"No sé por qué me despierto." historia personal sobre la vida con la depresión

Por lo general, cuando la gente se entera de que yo estaba deprimido, escucho algo en el espíritu de "Nunca habría pensado!". Así es como el pensamiento estereotipado. Muchos creen que el hombre en una depresión deja de sonreír todo el día y está pensando en la muerte. Pero, de hecho, muchas personas deprimidas, y es diferente para cada persona.

Alguien realmente cae en la apatía completa, ya no está en contacto con el mundo exterior y se ve muy triste. Y alguien como yo en uno de los episodios durante el día, lleva una vida plena: ir a trabajar, almuerzos con colegas, se ríe de los chistes; y por la tarde, regreso a casa, se acuesta en la cama y llorando durante horas, porque la vida parece gris y sin sentido.

¿Cómo empezó todo

En mi expediente médico de tres diagnóstico. ataques de pánico - - apareció por primera vez en el '22. En segundo lugar - la depresión - en el 23. trastorno de ansiedad - 25.

Tengo 28 años y estoy terminando la terapia después de un episodio depresivo. En total fueron cinco episodios. Parece, se llama depresión recurrente (recurrente), pero oficialmente este diagnóstico en mi tarjeta no.

Ataques de pánico y trastorno de ansiedad está ahora en remisión.

Oficialmente, me diagnosticaron depresión a la edad de 23 años. Accidentalmente. Ese día fui a un neurólogo, porque los ataques de pánico se han convertido en una parte integral de mi vida. En ese momento yo tenía casi dos meses no se van a casa. Paso por encima del umbral, y se inicia: a los ojos de la oscuridad, con el corazón palpitante, la respiración se vuelve difícil, y creo que está a punto de morir. en ataques de pánico espacio seguro (donde se sienta bien) se redujo gradualmente. En el momento de mi viaje al neurólogo, que se redujo a la zona de un apartamento alquilado. Entonces decidí que es hora.

En general, el neurólogo sospecha de que mi depresión y ataques de pánico en marcha. Sucede. Ataques de pánico - un estrés muy fuerte para el cuerpo, y el constante estrés puede desencadenar la depresión.

Así me enteré de que tengo dos diagnóstico completo. Desde el que desea para vivir, trabajar y lucha.

De hecho, la depresión ha aparecido mucho antes. Durante las sesiones con un terapeuta, se determinó que el primer episodio que experimentó más de adolescencia. Solía ​​específicamente la palabra "sobrevivió" a causa de su condición, que no entendía - Yo estaba muy triste. Los padres no se dan cuenta de nada, y los médicos que tengo, en consecuencia, no fue así. En algún momento de la depresión que acaba de terminar. Sucede.

Después hubo varios episodios. Y esto - el quinto.

La depresión y la vida

Incluso en los momentos más difíciles de la depresión (yo los llamo "pozos") hacia fuera me quedé una persona ordinaria: llevado una vida activa, ir a trabajar, encontrarse con amigos. Y yo era un hombre que estaba todo bien. Es decir, si nos fijamos en mi vida desde el exterior, que no era debido a lo triste. A comienzos del último episodio que era por lo general no la vida, sino un cuento de hadas: un matrimonio feliz, un trabajo de prestigio, un buen sueldo, dos gatos - en fin, todo lo que desea.

Pero la depresión no funciona. Esta no es una enfermedad, "nada que ver", no la enfermedad "besyaschihsya con grasa" personas.

Depresión - no es "sólo hay que pensar más a menudo de lo bueno."

En el libro "Es una locura! Guía para los Trastornos Mentales"La depresión es muy preciso en comparación con un beso de un dementor. Es un asco de ti toda la alegría y la diversión. Y no hay más que la cáscara humana que está bien cerrado en sí mismo y todo el día tumbado en la cama, o siguen viviendo la vida habitual, pero no ve sus acciones tienen mucho sentido.

explicación precisa de las razones que no hay depresión. Si bien los médicos están de acuerdo en un solo punto: lo más probable, se desencadena una violación del intercambio de neurotransmisores - la serotonina, la dopamina y la norepinefrina. Pero las causas de estos trastornos pueden ser diferentes: tanto externos como internos.

