unos cuantos años más, "recuperado" de la relación y todo el tiempo para ver, incluso a las mujeres no podían.
Querer complacer a un ser querido, he tratado de cambiar radicalmente a sí mismos. Y como resultado - la depresión severa con todos los pasteles: mi verdadera esencia, mi "yo", exigió uno, y yo estaba tratando de enviar una manera completamente diferente. Revertir sí mismo y no funcionaba, pero los efectos negativos de esas relaciones que se sienten hasta ahora, aunque han pasado 10 años.
autodestrucción
No todo el mundo va a responder con entusiasmo al interlocutor al cambio. Como se ha señalado por el psicólogo Svetlana Bibikov, una persona con autoestima reacciona a los ataques en su favor, a pesar de la amada como una alarma. El instinto de supervivencia dice que su autoestima, un sentido de integridad en peligro. Bajo petición y consejos sobre cómo cambiar a sí mismo, él responde: "Me gusta ser así" o "No lo creo", o seriamente piensa que él está cerca.
De manera que el socio de presión y manipulación debe estar en tierra fértil. Si resultaba - medios que la persona ya era vulnerable. La baja autoestima, inestabilidad emocional, complejos, miedo al abandono jugó aquí en contra de él.
Anton Andrianov
Psicólogo.
El deseo de cambio por el bien de alguien significa que no hay amor. Y sin ella, no importa cómo una persona puede ser otro, y no importa cuánto ha cambiado, todavía no se sentirá cierto, en su opinión, su socio quiere ver. Y esto hará que la ansiedad y el plomo a una condición donde el ambiente parece hostil. Perdido la confianza en el mundo, y la persona comienza a buscar formas de silenciar este estado. Por lo general, con la ayuda de drogas, alcohol u otras adicciones.
Abyuz
Cuando su pareja insiste en los cambios, no significa necesariamente que es algo específico para que no le gusta. Tal vez sólo estaba poniendo a prueba los límites, verificar la cantidad que está dispuesto a hacer lo imposible.
control total y constantes críticas son parte del escenario clásico de acción abusador emocional. Sólo es justo lo que es importante no hacer cambios, ya que destruye como persona. Por supuesto, esto no es una buena final no se puede.
¿Cómo distinguir entre su propio deseo de cambio por el impuesto
No siempre es obvio por qué usted concibió la idea de que ya era hora de cambiar algo. Se aconseja a los psicólogos en estos casos a escuchar a ti mismo. Catalina Matsapura propone evaluar la cantidad que desea este cambio, si el problema está en ti y que será válido si cambia.
Catalina Matsapura
Recuerde, una persona que necesita el cambio, siempre hay un motivo de insatisfacción. Lo más probable es, todos los problemas de la pareja se asocian únicamente con usted. Va a ser la causa de todos los problemas, ya que son "no tan". Y lo más posible a seguir sobre, y la lista de problemas sólo aumentará.
Cuando hacemos algo sinceramente que, lo hacemos con una sonrisa. Perder peso y gracias a ti mismo por cada gramos desechados, enseñar la lengua y divertirse, poner las cosas en orden y bailar. Una manipulación, tienden a causar letargo, pérdida de interés por la vida y una sensación de opresión.
psicólogo clínico Eugene Lyutova aconseja utilizar el ejercicio "Ascensor". En él se explica cómo llevar a cabo, como un ejemplo de la situación de compra de té en la tienda cuando no se puede decidir y pensar quiera o usted es una víctima de las necesidades de publicidad.
Eugene Lyutova
Un psicólogo clínico.
Si en duda, visualizar que su cuerpo de pies a cabeza - un hueco del ascensor, y en mi cabeza que propio ascensor. En el stand se pone mentalmente ese mismo paquete de té. Ascensor va lentamente hacia abajo y sus reacciones corporales tienen lugar, que hablará acerca de si te gusta la idea de té realmente comprar o no. Ya sea que estas reacciones son similares a las que se siente cuando hay algo fresco?
La elevación debe agacharse y subir de nuevo. Durante este tiempo, usted entenderá lo que realmente está pasando. Del mismo modo, se puede realizar ningún cambio en sí mismo, para ver si esto sería deseable o no.
Si desea una solución rápida, siempre puede preguntarse, "¿Por qué?" Aunque sólo sea por un socio que no caigan fuera del amor, alabanza, no se abusa, es una mala motivación.
¿Por qué no todas las solicitudes de cambio de mala pareja
Nos pareja pueden surgir ideas, fantasías y deseos sin el propósito de hacer que una persona diferente. Por ordinaria "Mira, lo que es un peinado fresco, creo que encajaría" puede estar ocultando diferente. Tal vez es sólo una exclamación y un deseo de probar todos amable con usted - bueno, para otra persona, usted es el más cercano. Por otra parte, sólo puede ser el comienzo de presión. comentario inocente, entonces historias de amigos que tienen por lo despojado y que realmente se va, y luego recrimina: 'Mira lo mal que se mire, allí para obtener un corte de pelo ".
A veces una pareja puede preguntarle acerca de los cambios que beneficiarán - y para ti, no a él. En particular, estamos hablando del nerviosismo con el que usted no puede manejar usted mismo.
Por ejemplo, si alguien tenía celoso y quiere pareja siempre y rápidamente coger el teléfono, no ir a ninguna parte sin él y que no se comunicaba con el sexo opuesto, esto es un requisito muy cuestionable. Al estar de acuerdo con ellos, un hombre no sólo rompe a sí mismo, pero también se alimenta la neurosis celoso.
María ERIL
Psicólogo, psicoterapeuta, coach de negocios. Jefe de "La psicología de las empresas de comunicación» de la cuestión.
Pero hay una historia de fondo, cuando su pareja le dice al otro: "Me gustaría que usted se cambie, por lo que ha dejado de ser celoso de mí. Veo los celos que me acosa y destruir nuestra relación ".
Este es un ejemplo de los cambios constructivos. Debido a los celos - un sentimiento que se basa en una baja autoestima, y se tendrá que trabajar con el fin de convertirse en una personalidad armónica.
¿Qué pasa si el socio es absolutamente requiere que el cambio
Hay una vieja broma: "Nuestro pair sería ideal, si no fuera por ti." Y si usted está bajo la influencia de la pareja se reconoce por este "si no es así," esto es una razón de peso para pensar en la posibilidad de mantener estas relaciones.
Catalina Matsapura
Huir de una relación en la que la gente está "mal". Adulto como persona, desarrollar y ser feliz en el primer lugar. Tenga cuidado, amor, calidez dar. Sea honesto, no juegan el papel de la de otra persona. relación sólida - es un trabajo en sí mismo, que respeten los intereses de la otra, y el reconocimiento de su valor como lo que es. Rodearse de personas de ideas afines, unas vacaciones activas. Un cambio a mejor, pero sólo para sí mismos.
Más recientemente se ha considerado perfectamente normal para requerir a una persona a renunciar a todos los intereses y hábitos después de la boda, o el comienzo de la relación. Y la capacidad de manipular aún sirvió como el secreto de un largo matrimonio. Comparte este artículo para decirle: no lo es. El amor no se requiere ningún sacrificio especial. Usted sólo puede encontrar la persona adecuada para usted y ser feliz.
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