A lo que puede llevar a la unidad de "los hombres no lloran": Historia Personal

Hoy en día, tengo 30 años y celebrar un gran evento en mi vida - le gané a la depresión. Estoy escribiendo este post porque creo que es adecuado para compartir esas historias. En nuestra sociedad, de sus problemas personales que no quiere decir en voz alta, los más empresarios con un cierto nivel de publicidad. Pero es precisamente debido a estas normas culturales, y me encontré en un lugar donde no hay nadie desearía ser.

Todo comenzó hace unos cuatro años. Después de haber pasado medio día el domingo, llegué a casa por la noche, y de repente cayó enfermo. Tanto es así que tuvimos que llamar a una ambulancia. Después del examen, los médicos resumió: "Usted ha levantado mucha presión debido a los nervios." Así que de repente me di hipertensiva. Después de un tiempo decidí estudiar el tema, pasar los exámenes en dos hospitales. En tanto que he llegado a la conclusión de que tengo todo a la perfección con los vasos, y necesito un poco menos nervioso. Más médicos recomiendan para hacer frente a partir de la presión de natación, andar en bicicleta o correr. "¿Pueden todos estos deportes a participar a la vez?" - le pregunté.

Después de estos diagnósticos, yo mismo empecé a sugerir que no se debe bañar a causa de los problemas y decidió invertir aún más tiempo en el triatlón. Esta sugerencia es sorprendentemente ayudó, pero no resuelve el problema. Aproximadamente una vez cada 2-4 semanas todavía tengo fallos ocurrido y siempre tratamos de llevar un suministro de tabletas a estos casos. En este modo, viví otros dos años y medio, hasta el final de 2017.

En 2017 participé en dos competiciones seria resistencia. En abril - calor 240 kilómetros del Sahara, y en octubre fue la cuarta carrera IRONMAN para mí, que finalmente repelido El deseo de continuar participando en las muchas horas de pruebas de resistencia. Desde que era fines deportivos ya no, la cantidad de entrenamiento a finales de 2017 se redujo a alrededor de uno por semana.

En 2018 decidí todo el tiempo, que se gastó previamente en formación, Para invertir en puestos de trabajo. Los primeros seis meses que es para dar frutos, empecé a unos nuevos proyectos interesantes y bastante bien aumentaron su volumen de negocio en la empresa. Pero en el verano que comenzó la más interesante.

Los problemas con la presión volvieron a mí con una intensidad y frecuencia aún mayor. Convulsiones vienen en momentos críticos, como por ejemplo durante las entrevistas y apariciones públicas, o cuando sólo viendo la película de acción en el cine. Al darse cuenta de esto, empecé de nuevo a beber un sedante, pero ya por delante de la curva, antes de que las tareas tensas. Además de la hipertensión, de nuevas sensaciones - Wild molestias en el cuerpo antes de ir a la cama. Me sentía muy ansioso, se hizo difícil respirar. una extraña sensación de que si me voy a dormir, nunca despertar. Va a la cama fue una tortura para mí, y para aliviar de alguna manera este sentimiento, empecé todas las noches antes de acostarse bebida 100-200 gramos de ron.

A mediados del verano se hizo más "divertido", éste comenzó a despertarse en medio de la noche gritando.

Aproximadamente una vez cada dos días, tuve pesadillas, y, lo más preocupante es que después de que regresaron la ansiedad que me mantuvo despierto otra vez. Debido a esto, empecé a dormir menos y despierto después. Para agosto de 2018 empecé a caer mucho vigor. Cada vez que se despertó y sintió que tenía un 10% de la carga "de la batería." Ahora, para mí fue la tortura no sólo descansar, sino también salir de la cama. Para distraerse de alguna manera y animar, empecé el día con los juegos en línea. entrenamiento favorable no podía haber ninguna duda. A menudo dejo en la forma de correr y, antes de llegar a la puerta acaba de caer sobre el sofá y sentar.