Una persona puede tener una predisposición genética a la depresión. Y mis médicos están de acuerdo que es mi caso. Cada uno de los episodios tenían sus razones: en general estrés, La muerte de su abuelo, la presión sobre los antecedentes de ataques de pánico, estrés en general y de nuevo el último episodio, cuyas causas aún no hemos resuelto. Para la mayoría de la gente, esto es, sin duda, una situación estresante, pero la gente a hacer frente y después de algún tiempo de regresar a la vida normal. Y no podía hacer frente - de ahí surgió la idea de una predisposición genética.

En cada uno de los pozos que sentí la falta de sentido de su existencia, no sé por qué me despierto, no sabía qué levantarse de la cama.

Los fines de semana ni siquiera podía expulsar a sí mismo en la ducha. En esos momentos, yo sólo estaba allí, pedí sus propios alimentos ahumados, en el balcón, de vez en cuando bebía, deambulaba por el apartamento, sorfila Internet e ignorar las llamadas y mensajes de amigos. Por la noche me quedé en la cama y lloré. No he hecho nada útil, y casi no recuerdo nada - una, banda sólido incoloro. Si cualquier director de arte y ensayo decidió rodar una película sobre la vida del hombre en una depresión, y luego como un guión perfectamente encajaría mi único día normal y en bucle.

Uno de los síntomas de la depresión - anhedonia, es decir, de reducción o pérdida de la capacidad de disfrutar. me nada interesadoYo no quiero nada. Recuerdo que el 31 de diciembre de, 2018, yo estaba en la cama y con lágrimas le dije a mi marido que no quería ir a celebrar el Año Nuevo, quiero permanecer aquí bajo las sábanas. Como resultado, he ganado culpabilidad. Yo sabía que mi marido sin mí no va a ir a ninguna parte, así que, voy a arruinar su día de fiesta. A las 10 pm, yo estaba con amigos y bebí todo el champán. Se tomó un gran esfuerzo para recoger a sí mismo e ir, pero no pude.

Tanto antes como después de este episodio, me encontré en esta situación cientos de veces, pero siempre encontré la fuerza para obligarme a hacer algo.

Entiendo que cada orificio tiene un fondo, y si estoy en el fondo del mismo se omite, será difícil salir.

Por lo general, sucede como esto: Me despierto, Algún tiempo tumbado en la cama y reunir fuerzas para subir. Entonces me levanté y algún tiempo sentado en la cama, empecé a llorar a veces, porque no quieren hacerlo - levantarse para ir a alguna parte. Luego fui a la ducha y pasó alrededor de una hora bajo una corriente de agua muy caliente. A veces, el tiempo para empacar no lo hice, entonces me levanté de un salto, se puso la primera ropa disponibles y voló desde el apartamento - simplemente no te das el tiempo para entender lo que está sucediendo y se atascan en el pantano de la apatía.

En el lado, miré hombre completamente normal y se comportó como una persona normal y corriente. Pero dentro de mí algo estaba mal. Algo hace que constantemente me creo que este estado no tendrá fin, y voy a vivir con él para siempre. Nunca empezar a disfrutar de la vida y reír será sólo cuando todos se ríen, en aras de la decencia.

tratamiento

Desde el momento en que me diagnosticaron depresión por primera vez, mi tratamiento no ha cambiado: es una combinación de medicamentos y psicoterapia. Pastillas me ayudan a poner en orden el cuerpo y el cerebro, y la psicoterapia - para entender lo que está pasando en mi cabeza.

Varias veces he cambiado antidepresivosDebido a que no se ajustaba a la anterior o mal actuado. Pero esto no es un problema con un médico, al igual que el funcionamiento del cerebro. Alguien encaja algunos medicamentos a otra persona. Y la tolerancia a las drogas son diferentes. Por ejemplo, mi amigo, que somos tratados por el mismo médico, literalmente, toma un cuarto de la sedación píldora, y yo, y la mitad toma.

