¿Por qué algunas personas tienen dificultades para sobrevivir a la separación
Vida / / December 19, 2019
Lauren Howe
estudiante de doctorado en "Psicología Social" en la Universidad de Stanford. Trabajando en proyectos relacionados con el estudio de las relaciones interpersonales y las relaciones sociales. Famoso por el hecho de que junto a un grupo de científicos ha revelado por qué algunas personas por año plagado de fantasmas de su relación anterior.
La pregunta más común que la mayoría de la gente se pregunta después de un particularmente doloroso terminado las relaciones: "¿Qué demonios salió mal '?. La gente tiende a aprender de los errores, y es por eso que buscan en lo que fuera para encontrar la verdad antes de entrar en una nueva relación. Se analizan los acontecimientos y detalles, el desplazamiento múltiple en la memoria de los momentos que serían un requisito previo para la separación a fin de construir una imagen completa de lo sucedido.
En algunos casos, estos esfuerzos pueden tener éxito: una reflexión ayuda a una persona a ponerse de acuerdo con los recuerdos dolorosos del pasado y lo empuja a seguir adelante. Pero a veces los conductores examen de conciencia al resultado contrario: la amargura de la pérdida sólo se vuelve más aguda, más que a apagarse.
Lauren Howe, junto con un colega Carol Dweck (Carol Dweck) realizaron un estudio que ayudó a descubrir por qué algunas personas en cualquier No pueden deshacerse de los fantasmas del pasado romántico, mientras que otros, con una mínima pérdida de discontinuadas anticuado relación. Durante el experimento Lauren leer una gran cantidad de historias personales acerca de difícil separación. La ayudaron a identificar el patrón, lo que permite dividir todas las personas en estos dos tipos.
El estudio se llevó a cabo de la siguiente manera: en primer lugar, se pidió a los participantes a recordar el momento en que se enteraron de que la pareja no quiere continuar la relación más. Luego se les pidió que responder a la pregunta "¿Qué sentiste y qué lección aprendida de lo que pasó?". La mayoría de las respuestas se hizo evidente que la mayor parte de la separación hace que la gente piensa que con ellos que algo está mal, socio vez ha decidido terminar la relación.
Un participante del experimentoTodo parece ir bien, pero un día mi favorito simplemente me dejó de hablar. Todavía no sé lo que pasó. Tal vez yo era demasiado intrusivo, que le daba miedo.
Los participantes del experimentoMe di cuenta de que yo también sensible. Rechazo la gente porque tiene miedo de ser rechazado. Esta es mi personaje de rasgos duros cada uno loco y hace que la gente se mantenga alejado de mí.
Los héroes de estas historias, más pronto o más tarde se encontraron en algún defecto oculto. Algunos eran demasiado cáustica, otros eran muy compleja, debido a que continúan la relación no era posible. Se une a todas estas personas una cosa: una cualidad negativa que el veneno se comió al sentimiento grande y brillante.
Los participantes del experimentoMe di cuenta de que algo de mi interior "I" saboteando mi deseo de ser feliz.
Los participantes del experimentoMe siento aplastada y rota. Durante mucho tiempo se ha estado tratando de convencerse de que lo que sucedió la culpa de no sólo yo, pero no logró la misma. A veces se hace bastante insoportable.
Todas las historias sobre la separación, uno semejante al otro. La gente incluso hablan de ellos están pidiendo igualmente, por regla general, las mismas preguntas: "¿Qué está mal conmigo?" Y "Lo que no estaba bien?". Y cuando vemos sus antiguos socios en una nueva relación, siempre interesado en lo que ella o en ella de tal manera que no podía ofrecer?
Es muy bueno cuando el extremo del pueblo de relación comienza a pensar en qué lecciones se pueden aprender de la separación. Es en gran medida ayuda a evitar errores similares en el futuro. Pero sucede que una persona literalmente que se fije sobre la situación comienza a cuestionar su propia autoestima, y esto tiene un impacto negativo en su estado mental.
La pérdida de la pareja, junto a la que ha sido durante muchos años, puede conducir a una depresión prolongada. investigación psicólogo Arthur Aron (Arthur Aron) y sus colegas han demostrado que cuando las personas están en un largo plazo relaciones estrechas, se inicia automáticamente para identificarse con su pareja. En otras palabras, ellos ven a otra persona como parte de sí mismo, mezclando sus recuerdos, sus hábitos y características con otras personas y conseguir así en la trampa.
Después de salir de estas personas supuestamente perder su originalidad e identidad. Para comprobar la cantidad de una persona depende de su ex pareja, Aaron le pidió que se realice una tarea sencilla: era necesario presentarse y un ex favorito de los dos círculos, dibujar en un papel y ver lo cerca que se cruzan entre otra.
En cierto sentido, esta identificación mutua puede traer resultados positivos. Familiarizarse con un compañero, un hombre pasa a una etapa que convencionalmente se llama inmersión en otra persona. Parecía estar tratando en la visión de otra persona del mundo.