En septiembre porque empecé a enfermar una vez en dos semanas de fatiga constante. Para mí fue una alegría para acostarse día en casa y no salir. ya nivel de carga de 3% era, y cada día me obligué a través del poder para ir al trabajo o para reunirse con amigos. En octubre, entre otras cosas, en mis dos días había una parada del sistema digestivo, y era la segunda vez en mi vida cuando tuve que llamar a una ambulancia para restaurar la vida normal. Después de este extraño incidente, fui al gastroenterólogo y pasó las pruebas. El médico le ha diagnosticado con pancreatitis. Para mí fue extraño, porque los hábitos alimenticios especialmente perjudicial no lo hice.

En noviembre ya estaba mal insoportablemente estable, y absolutamente no podía hacer nada con ellos. Yo sabía que algo estaba mal con el sistema nervioso, pero no podía traerse a la normalidad.

Lo único que me calma en las tardes - un documental sobre los drogadictos que se encontraban en un estado de muerte inminente. Estas películas me ayudaron a mirar a mí mismo desde el exterior y una vez más insistir en que "no tengo, de hecho, todo está bien en la vida."

Mientras está viendo estos documentales, me encontré con un vídeo en el que una de las drogas indican que no es perjudicial, no causa adicción y puede ayudar a una persona a enfrentar sus problemas mentales.

Tenía curiosidad por probarlo por ti mismo. Aunque los medicamentos de por vida con cautela, empecé a pensar que va a ayudar a lidiar con mi condición mental extraña. Sin embargo, durante la recepción sentí que había perdido el control de sus pensamientos, y fue una sensación muy desagradable. En realidad, no recomiendo a repetir la experiencia.

Pero no importa lo negativo que es, en mi pensamiento, hubo un pequeño cambio. Me di cuenta de que yo no sé lo que no sé. Esta comprensión trajo de vuelta a largo olvidado curiosidad natural, y se convirtió en una pregunta muy frecuente "¿Por qué?". Entonces, la pregunta que traje a la decisión de hacer una cita con un terapeuta. Pero, por desgracia, la primera sesión se pospone constantemente, y me volvió a viejos problemas.

A principios de diciembre, después de una transferencia de la primera visita a un psicólogo, me fui a casa y di un estudio muy inusual. Estaba devastada por el estado, y me di cuenta que ya no podía soportar. No veo ningún sentido a sufrir de vida, empujar a sí mismo todos los días para ir a la cama, levantarse de la cama, ir a trabajar, para comunicarse con la gente. El dolor de la idea de mi existencia era tan fuerte que empecé a buscar un método adecuado suicidio. Me con su característico enfoque científico empecé a suicidios de estudio, para entender los métodos que tienen la mayor probabilidad de muerte. Entonces empecé a analizar cuál de estos métodos es adecuado para mi personaje. Después de haber tratado con esta tarea, finalmente experimenté un placer extraño del hecho de que había encontrado una salida.

Sin embargo, el cierre de la computadora portátil, me miré y hacer preguntas. ¿Por qué vine a esta decisión? Tal vez la razón es - la depresión, ya que es a causa de ello la gente visita pensamientos suicidas? Dos días más tarde, finalmente conseguí una cita con un terapeuta y voy a hacer estas dos preguntas.

Después de la primera sesión me di cuenta de que durante mucho tiempo en un estado de depresión severa.

Todos estos años, no quieren entender esto, porque estar deprimido - "no es un hombre". Y se me enseñó a ser fuerte y autogestionar sus debilidades.

Después de la primera sesión empecé a aprender cómo depresión puede ocurrir en humanos, y por primera vez aprendido que Psicosomática - un concepto científico. En la "Wikipedia" leí: "El paciente es observado quejas indefinidas imagen abigarradas que pueden afectar sistema cardiovascular, tracto gastrointestinal, sistema musculoesquelético, respiratorio y urogenital sistema ". "Bueno, al menos el sistema genitourinario no se ve afectada," - me encantó. Todas las enfermedades que he descrito anteriormente, no es debido a fallas de mi sistema nervioso.