Uno de los retos del tratamiento de la depresión - su tabú. No se puede hablar de ello con nadie fuera de la oficina médica. La gente no puede entender, decide que usted está loco, o comienza a colapsar una serie de consejos "útiles", como "distraído película se vea bien." Y sin embargo, se puede caer médico incompetente apáticos.

Una vez que mi psiquiatra estaba de vacaciones, y me empezó a tener problemas físicos con la respiración. No era la primera vez, y sabía exactamente qué hacer. Así que acabo de inscribir en el hospital psicoterapeuta para el seguro. Salí en el medio de recepción, cerrando la puerta. Decir que estaba furioso - no decir nada. La primera vez que oí el clásico "pensar en el bien antes de ir a la cama, y ​​que sea". Todavía no entiendo cómo fue educado este médico. La gente viene a ti por ayuda y se deprecian sus problemas y hablar con él como un niño.

Esta actitud de los médicos - que es un problema, debido a la cual la gente tiene miedo de ir al médico o no continuar el tratamiento después de la primera sesión.

Un día me armé de valor y habló de su condición distinta. Y resultó que mi amigo estaba buscando exactamente la misma persona con la que se puede compartir todo esto. Pero así como me temía.

Fue uno de los puntos de inflexión en mi opinión, el momento del tratamiento. Decidí que no voy a tener miedo de decirle a la gente lo que me está pasando. No voy a ocultar su condición y no voy a echarle la culpa al mal humor. Esto es muy importante, ya que el ocultamiento de las emociones sólo se suma a la tensión.

Desde que empecé a hablar abiertamente sobre su condición, descubrí que en torno a un montón de gente como yo, y también otros. Entré en contacto con amigos y amigos de amigos, contar sus historias, y pidió consejo. Por encima de todo - Para indicar un médico. Ya he escrito que depresión mucha gente, al igual que otras enfermedades mentales. Y todas estas personas eran diferentes. Alguien preocupado por lo que va a pensar en ello. Alguien no quiere tomar la medicación, miedo de sentarse (y algunas drogas adictivas realmente). Alguien temía que estaba en curso de la vida arraigado estigma de "Psicosis".

recuperación

Ahora termine el medicamento, es decir, parada de tabletas de bebidas. Mi psiquiatra dice que estoy preparado para ello. Yo, francamente, no muy seguro de ello. el último episodio de tratamiento se basa en tres pilares: la medicación, terapia y apoyo de los seres queridos. Y los dos se mantendrá. Es un poco de miedo. Me gustaría comparar este miedo a montar en las ruedas de bicicleta de dos ruedas sin arneses de seguridad.

Miedo, porque todo lo que se puede repetir. Y mi historial médico esa posibilidad no excluye. Lo que más teme no es en sí misma una enfermedad, sino una condición en la que estoy en estos períodos. A veces se empieza a parecer que no tendría fin. Y tales pensamientos, como es sabido, no son propicias para la recuperación. Tenía períodos cuando estaba empezando a entender suicidio. No, no he pensado en el suicidio, pero a veces lo que realmente parecía ser la única manera de deshacerse de esta condición.

Pero, de hecho, realmente mejor. Para todos los episodios que me han ocurrido, por lo que puedo decir por primera vez. Tengo un estado de ánimo normal. No es bueno, simplemente normal. Tenemos que permanecer mucho tiempo en la parte inferior del pozo emocional para disfrutar de este tipo de cosas. Una vez tuve un interés, volví a mi paseos peatonales y un montón de lectura. No me paso todo el fin de semana bajo una manta. Y me río cuando realmente divertido.

Me gustaría aprovechar esta victoria? Sí. Puedo decir que es completamente sano? No. Mi terapia no ha terminado todavía. No experimenté el primer episodio depresivo. Y no hay garantía de que va a durar.