Ayuda a la gente a ampliar sus horizontes y enriquecer su propia visión del mundo. Uno de los mayores placeres que nos dan la relación es la posibilidad de mirarse a sí mismo a través de los ojos de los demás, desde un ángulo diferente. Esto se debe al hecho de que el estilo de vida de rutina cambia significativamente con la llegada de nuestra vida en un hombre nuevo.
Pero esto también significa que en el momento de la terminación de los cables de pérdida de relación de pareja a la pérdida de las propias partículas. Los científicos realizaron interesante estudio: Se tomaron dos grupos de personas, la mitad de los cuales está en una relación, y la segunda ha experimentado recientemente un descanso. Se pidió a todos los participantes en el experimento para describirse.
Los resultados del estudio fueron los siguientes: descripción de las personas que sobrevivieron a la desintegración eran casi la mitad de largo y contenía algunas características positivas. También se encontró que cuanto más una persona con experiencia en la relación, mayor es el daño a su persona fue golpeada separación.
Durante el experimento, los participantes con frecuencia se quejaron de las emociones fuertes después de una ruptura y cómo se forma negativa afectado su autoestima. Aquellas personas que son después de la relación comenzó una pregunta, admiten que a menudo recuerdan a su ex pareja. Hay casos en que el dolor de la separación no se desploma en los últimos años. Si la ruptura se produjo debido a algunos rasgos negativos de uno de los socios, la experiencia humana de convertirse en una carga pesada.
Los participantes del experimentoDemasiadas emociones. A veces ni siquiera me permiten a dormir. Han pasado 10 años, pero el dolor aún no se desploma.
Una vez sobrevivir a la separación, la gente inconscientemente empiezan a temer la brecha en el futuro y debido a esto desconfiados de nuevos socios. Uno de los participantes, dice: "Siempre puedo ocultar sus sentimientos por temor a ser rechazada de nuevo." Reforzado la confianza de que la relación terminó debido a las deficiencias e imperfecciones, hace temer la repetición de tales historias. Que no permite que una persona totalmente abierta en una nueva relación. Subconscientemente programas de sí mismo que él nunca nada a nadie, no funcionará.
Sucede que ha pasado por la brecha cambia la percepción de la relación del hombre con el peor. Es lo que dice acerca de este uno de los participantes en el experimento: "La ruptura de relaciones era como una caja de Pandora. Ahora las palabras "amor" y "fidelidad" para mí significan más que cualquier otra cosa ".
¿Cómo, entonces, a la licencia, para pagar las pérdidas psicológicas mínimas? Es aconsejable no rasgos asociados de su personaje con el hecho de la separación, y tratarlo como algo que no puedes evitar, como una especie de tercera fuerza impredecible.
A veces, la falta de interés por parte de la pareja no tiene nada que ver contigo.
Uno de los participantes en el experimento cree que la introspección se puede evitar al partir: "Ambos socios son personas maravillosas que simplemente no encajan entre sí." Algunos lo hicieron percibir la brecha filosófica como una parte natural de la vida y una experiencia valiosa.
Para algunas personas, la terminación de la relación sirve como un estímulo para seguir adelante, el siguiente paso para seguir creciendo. Señalan que la separación les ayudó a detener la demanda por parte de los resultados inalcanzables asociadas o los requisitos de las demandas excesivas. En gran parte debido al conflicto, y la mejora de las habilidades de comunicación: la gente aprendió a expresar sus deseos y pensamientos, así como hablar sobre sus preferencias y experiencias. Muchos de los encuestados argumentaron que la brecha se ha ayudado a aprender a perdonar.
La capacidad de compartir el hecho de la separación y de su propio "yo" facilita en gran medida nuestras experiencias, y viceversa. Pero, ¿por qué algunas personas lo manejan, y otros no? La respuesta a la pregunta se basa en parte en la creencia de que las personas pueden cambiar con el tiempo. Es importante saber si una determinada persona percibe su identidad como algo permanente y estático, o, por el contrario, es propensa a cambios dramáticos y constante movimiento hacia adelante.
Desde que a cuál de estos dos grupos pertenece usted, y depende de sus sentimientos cuando despedida. Cuando un hombre ve a su personalidad como algo estático, no susceptible de cambiar, va a detenerse en sus fracasos. Sin embargo, aquellas personas que son capaces de cambiar, serán capaces de seguir adelante.
La forma en que percibimos a nosotros mismos brecha afecta a nuestra capacidad para sobrevivir de forma segura. Para todas las personas es muy importante para la percepción de nosotros mismos. Historias en las que ciertas acciones vitales (divorcio, despido, separación) considerado como un paso hacia adelante, no como el funcionamiento del pasado, se perciben de forma más positiva y dar una sensación de satisfacción.
Es por eso que es importante hacer referencia a un evento como en su vida, como una ruptura en las relaciones. Una persona dice: "Hablé con la pareja equivocada, y probablemente nadie más puede abrir." La otra, la admisión de la misma, se considere capaz de corregir el problema y nunca tratar con él en el futuro. Tal vez el hábito de preguntarse a sí mismo el estado de ánimo adecuado para hacernos mejores y más fuertes frente a la separación.