En diciembre continué sesiones con un psicólogo y casi todos los días durante dos horas haciendo el análisis de su personalidad en los ladrillos. Me di cuenta de que muchos patrones de comportamiento se han extraído de la infancia. Me di cuenta de que la imaginó a sí mismo no es la persona que es. Me di cuenta de que dentro de mí hay una gran cantidad de cualidades que difícil de admitir a mí mismo, la envidia, el egoísmo, el odio excesiva. Esto es cómo encontrar la bodega de la casa, que nunca llegó, y no ver el espejo, cubierta de años de polvo detrás de la cual no es reflejo visible. Para que la imagen en el espejo se aclaró, se empieza a soplar el polvo, pero que salta a la vista.

A finales de 2018, empecé a prepararse para el largo viaje a los EE.UU. para el trabajo. Me ayudó a deshacerse de las cosas viejas que me trajo de nuevo a los viejos hábitos. Por lo tanto, decidí vender mi coche, Condujo cientos de kilos de ropa a una tienda de segunda mano y dio las llaves del apartamento a su hermano.

A principios de enero 2019, después de la semana de trabajo en Las Vegas, que finalmente se estableció en San Francisco. Pero en vez de alegrarse de California, me sentí una vez más síntomas psicosomáticos. Por otra parte, a la enfermedad paleta de edad fue añadido al problema del sistema genitourinario - He recogido conjunto casi completo de los problemas de salud que pueden afectar el cerebro. En este momento ya sabía que me estaba pasando. Hice una regla cada día para dar al menos cuatro horas para seguir assort a sí mismos en átomos y combatir la depresión sin la ayuda de un psicólogo.

Empecé a experimentar con los hábitos saludables. En primer lugar he recuperado corro y se dio cuenta de que tenía un efecto muy positivo en mi estado de ánimo. Un poco más tarde leí que en el momento de la sangre desde el cerebro ejercicio va a los músculos, lo que ayuda a cambiar y olvidarse de sus problemas. Después decidí ver la cantidad de tiempo que paso en el teléfono y se encontró que más de ocho horas a la semana que paso en los juegos en línea - ubivalki tiempo. Inmediatamente me quité todos ellos. Fue significativamente más tiempo libre, y empecé a gastar en llamadas regulares a sus seres queridos y escuchar audiolibros. Entonces me di cuenta de que una gran cantidad de atención se presta a las redes sociales. En primer lugar, reducir el consumo de contenidos, y luego cambió, y el contenido en sí, al darse de baja de los perfiles que me hacen trampas de dopamina.

Pero el hábito más importante vino a mí después. En San Francisco, empecé a conocer gente cada vez que practican la meditación. Una noche estaba hablando con un taxista que finalmente me convenció para probar. He descargado la aplicación popular, tratado de seguir la guía y un par de minutos, o bien no pensar en nada. Para mi sorpresa, resultó que esta es una tarea imposible para mí. Parecería que difícil simplemente sentarse, cerrar los ojos y no pensar en nada? Pero después de cada sesión de meditación, empecé a notar que mi estado de ánimo se ha estabilizado y hay ideas nuevas y originales. Empecé a aumentar gradualmente el tiempo de la práctica - de 10 a 40 minutos al día.

La meditación me ha ayudado a una cosa importante, que no entendía antes. Me di cuenta de que una persona es capaz de tener en cuenta una sola idea por unidad de tiempo y se puede decidir lo que hay que pensar. Me di cuenta de que yo no pensaba en sus problemas sin fin permitirse absolutamente ninguna, y yo incluido. 18 de febrero (incluso registró esta fecha), yo era capaz de tomar el control de los pensamientos y nunca permitir que los problemas que dictan mis acciones y mi estado de ánimo.

Desde ese día, yo fui muy rápidamente en vías de recuperación. La mayoría de los problemas de salud se han hundido en el olvido, la energía es volver al nivel anterior. Continué inculcar hábitos saludables a sí mismo, tomando una dieta. Decidí perder grasaQue se ha acumulado más de medio año sin el deporte, la eliminación de su cena de dieta. Así que se convirtió a diario para introducir un déficit de calorías pequeña. Ya que los pesos en mi alojamiento allí, comenzó a grabar los resultados en la cámara, y parece que me las arreglé para "cortar" un par de centímetros de las partes durante el último mes.

entonces yo Se negó a alcohol, Lo que permite a sí mismo a no más de un vaso de vino durante una fiesta. Ahora bien, no veo ninguna razón para beber, porque no necesito más tiempo para asentarse y disfrutar de la vida ahora conseguir sin estimulantes externos. Además del alcohol, comenzó como un enfoque consciente de las demás acciones y deseos. Se ha convertido en mucho más apreciar a la gente a mi alrededor y simplemente vivir el momento en el que yo estaba.

También finalmente descubrió por sí mismo, lo que es la felicidad. Yo solía pensar que es en el mundo exterior, en los resultados. Lo que si se llega a algunas nuevas tapas, se obtendrá la mayor felicidad. Pero, como la experiencia de la conquista de los picos, que sólo recibe un conjunto de hormonas que en el corto plazo aumentar su autoestima.

Felicidad dentro. Cuando se acepta a sí mismo, confiar en ti mismo, apreciar a ti mismo. En este mundo y en el mundo en sí mismo.

Ahora miro a esta historia con la depresión como una de las mejores cosas que han sucedido en mi vida. Porque la gente, por desgracia, están dispuestos de modo que las lecciones más valiosas llevadas a cabo de los problemas. Debido a esto, he dejado de problemas tratan como algo malo, porque si uno aprende de ellos, que nos da la capacidad de aprender rápidamente y hacer un mejor soluciones. Probablemente, si no hubiera llegado al fondo de esto, yo sería más difícil para flotar hacia arriba, sin rebotes.

Ahora he encontrado un nuevo pasatiempo - la conciencia. Quiero aclarar que no se adhirió a movimientos religiosos asociados con la meditación. Sigo siendo agnóstico y simplemente lo veo como un hobby de gran beneficio no sólo para ellos, sino también, tal vez, a otros. Después de haber experimentado los efectos que le da la meditación, empecé a estudiar el fenómeno desde un punto de vista científico. Un número de científicos han encontrado que la meditación no sólo ayuda a combatir la depresión, pero mejora capacidad del cerebro. Incluso unas pocas semanas de prácticas tienen un efecto positivo sobre la memoria, la concentración, la creatividad y la flexibilidad cognitiva.

He luchado contra muchos de sus miedos y decidí abrir totalmente a los demás y compartir sus observaciones. La primera observación que acaba de leer. ¿Por qué escribo todo esto en público? Mi respuesta es - porque creo que la lectura de esta historia a alguien en parte puede ver por sí mismo en el camino hacia la depresión. Espero que alguien pueda ayudarme a experimentar otro vistazo a la instalación de "los hombres no lloran". Y estas personas tendrán ahora un ejemplo de un hombre que ha conseguido esta posición en absoluto allí.

El día de la liberación de la depresión de mí! Que cada vez coincidió con el aniversario.

P. S. Gracias a todos los que me han apoyado a lo largo del camino. Si no fuera por sus seres queridos, habría sido mucho más difícil hacer frente a la enfermedad. Durante la depresión, a menudo me comporté de forma incorrecta y algunos otros también psicológicamente me ha escapado. Así que quiero para disculparse a los que pueda herir líder depresivo, socio, amigo, hijo, hermano.